Смешно и радостно, когда во время медитации в голове вдруг ясно появляется мысль "мой мозг свободен" и тут же звучит гонг конца медитации)) это очень мило получилось сегодня)
что я хочу сказать?
что что-то кардинально меняется во мне) эти перемены очень масштабные, у меня ощущение, что внутри меня вся вселенная как будто переворачивается "к лесу задом а ко мне передом". Там не камни с души падают, а вековой валун постепенно, медленно, лениво, но упрямо двигается по направлению к выходу. Если без метафор - перестраивается внутри меня очень масштабное понимание мира, я с акцента на негативе постепенно двигаюсь к акценту на адекват и позитив. Это безумно сложно, очень изматывает и постоянно подзуживает вернуться к истоку, оставить все как было. И главное, что этот процесс впервые для меня правда протекает очень незаметно. Без супер-катарсисов, без просветлений и озарений. Я замечаю его лишь благодаря своей развившейся внимательности. Замечаю, как ранее преобладающие воспоминания о том, как мне делали больно и как обижали, отходят на второй план, уже не вспоминаются, а из жизни нынешней все чаще запоминаются хорошие моменты, когда мне было приятно, тепло, когда я чувствовала любовь. Как меняется мое отношение к людям, понимание их. Меняется то, чего я ищу и что и как я делаю. Как внутри меня по-тихонечку очень обживается спокойствие :)
я поразительно меняюсь, я сама себя удивляю. Иногда меня это все еще пугает, но теперь все реже.
Впрочем, нечто подобное я наверняка уже писала и наверняка в этом дневнике =) слова для ощущения перемен в себе очень похожи. Хорошо, что они при этом всегда очень сильно отличаются))
***
было бы нечестно не упомянуть того, что думаю по поводу сексуального или другого общения с Викой, которым, надеюсь, сейчас занимается Дима)
"огонь и медные трубы", черт подери, я это пишу и мне становится радостно, начинаю улыбаться просто от того, что для меня это перестает быть огнем и медными трубами! Господи, как же было прекрасно ощутить сегодня утром даже на миг искреннее желание, чтоб Дима и Вика приятно провели это время вместе)) я от себя просто не ожидала. А что оно продлится и будет живо сейчас - это совсем чудо какое-то))
для меня это, конечно же, очень эмоциональная и волнующая часть =) я не полностью спокойна, не буду льстить себе. Расскажу по порядку. Возможно потом мне будет интересно вспомнить, как я развивалась)
Вчера перед сном, услышав, что Дима рано утром перед работой поедет к Вике и проведет у нее примерно часа полтора судя по подьему в 6 утра - мне конечно стало моментально тяжко. Это было неминуемо, я давно знала, что они хотят переспать и когда узнала про квест, то была почти уверена, что это будет хорошим поводом для уединения. Но вчера вечером поняв, что мои догадки подтверждаются, было все же нелегко. Это не шутка для меня) Несмотря на это, я не заплакала. Мне в один момент по привычке почти захотелось, но легко-легко я просто спросила себя, нужно ли мне это. И оказалось, что нет. Мне захотелось не засыпать с этим в голове. Я начала распутывать клубок, я поняла, что забыла, что именно так волнует меня в близости Димы с другой женщиной Викой - вот было там в посте одном место под эти мысли, но я решила тогда не писать =) смешно). И распутывая клубок снова я вспомнила, что меня волнует конечно же не секс и не Вика. Меня волнует, что жизнь непредсказуема и в любой момент может произойти нечто непредвиденное - Дима откроет в Вике что-то новое, поймет что любит её и бросит меня. Бросит меня. Я боюсь, что он бросит меня. А с каждой их встречей меня начинает точить мысль, что может он уже медленно бросает но по каким-то причинам не делает это сразу или открыто. Он обманывает меня и скоро бросит) Мне начинает казаться, что целуя мою грудь, занимаясь вчера сексом со мной прежде чем пойти к Сереже, у которого будет Вика - он как бы делает мне одолжение, извиняется, предупреждает мои страдания. Я написала это, чтоб не забыть. Но это нелепо, смешно, грустно. Потому что это тоже не то, чего я боюсь. Боюсь я себя. Мне страшно, что если мир не будет крутиться вокруг меня, то ничто и никто не будет крутиться даже рядом со мной. Эго мое болеет всю жизнь и хочет железной заботы. Хотя на самом деле мне не хватает заботы от меня же. И Дима меня не обманывает и не собирается бросать. Так же как и я его.
И что вчера вечером в кровати я поняла, важное, важное-важное-важное!!! Что не нужно спешить. Что вместо того чтоб в голове и здесь строить конструкции вроде "он меня любит, но я не одна на белом свете", мне сперва нужно правда почувствовать, понять, безотносительно всего первую часть. "он меня любит" "он меня не бросает". Это важно. Когда я начинаю думать во второй части - это не может быть здоровым, пока я не успокоюсь с первой. Не надо спешить быть самой понимающей и умной и рациональной. Вообще не надо спешить) Тем более любить и развиваться.
Чудно, чудно вспоминать, что после этих мыслей я вчера спросила, "ты меня любишь?", и услышав ответ я ему поверила, я успокоилась, я уснула сладко, я проснулась после прекрасного сна, пусть прерванного ранним будильником. Но в первые секунды пробуждения я была умиротворена и счастлива. Это незабываемо. Особенно когда увидев время на будильнике меня озарило, что сейчас 6 и мы встаем так рано, потому что Дима хочет заняться с Викой сексом. И мигом вспомнился этот вечер в кровати. Счастье от того, что я умудрилась правда успокоиться и сладко уснуть после такого в общем-то волнения, было очень радостным и приятным) Потом правда мысли о насущном волнении перетянули одеяло. Но внезапно я решила не сдаваться им. Я снова отказалась заплакать. Я снова решила распутать тот же клубок. Я спросила у себя, что я чувствую, почему я волнуюсь. И я вспомнила...как двойственно себя ощутила у Алекса на др на балконе, когда фантазия рисовала секс Димы с Викой...двойственно, потому что почувствовала, что меня это даже заводит. Мне это нравится. Мне это нравится. И утром...утром я представила их секс. Я представила, как Дима звонит во входную дверь, как открывает Вика, как они сразу целуются, он захлопывает дверь, берет Вику на руки и смешно он на ощупь, с закрытыми от удовольствия глазами пытается принести в незнакомой квартире Вику куда-то, где можно заняться сексом)) черт, пишу это и улыбаюсь) это невероятно. Ксюша, кто ты!? Есть конечно подозрения, что я это типа харахорюсь так и мне только кажется, что я спокойна. Но учитывая, что я улыбаясь чувствую этого червя обиды и страха, он никуда не пропал, я его не скрываю и не закрываю на него глаза. Я чувствую пульсацию страха и неуверенности внутри себя, но намного сильнее я чувствую радость.
А разговор с Викой. Теперь мне кажется...лично мне он как будто уже не нужен. Я знала, что этим разговором мне просто хочется попробовать решить свою проблему, что мне хотелось увидеть, как страдает Вика, чтобы почувствовать себя не ущербной, чтобы пожаловаться себе и ей или самоутвердиться. Когда я смотрела на нее у Алекса, я увидела не супер-красивую всю такую утонченно-мистическую Вику, которой она мне всегда казалась. Я увидела девчонку. Такую же как я. Нормальную. Симпатичную. Милую. Грустную. Старающуюся не подавать виду, что волнуется. Наверное в тот момент она перестала для меня быть человеком с функцией "угроза". Она стала просто человеком. Я как-то иначе на нее посмотрела. Но тогда это продлилось недолго. Мне было слишком сложно концентрироваться на таких наблюдениях, важнее было свое самочувствие. И вот сейчас я понимаю, что во всей этой ситуации мне важно мое самочувствие. Разговор с Викой это химера. Отговорка. Для него нет предпосылок, пока я не почувствую в себе любовь, доброту и тепло к Вике, не приправленные своими страхами. А по этому поводу загадывать уж я не буду)
я очень благодарна. очень благодарна всему, что дает мне жизнь.
взрослеть - это поразительно. жить - поразительно. я надеюсь делать это подольше.
отдельная благодарность Диме. За все-все, но сейчас за то, как он внимателен ко мне в этот период. Как он заботится обо мне, страдающей от ревности. За то, что напоминает о своей любви. За то, что он все это делает искренне. Что все его поступки искренны, не только те, которые нравятся мне. За то, что в такой сложной ситуации я могу на него положиться. Прекрасно быть вместе, совпасть с таким человеком. Прекрасно, что я такой человек, что совпала с ним)
я пойду делать торт)
доброе утро, солнышко внутри меня
