Мне нужно внимательно за собой понаблюдать ближайшие дни. Сейчас, кажется, я двигаюсь очередной раз в пучину, меня уже начинает клонить в грусть. И это всего ничего, через три дня после того как я плакала последний раз
Плакала последний раз в среду, 24 числа. Сегодня 28. И я ещё вчера перед сном ощущала близость плакательного состояния. Ночью было ещё сложнее. Утром полегче, но опять.
***
подходил Дима. Сперва я его испугалась. И нервничала. Это мое типичное поведение, когда я ощущаю приближение бури в себе и мне страшно, что Дима увидит, что я не успею справиться до его прихода, что он снова заметит неадекват и раздражится, а я буду чувствовать себя плохой ученицей. То же я ощутила, когда он зашел на кухню под конец моей медитации, когда вчера ночью зашел в комнату, а я медитировала. У меня моментально учащается сердцебиение, сбивается дыхание, меня начинает даже чуть-чуть трусить.
мм...я заплакала. От того, что боюсь себя. В некотором роде, я тоже как те женщины на семинаре вчера. Может моя жопа и двигается плавнее и гибче..но "проявлять себя" я боюсь.
Мне кажется, будто все мои потуги справиться с эмоциями, все эти медитации, утренние ли страницы или писание постов сюда, всё это должно проходить отдельно от Димы и от людей. Все должны видеть только плоды. Я не знаю, медитирует ли Дима? Может ему это и не нужно, он настолько осознан, что ему достаточно спокойно подышать пару секунд и никто не заметит. Либо медитирует, но этого тоже никто не знает. Я не знаю. Я вижу только плоды. Как он становится спокойнее.
Ещё пока он обнимал и спрашивал, почему мне грустно, я в момент как будто "вспомнила" все факторы, приведшие к нынешнему состоянию.
1. косвенно положил начало - минет в пятницу. Потом вроде как эта ситуация была разрешена, но, видимо, для меня либо не полностью, либо след остался.
2. сложно прошедшее для меня посещение Мазуренко ночью - после него мне правда было нехорошо, ощущение тотальной усталости я успокоить не смогла, была раздражительна и мнительна.
3. вчера утром - я ему на ухо полушепотом "я хочу тебя", он мне в полный голос, как очевидный факт "я знаю". Меня это задело. И я об этом не сказала. Тогда сразу стала думать, а что же мне хотелось бы услышать? Оказалось, что есть много вариантов. Также стала думать, что ведь Дима наверное тоже не просто так это сказал. Возможно, ему тоже нелегко. Но он об этом не говорит. Мы об этом не говорим. Я этого наверняка не знаю. И кто ему возможно снился, что у него стоял член, я тоже не знаю.
4. вчера вечером плохой вечерний сон, я вся была потная, мне спалось туго, просыпалась, вертелась, живот побаливал, грудь болит, положений для сна крайне мало. А когда проснулась с приходом Димы, ждала, что он подойдет ко мне. Он этого не сделал, и дальше как бы я себя ни расслабляла и ни успокаивала, мое неоправдавшееся ожидание, еще подкрепленное Диминым состоянием сосредоточенности(для меня это выглядело отстраненностью), делало мне грустно, чем больше проходило времени. Я попросила его обнять меня, когда он ляжет спать.
5. но пока он еще не лег, я успела несколько раз проснуться и уснуть, мне все еще было некомфортно, и в голову полезли мысли о том, что сейчас он возможно с кем-то переписывается о сексе или смотрит порно. Ощущение собственной беспомощности, собственного сексуального неудовлетворения делает мне очень неприятно. Я стала это замечать, стала себя успокаивать и объяснять, что ведь все равно нельзя, так что я могу сделать чтоб перестать страдать. Помогает. Но каждый раз приходится это делать снова и снова. Этой ночью пришлось даже медитировать отдельно, чтоб успокоить себя.
6. затем он пришел и моя медитация резко стала нервной. Я решила прекратить медитировать. А затем он лег и взял меня за руку...а не обнял, хотя мне хотелось, чтоб обнял. Тогда предположения о сексуальной составляющей его последних часов у компа(а ведь он еще потом душ принял) усилились. Мне стало тяжелее. Захотелось плакать. Я успокоила себя, объяснила что даже если мои предположения верны, это не меняет его отношения ко мне. И чтобы подкрепить свои мысли я попросила Диму сказать, что он меня любит
7. и он сказал "я люблю тебя". Так же как утром "я знаю". Комок в горле, желание спрятаться самой в комок. Но я сделала вдох и выдох и прохрипела "спасибо", отвернула голову и стала дышать. Уснуть было сложно.
Что за всем этим следует? Следует сегодняшнее утро.
Что я уже заметила, благодаря этим 7 пунктам? Что есть 7 причин для меня испытывать грусть. Что все они - мелочи. Что лишь некоторые из них условно объективны - усталость, дурной сон. Надо было, кстати, упомянуть часто атакующее меня ощущение, что Дима скрывает от меня свой вк. Еще я заметила, что эти пункты не мешали мне в большие промежутки между ними чувствовать себя умиротворенной. Вот на семинаре, после него. Я не скажу, что мне очень прям верилось этому возбужденному состоянию Димы, но мне было приятно и я не чувствовала тени вот этих "факторов" за спиной. Я была спокойна. Как мне казалось. Следовательно, я позволяю себе "забывать" об обидах. Я не разрешаю их, потому что мне кажется, что это мелочи или что можно отложить. Потом хожу как ни в чем не бывало, не замечая отложившихся обид и накопившегося негатива. И лишь при удобном случае пополняю коллекцию, а когда негатив превышает некую отметку, то уже не отпускает и только сам начинает себя наполнять.
Что же со всем этим делать? Попробовать каждый раз, ну или хотя бы для начала один раз, вот прям на месте, остановиться, остановить возможно не только себя, но и Диму, если он в этом замешан. Остановиться и подумать, как можно прямо сейчас решить, не отложить, а решить этот какой-то маленький нюанс. Я подозреваю, что для меня первый раз подобная попытка станет тоже сама по себе испытанием и стрессом. Но как раз этот стресс можно разрешить. Это волнение если вознаградится разрешением проблемы, то потом постепенно развеется и оставит скорее приятный след.
Также каждый раз, как мне становится грустно, как я ощущаю это, мне нужно попробовать отвечать н вопрос "почему мне грустно". Возможно так я научусь быстрее отслеживать подобные факторы и справляться с грустью до того, как она доведет меня до слез. Я могла бы четко задать себе этот вопрос как минимум вчера вечером. Но я не сделала этого, а просто сразу стала себя успокаивать, даже не зная по какому поводу.
Что я могу сделать сейчас? Сейчас у меня есть пару вариантов. Самый главный вопрос - вот эти все пункты оставить как прожитые или каждый обсудить с собой/Димой. Я могу кинуть ему этот пост. Но он длинный, в нём есть вопрос о скрытности, который я ещё не сформулировала, и этот пост я писала для себя, а не для Димы. Это разные вещи. Оставить все пункты - кажется не очень правильным вариантом, ведь всё это поняв сейчас, я не разрешила обиды, я лишь осознала их. С другой стороны я снова боюсь показаться мелочной и "ворошащей прошлое", "не сказавшей сразу". К тому же сейчас я очень взволнована, хоть и дышу ровно. Мне нужно расслабиться, почувствовать, что всё хорошо. Тогда, возможно, приступить к разговору и объяснению.
Всё же надо это сделать, пусть что пост-фактум. Если я попробую хотя бы спустя время решить, возможно это поможет мне решать их проще во время. Единственное, что нужно либо предусмотреть, либо предупредить Диму - в тех ситуациях, которые я буду обсуждать с ним, он вполне может испытывать ощущения "фейспалма" или начать раздражаться. Мне нужно попросить его уважать мою попытку справиться со своими чувствами тем способом, который мне кажется эффективным.
