Слезы - это хорошо. Я вот сегодня "насмотрелась". Заметила что возбуждена, следила за собой и навспоминала всякого и про фигуру в том числе. Потом упоминание Вики и всё - мозг моментально раскрошился и тонну метаний и сомнений, я пыталась собраться в кучу и как-то взять ситуацию под контроль, но судя по всему ещё и моя физическая усталость пришла "на помощь" - я просто впала в состояние вакуума. Не могла и не хотела, не понимала зачем что-то делать. То самое состояние, когда всё теряет вкус, мне ничего не хочется и не интересно. Это защитная реакция. Раньше я её тоже замечала, но теперь как-то иначе. Я заметила, что это обман, что не на всё мне наплевать и всё же не окончательно я прям в вакууме. Ведь я же как-то что-то делаю. Принимаю какие-то решения. Играла в багуа вот сегодня. Да, это было сложно, но я как-то продолжала существовать в реальности, меня окружающей, и не выпадала из неё прям так полностью, как мне казалось раньше. Более того, я заметила, насколько сильно мне хотелось плакать. Не страдать, а просто плакать. Но старая привычка - страшно-стыдно-негоже. Пока я не отпустила и не разрешила себе просто заплакать. Как было хорошо. Это было облегчение. Я бы с удовольствием там прям разрыдалась бы, но это было пока слишком для первого раза. И это помогло. Это вернуло "вкус" жизни. Это вернуло свежесть разума и понимание происходящего. Как ни непривычно. Но очень важно, что я замечала прилагающиеся к слезам привычные пиявки - желание страдать, обвинять кого-то и ждать что кто-то утешит. Замечала и фильтровала. И плакать было тоже из-за этого немного напряжно, постоянно следя за мыслями, но все равно облегчающе. И сразу прояснилось, что я и правда устала. Физически устала и морально. От работы, от постоянного контроля себя и насыщенности впечатлениями жизни из-за этого непривычного "присутствия". Это накапливается. И когда я плохо или мало отдыхаю - это намного быстрее дает о себе знать. Слезы очень классная штука. Приятно, интересно наблюдать трансформации своих впечатлений и пониманий.
Упоминание Вики - красная тряпка для меня. Как же я раньше могла это игнорировать. Точнее, я-то как бы знала, что Вика меня волнует и всё такое. Но я вот вижу, что у меня затык. И без Димы, когда Алекс и Даня её упомянули - у меня сработал триггер. И на прошлой игре в багуа от Кости, и вот сегодня от Димы. Каждый раз это меня выбивает. Даже не знала, насколько сильно.
Темы не закрыты, но пока мне их нечем закрыть. Дали будэ
Главное поплакать, извиниться перед собой и перед Димой, простить себя и наебениться арбуза)
