окей.
этот пост я хотела написать с самого утра.
мне пожалуй впервые в жизни внезапно приснился эротический сон с участием, скажем так, неожиданного мужчины.
Снилось раздевание, короткая прелюдия к сексу с нашим водителем Лешей. Сон оборвался, не дойдя до самого секса. Но как будто было ясно, что не оборвись он, там все бы и закончилось.
Я и без таких примеров уже поняла, что знаю это ощущение, о котором говорил Дима. "Ощущение, что мне отсосали". И не могу точно сказать пока, но определенно поцелуй для меня много важнее петтинга. И некоторый мой опыт, который моя память либо старается иногда забыть, либо забывает из-за незначительности, тоже говорит об этом. Сам вагинальный секс....в нем комплекс всего на свете и прежде всего моего неопределенного отношения к нему. Просто в моей жизни получилось так, что первый секс для меня стал и первым петтингом и первым многим.
Хороший вопрос - сколько в именно таком первом сексе было желания сделать что-то, что не понравилось бы родителям, пересечь границу. Боюсь, что я даже и не смогу это адекватно вспомнить) Но сильно ли меня волнует этот вопрос? Скорее меня волнует, что сейчас я готова делать с такой же целью. Полагаю, есть такие желания.
Но я хочу вернуться к сексу. И сну.
У меня есть предположения, почему во сне был именно Леша. Он самый спокойный и адекватный из средне-молодых на площадке. Во сне у меня не было никакого стыда, не было мыслей о том, правильно ли я делаю. Оно как-то делалось на автомате. Возбуждение у меня осталось из реальности - после того как мы ночью с Димой в полусне возбудили друг друга, но потом продолжили спать. Все выглядело так, будто мы по какой-то чуть ли не деловой договоренности решили заняться сексом, но делали это без напряга, просто. Просто до определенного момента. Уже непосредственно сам контакт в интимными зонами...был каким-то никаким. Чужим. Ненужным и неясно, зачем. Не противным, но и не приятным. Бесцветным. И это именно то похожее чувство. По сути во сне мы ничего не сделали, ни петтинга толком, ни секса, ничего. Но это ощущение "бесцветности" было очень сильным.
Когда утром на базе мы встретились с Лешей. Я даже не вспомнила о сне. Вспомнила спустя пару часов, уж не помню каким образом. И это вообще никак, совсем никак не повлияло на мое отношение к Леше, я не стала смотреть на него иначе.
Не думаю, что этот сон прям имеет какое-то значение для меня, но он привлек мое внимание)
Той же ночью я вообще мятежно спала, мятежно не могла уснуть. У меня явно было сильное сексуальное желание, которое лезло во все дыры.
Пожалуй, я не могу утверждать, что меня не привлекают женщины. И даже скорее мне было бы интересно попробовать близость с женщиной.
Я утихомирилась и не страдаю и не собираюсь искать себе кого-то, на ком можно было бы "проэкспериментировать". Ни мужчину, ни женщину. И правда поняла, что для этого нужна близость. Как раз воспоминания о "бесцветных" опытах меня остудили. Привычка выхватывать те воспоминания, которые нужны, идеализировать их, порождает неточные выводы.
Заметила очередной раз, что стараюсь решить за других и за себя наперед, фантазируя "как это могло бы быть". Надо избавляться от таких придуманных себе историй. Они явно мешают жить лучше.
Меня абсолютно не возбуждает порнуха. Пока что, по крайней мере. Гораздо больше желания во мне вызывает например фото скульптуры, которую кинул мне Дима. Возможно, потому что оно позволяет мне фантазировать о себе, моем реальном мире, а не видеть, как незнакомые мне, неблизкие мне люди, занимаются пиханием члена в вагину.
Мне интересно научиться мастурбировать. Прям очень. Научиться чувствовать себя и то, что приносит мне удовольствие.
Я очень часто хочу секса. Во мне сильна сексуальная вообще сторона, мне очень приятно сексуальное влечение, перестаю этого стесняться.
Съемочная площадка - отличное поле для изучения подобных вещей.
Я стала много внимания уделять близости. Разным близостям с разными людьми. Мне стала интересна чужая близость. Но меня все еще не влечет общаться в людьми по собственному желанию. Но пока меня сводят с ума пробуждения в 3 утра и постоянно промерзшие ноги, это как-то не волнует меня. Как и многие другие экзистенциальные вопросы...кроме "какого хуя я работаю здесь, так, и что я могу с этим/из этого сделать в будущем"
Мне снятся всякие другие люди, мне нравятся всякие разные люди. Это и мужчины, и женщины. Это нормально. Я стала еще чуток внимательнее к себе, к тому, как веду себя с другими, как другие ведут себя со мной. Стала честнее и смелее, потому что все больше понимаю, что мои страхи яйца выеденного не стоят. Еще чуть-чуть и я смогу даже признаться не только себе в каких=то...в общем, в желаниях, которые я даже вслух боюсь произнести, потому что мне они все еще кажутся извращенными. При этом когда я представляю, что кто-то другой мне о них говорит - и я вижу сексуально закрытого, неразвитого ребенка. И ему хочется помочь.
Жаль только, что вся эта такая мимими-свободо-развивающая история с моими преображениями..никак не влияет на ревность. Точнее, влияет. Но это сейчас, в комфортных условиях и постоянной занятости на работе - я часто прихожу домой и застаю Диму, у меня мало свободного спокойного времени, чтоб начать переживать, что он общается с Виками-шмиками и любыми другими людьми "больше чем со мной". А так - меня, например, все еще смущает Викина лысая аватарка. Это весьма странненько =)) и я вот не могу понять, мне кажется, или это правда имеет некую связь с моей лысостью. Когда я размышляю о сексе, время от времени всплывают фантазии о Димином сексе с Викой. И иногда они спокойны, без обид. А иногда - нет =) Особенно когда дело касается минета! И того, что они за одну ночь в палатке занялись сексом больше раз и более длительное время, чем когда-либо мы с Димой. Хотя на этот счет у меня тоже есть догадки. Снова-таки, когда я узнала, что Вика могла приехать - мне стало тревожно. Потому что я испугалась. И за то, что может быть между Димой и Викой, и за то, смогу ли я совладать с собой. Вот нет её - и, как я и говорила, эту проблему решить не так просто, не так "нужно".
И все же я чувствую, что со временем...перестану обижаться. Что Вика меня все так же не бесит, не вызывает негативных эмоций. Что я не злюсь на Диму. Мне обидно за себя. А с этой обидой, как в этом случае, так и во всех остальных, я могу и должна справиться.
иначе нахуя это все.
