почему мне грустно?

1. после разговора после настолок про туалетный стыд и все такое почему-то на следующее утро еще остался осадок. видимо, до сих пор



2. конкурс чтецов меня взволновал, я почувствовала себя некомпетентной, глупой, неуместной и не имеющей собственного мнения.



3. ревность. Картинки с позами из переписки с Викой, почему-то снова становится грустно и неприятно, когда вижу, что Дима много общается с Викой и Ирой, но больше беспокоит Вика. Снова появились мысли о том, что у них там может в переписке или бог знает где еще бурная сексуальная жизнь...не то что у нас(меня). Когда я бессильная и с таблеткой в вагине лежала типа засыпала, но у меня болела голова, а Дима после концерта сидел за ноутом на кухне, подумала, что "круто, он знает, что мне нельзя вставать, может на кухне сейчас запросто заниматься чем-угодно и сколько-угодно". Аа, вот еще, когда утром Дима полез вдруг сразу в кровати еще на телефоне ВК, у меня тоже тут же полезли мысли, что это чтоб попереписываться с Викой или Ирой или еще кем-нибудь, кто его сильно увлек.



4. платье, я некрасивая, этот разговор не исчерпан для меня и тема не исчерпана, конечно же. Я хочу часто заниматься чем-то спортивным и теперь хочу поменьше переедать, потому что хочется сжечь эти дибильные "всего лишь две складочки". Сегодня, когда кинула фотку Кучмы Диме, а он спросил, почему я её кинула, тут же быстро вспомнила, что еще пару дней назад сравнивала свое тело и всяких таких красоток. Посмотрела на тело этой девочки внимательнее и конечно же оказалось, что я хуже.



5. меня напрягает этот плохой сон, частые головные боли, постоянная усталость. Я чувствую себя каким-то жалким дохликом. Это усиливает все остальные причины для грусти.



6. на посиделках после конкурса вчера постепенно с каждой жесткой шуткой, а потом еще замечанием Димы, я чувствовала себя все более "неправильной".

у меня сейчас стремная опухшая рожа, я не чувствую себя хорошо, мне грустно. А вот у Димы хорошее настроение и теперь я это четко услышала и это было обидно. И хотя мне показалось, что Дима натужно смеялся. Возможно это мне тоже только показалось, ведь мне же грустно, а значит я не могу адекватно воспринимать происходящее. Хотя кому я вру. Я могу. Но почему-то себе этого не хочу разрешить как будто.

какого хуя у меня снова начинается герпес, ну? =(







чем я могу себе помочь?

мне кажется сейчас что я плохая и снова дима мной недоволен или не знает зачем тратить на меня время когда я такая грустная, поэтому избегает. прежде всего я хочу понять именно это. Скорее всего, мне кажется, Дима просто видит, что я ничего не делаю чтобы справиться с грустью и как будто снова хочу в ней засиживаться. Не знаю, какое у него настроение, но возможно просто несколько дней постоянного утешения меня постепенно тоже по-своему истощают. А может вне зависимости от того, утешал он меня до этого или нет, ему тоже может быть не очень хорошо, у него может быть хорошее настроение, но не для того, чтоб меня утешать.

Нужно ли мне утешение? Дааа конечно! я хочу чтоб он пришел, обнял меня, насюсюкал кучу нежностей, какая я красивая и лучше всех и богиня одна единственная. Если вернутся к реальности и к себе, к тому, чего мне правда хотелось бы? Я бы хотела спокойно обняться и спокойно сказать, что происходит, почему мне грустно/было грустно, но для этого мне самой нужно понять это все и успокоиться.

Я не обижаюсь на Диму. Приятно это ощущать. Неприятно, правда, ощущать, что я в чем-то виню себя и поэтому страдаю сейчас.



Я хочу, чтоб мне было хорошо. Интересно, почему я заплакала, как только написала это? Наверное потому что не могу поверить, что "заслужила" это? Что "достойна"? 



мне стыдно перед Димой сейчас за свое состояние. Что в таких случаях он мне говорил? Или лучше может так. Что по этому поводу сейчас думаю я?

Я плачу, из-за этого мне стыдно, и от стыда я снова плачу. Хотела сейчас себе сразу написать, что "нечего стыдиться слез". Но кажется начать нужно с того, что окей, я стыжусь. Я испытываю стыд. Неважно, это толково или нет. Я испытываю стыд, это человеческая эмоция, это нормально. Думать, что ты не такой классный, как хотелось бы и от этого чувствовать себя неуютно перед другими людьми - бывает такое. Понаблюдаю за тем, как испытываю стыд. Как Дима вместо меня делает блинчики и как он все убрал, какой он молодец, а я кусок говна конечно же. Боюсь, что он увидит как я наблюдаю и что-то спросит, а я не смогу ответить. Боюсь не вопроса, а осуждающего тона.

***

я слушала вас двоих и чувствовала как все больше и глубже моя ничтожность. 

Ксюшенька, милая, ты же не такая плохая. Все хорошо. У тебя есть какие-то знания и способности. Сейчас ты ничего не делаешь, просто признай это как свой выбор. Получай удовольствие. Или поставь рамки временные, если прям так необходимо что-то делать. Либо делай что-то, либо не плачь, что ничего не делаешь. Признай ответственность за свой выбор.