Секс для меня - это форма общения. Форма близости. В нем доверяешь, освобождаешься, получаешь удовольствие от процесса, от ощущений, от легкости головы. Либо учишься всему этому, интуитивно. А если даже какая-то есть в голове сумятица - есть близость, эмпатия.
Секс раньше - либо удовлетворение сексуального голода, без какой-либо мысли о близости. Либо жертва мужчине - "ведь им хочется секса, он нужен для отношений, поэтому нужно не отказывать".
Я получаю удовольствие от телесных ощущений. Но не всегда. Когда я не чувствую, что сексом занимаются "со мной", а не просто потому что хочется, когда я не чувствую общения - я чувствую себя просто трахнутой. Вчера я была близка к этому состоянию. Если бы я не решила прям во время секса, что нужно отпустить голову и расслабиться. Если бы не укусы, пусть больные, но как будто давшие мне понять, что это не только сексуальный голод. Почему я не чувствовала общения? Потому что видела, как мой мужчина несется на всех парах, и не попросила его не спешить. Все что я смогла сделать - хотя бы сказать, что мне стало больно. А объяснить тогда же или раньше, когда я это поняла, что я даже не возбуждена достаточно - mental disorder
Я достаточно тяжеловесно отношусь к сексу, потому что еще слишком мало верю себе, своему телу, мало чувствовала свободы. Я знаю, что у человека есть потребность в близости. Я может и правда охотно шла на сближение с кучей народу длительное время, потому что искала того, с кем мне взаимно захочется строить близость дальше. И когда я "нашла", да еще и как оказалось, нашла действительно движущегося человека, с которым не получается остановиться, то "ценность" других отношений постепенно стала ниже. И если Дима при этом продолжил их развивать, общаться дальше, то я - нет. Общаясь с другими людьми, я не чувствую той близости, я не чувствую тех интересов и склонностей, которые бы меня влекли. Я вижу баги сознания, которые чудным образом стали обесценивать общение. И помочь людям - они этого не хотят, а я либо не хочу этого не самом деле, либо не умею правильно говорить. Я могу их оскорбить случайно, сделать больно, навредить. От этого у меня появляется чувство вины. Точнее, усугубляется)
Мне нужна близость. Мне нужно много близости.
И как мне, такой нежной классной, любящей и красивой можно отказать в объятиях, в нежности и любви. :)
Учитывая, что секс - для меня все же не рукопожатие, а явно какая-то более глубокая близость и внимание - я ревную именно их, а не сам факт. И ревную я не то, что Дима переспал с Викой. А то, что их близость мне кажется угрожающей нашей. А поскольку я себя заковала в одну близость с Димой Васильцом, то гипотетическая потеря её, грозит мне большим количеством боли и...потерей близости?
Ага. Я боюсь, что если Дима станет близок с кем-то еще, то пропадет близость со мной. Я все же считаю, видимо, что нельзя быть близким настолько с несколькими людьми одновременно. my heart is too small for that. Раньше мне казалось, что во мне дохуя любви и хватит на весь мир. Удавалось убедить в этом всех. Теперь я знаю, что это было и любви в себе я не чувствую прежде всего потому что ощущаю нелюбовь к себе.
Практики, медитация, успокоение, концентрация, внимательность.
Действительно ли всегда я готова ответить на объятия? Возможно, это тоже баг.
***
Забавные еще моменты про вчерашние разговоры. После того как Дима упомянул статью о творчестве, меня очень искренне удивило, что на Маринин вопрос про "раскрыть тему", Дима не ответил "Марина, захочешь - почитаешь сама, я тебе кину.", а просто стал..рассказывать. Неужели я настолько неуместно задаю такие вопросы? Или что это?
И, конечно же, почему на мой уточняющий вопрос про декар я ответ услышала только после раздраженного выпада. Хорошо хоть услышала. В тот момент я моментально пожалела, что не стала сама искать в википедии, а посмела спросить то, что можно найти самому.
***
не очень комфортно находиться рядом с человеком, который зол.
наверное ничуть не легче чем с человеком, который рыдает, потому что считает себя говном...
