Меня сильно волнует, когда я вижу, что у Димы стоит, когда он спит или просыпается. Особенно если мы не занимаемся после этого сексом сразу.

Мне кажется, что ему снятся другие, что я не удовлетворяю его в достаточной мере. Вчера, когда он ушел от меня, не хотящей секса, даже не взглянув, как раньше, мне стало как-то резко херово. "Он понял, что со мной ничего не светит, я бесполезна".

Снова самоуничижительные техники и попытки подстраиваться, быть идеальной для кого-то.

Я хочу спокойно относиться к тому, что у Димы стоит на других, спокойно относится к тому, что он дрочит, к тому, что он спит с другими. Но пока что, пока я это писала, я чуть не заплакала.

Чего же хочу я? Сейчас я бы хотела секса, но сперва мне как будто нужно преодолеть какой-то барьер печали. Я упрямо сопротивляюсь мысли, что Дима может и не думает всего того, что я ему приписала. И упрямо хочу ждать, что он проснется, увидит меня грустную, спросит, "поймет свою вину", извинится, утешит, скажет, что я у него самая лучшая и ваще пиздец, и снюсь ему только я. А если попробовать не упрямиться, а подумать, чего я на самом деле хочу? Я чувствую себя сейчас незащищенно нестабильной из-за этих скачков настроения и состояний. И мне хочется нежности и любви. Мне, конечно, хочется их и вне этих состояний, но возможно перед месячными и правда вот такой период сложный. Не всегда он у меня такой, стоит заметить. Я уже давно стараюсь замечать и запоминать. Когда я вхожу в этот ПМС часто занимаясь сексом - мне стопудово намного легче. Хотя это конечно не единственный способ. +я все же уверена, что можно и самой научиться следить и не запускаться до грусти.

Но все же сейчас у меня нет секса. Я не слишком его последние два-три дня хочу, но возможно отчасти эта такая грусть тоже связана с тем, что до этого секса не было давно, а был редко вообще за все время после беременности. Редко, но метко, конечно. И всё же. Секс это наркотик, такой себе кофеин, и я не против этого наркотика, и я даже не против на нем висеть. Но если от недостатка секса мне может быть плохо - я хочу с этим что-то сделать.

Почему меня не влечет мастурбация? Мне было интересно в детстве засовывать всякие штуки во влагалище, но я узнала о клиторе намного позже чем могла бы. Может потому что он у меня так спрятан. Что такое женская мастурбация, я узнала лет в 13-14 из книжки. И тогда я даже не подумала попробовать на себе.

Бля а может я об этом думаю сейчас, потому что запомнилось "если ты пришлешь мне видео, где ты мастурбируешь, оно меня возбудит"? Я чувствую себя ущербной? Или мне хочется познать себя и помочь себе? Почему я так цепляюсь за тему мастурбации? Почему я смотрю на этот вибратор и на меня накатывает злость, мне хочется его сломать, порвать, порезать и выбросить в окно?  Это не похоже на здоровое поведение. Эта мысль проскакивает моментально, но она - первое, что проскакивает чаще всего. Я злюсь на резиновый член, вместо того чтобы подумать о себе.

Наверное так же я тоскую глядя на Димин стояк, вместо того, чтобы подумать, чего хочется мне.

И да, я всё так же крайне редко ложась с Димой в обнимку думаю о себе. В 70% случаев я лежу не очень удобно и напряжена. Не так как раньше, но и не так, как мне бы хотелось.

Я боюсь его не удовлетворить, разозлить, надоесть, боюсь, что он уберет руку, боюсь, что не захочет секса. Теперь я не думаю, что это изменит наши отношения, что он уйдет и что этот каждый момент переломный. Но эти страхи я даже перестала замечать, потому что они вот стали чуть поменьше. Мне показалось, что раз все стало меньше, значит совсем ушло. Показалось. Не ушло. А я этой халатной невнимательностью только скрыла их в себе. И да, моя мимика действительно очень сильно меняется в зависимости от настроения. И когда мне грустно, чаще всего мышцы лица напряжены таким образом, что брови сходятся, а рот искривляется в улыбку вниз.