не скучаю по людям
ни по кому
хватает Димы рядом
могу скучать по нему
но вообще все так же не скучаю по людям
крайне редко что-то бывает нахлынет и хочется общаться, хочется видеться и обмениваться энергией.
редко.
а так, стоит не общаться несколько дней - и все, нормально, уже и совсем не хочется и не вспоминаю даже.
не хочется - не надо?
в чем проблема
проблема в том, что меня обижает клеймо "асоциальной"? в том, что мне хочется быть такой же классной и незаменимой в куче компаний, какой раньше я была, как мне казалось?
в том, что мне кажется правильным и хорошим любить людей, радоваться им искренне и искренне дарить свое тепло.. а я избегаю встреч.
Я сама-то никуда и не пойду. Если Дима дома - не пойду.
Если бы Димы не было в моей жизни, я бы скорее всего много общалась в поисках Димы.
думаю, что раньше я готова была любить всех и любила всех искренне, потому что я готова была в каждом увидеть человека, с которым мы сможем любить вместе и прежде всего друг друга. Но я была уверена, что найди я такого человека, буду продолжать любить безудержно весь остальной мир и людей и друзей.
и воот, теперь оказывается, что внезапно я как-то и не люблю безудержно мир и людей. Я доверяю Диме как никому ранее не доверяла и благодаря этому за последние полтора года открыла в себе много неожиданно неприятного в себе. Я-то думала, конечно же, что уж о себе-то я точно буду узнавать только хорошее.
Стало происходить противоположное. В какой-то момент оказалось, что я достаточно "плоха" или просто плохо себя знала, чтоб испугаться.
Чего я боюсь в общении с другими людьми:
- разочароваться самой? ниже разовью этот пункт
- разочаровывать их(оказаться не такой, какой они меня знают/видят сперва/я себя подаю при знакомстве)
- я боюсь сближения.
Разочароваться самой. Я привыкла ждать от людей чего-то. Просто раньше я не задумывалась над тем, чего именно жду и спокойно обязательно что-то получала. Теперь, ...
стоп
может и правда
хочу ли я помогать людям, как мне казалось всю жизнь?
это тоже нечто из разряда вопросов, на которые в общем-то ответ...либо помогаешь либо нет. Помогаю ли я? Когда ко мне обращаются за помощью - я отзываюсь. И не могу не отзываться. Но все же. Если предположить, что когда-нибудь я смогу усмирять свое высокомерие и самолюбие - буду ли я помогать тогда?
почему мне кажется периодически, что покопайся я в себе еще, разбери пару фундаментальных движущих мною факторов, например, высокомерие и тщеславие - и окажется, что там прогнившая душонка, которой, в общем-то, больше ничего и не движет.
может стоит не предполагать всякую хуйню, а то у меня стойкое ощущение, что вот такими предположениями я как раз и взращиваю в себе гнилую душонку.
я просто боюсь оказаться плохой.
совсем плохой
не той, что желает всем зла, нет.
но той, в которой нет ничего хорошего.
это то, что я чувствую при общении с большинством людей
что все, что мной движет - не хорошее. не доброе. не здоровое.
мне не хочется общаться вообще. Потому что я требую от всех людей чего-либо, потому что мне это тяжело теперь, а не требовать...я не знаю.
теперь вон оказывается, что я не уверена в том, нравятся ли мне фильмы, которые пару лет назад окружали меня теплом и нежностью, чем-то очень светлым. А сейчас в этом могу запросто усомниться.
я во всем могу запросто усомниться
мне кажется, что всё мне может врать. Прежде всего я.
памяти теперь своей не верю. Потому что поняла, что ей нельзя верить.
как же так получилось, что я доверяю Диме.
как так получилось, что я доверяю Лесе.
нужно что-то понять в этом доверии. Может мне нужно такой же путь понимания пройти...с миром/кем-то еще?
я не хочу выполнять домашнее задание по "становлению хорошей".
а сейчас я пытаюсь при помощи одного поста решить проблему, которую не могу решить миллионом мыслей уже давно?
ха.
у меня установка на разочарование, на неоправдывание надежд.
она у меня уже много лет. И это - то, что остается неизменным. Одна из мертвых точек, с которой я не двигаюсь.
и можно сейчас заплакать еще гуще, разочаровавшись в себе, что у меня установка разочаровываться в себе.
а можно понять, что да, у меня такая установка. И это не разочарование. Она есть. Можно ли в себе принять такое тщеславие?
***
есть несколько вопросов, которые той ночью не успела спросить, и которые родились позже. Их нужно не забыть записать куда-нибудь. Но не в этот пост.
