я боюсь, что делаю что-то не так, иду куда-то не туда. Хочется спросить подсказки, узнать у тебя, может ты знаешь, что меня там ждет. Но знаю, что все это слабость и страх, а узнать, что там, впереди, могу только я и только дойдя туда. Но я хочу, чтоб ты знал, что со мной происходит.

я чувствую, что начинаю справляться с привязанностью к тебе. Это происходит очень медленно, беспорядочно, вспышками. Но это происходит. Я намного больше времени стала проводить в осознанности. Не всегда при этом я могу реально взять себя в руки и повлиять на свои действия. Говорить об этом вслух я тоже еще не научилась. Но я замечаю, что уходят больные привычки. Я перестаю жаждать постоянного присутствия тебя, мне нормально с кем-то общаться, работать, заниматься своими делами, не держа параллельно в голове, что "Дима наверное сейчас обо мне вообще не думает". Я постепенно начинаю спокойнее спать, не пытаясь подстроиться под каждый твой поворот, стараясь ради одной из крайностей - либо как-то прикасаться к тебе хоть как-то, либо не трогать, чтоб тебе "не было неприятно". И так далее.

Это внешние штуки, которые лежат на поверхности. Но за ними внутри меня что-то перестраивается и меняется. И вдруг...мне становится страшно. Я боюсь этой перемены, потому что не знаю, что за ней, что будет за моим реальным освобождением от больной привязанности. Потому что пока что я стала замечать, тоже вспышками, что иногда за избавлением от этих привычек меня поджидает безразличие. Мне становится все равно, прикоснешься ты ночью или нет. Все равно, заговоришь или нет, встретимся мы или нет. Вчера я заметила впервые, как твоя негативная характеристика моей знакомой, с которой я обсуждала свадьбу, детей, не повлияла на мое мнение о ней. Это меня ошарашило слегка. А когда я поняла вечером, что в разговоре с ней я действительно была честна и мне было легко сказать в ответ на "А вот не будет у тебя Димы?" - "Значит не будет Димы. Буду ведь я". До этого я могла так только объяснять себе. Сейчас я сказала это искренне с оглядкой на то развитие себя, которого мне хотелось бы достичь.

Я на качелях отношения к тебе. Я объясняю себе, что на самом деле ничего не будет страшного, все это - лишь этапы. И это объяснение не такое далекое от моей эмоциональной реальности, я не харахорюсь, я понимаю, что так будет. Но мне страшно, что вот это избавление от привязанности может вдруг и правда сделать меня безразличной.

Я очень не хочу терять нашу близость, но получается, что пока что она меня учит тем вещам, которые помогают терять ее ощущение. Не саму близость, а ее ощущение. И надеюсь, что саму близость я не потеряю.

Я сейчас половину этого текста писала под слезы =) Наверное я впервые плачу честно, зная, почему я плачу, зная, как успокоить слезы, но разрешая себе это и ...не страдая. Плачу спокойно. Никогда бы не поверила, что это возможно. Во время медитации впервые сегодня заплакала, когда все эти мысли вылезли. И успокоилась.

Это все вещи, которые никому невозможно объяснить. Я вчера в разговоре с Наташей почувствовала, а сегодня смогла переварить то, что заметила - сколько лазеек в устройстве нашей психики(сознания,подсознания, не знаю как верно), чтоб избежать неудобства, дискомфорта, сложных ситуаций и непонятных. То, что она говорила про детей и эгоизм - это хоть было прямое, там можно было вступить в диалог и пощупать эту стену из "принятого решения". В остальной части разговора я просто чувствовала, как мои слова пролетают мимо, отбиваются рикошетом, так тонко, так продуманно, эта линия обороны строилась годами, десятилетиями. И поэтому до меня дошло, что все мои вот эти понимания, откровения, инсайты - это бесполезно для других людей. Если я хочу им чем-то помочь, не получится так просто делиться своим опытом. Мой опыт им не поможет. Для этого нужно понять какие-то принципы, придумать, как и что говорить. Но сейчас я к этому не готова. И на хочу этим заниматься. Хорошо, что мы с ней пообщались, теперь я еще что-то поняла, может буду вести себя чуть иначе. Осознаннее.

И вот тут еще один важный момент. Делиться своими...своим чем-то. Я опять-таки теряю потребность в этом. Всю жизнь для меня самыми важными и интересными были разговоры о личности. Конечно же, как эгоистка, многое не понимающая в себе, я общалась не для кого-то и о ком-то, а прежде всего о себе, говоря даже о других людях, делах, занятиях. Все мое общение было об этом. Сейчас я вот прихожу к тому, что все это важно только для меня, что мне ни к чему делиться. И я пишу тебе это все из-за нашей близости. Но эмоционально я не ощущаю потребности с тобой делиться этим. И это меня напугало еще сильнее.

Мы очень часто молчим сейчас. Когда дома, когда гуляем, идем куда-то. Это не обвинение, не укор, и не точная статистика. Просто раньше мне было очень сложно молчать с тобой и я либо выдумывала что-нибудь, чтоб как-то взаимодействовать, либо страдала от молчания и накручивала мрачные фантазии, либо еще что-то нездоровое. Сейчас я просто стала видеть, как много мы молчим. Меня постепенно перестает это тоже беспокоить. То, что у нас большинство тем для разговоров не исчерпаны, но о них нечего говорить без повода, без нужного настроения. Нам можно не взаимодействовать. Вот что я поняла.

Я не потеряла совсем желания общаться, прикасаться к тебе, заниматься сексом. Эти желания появляются все равно. Но сейчас мне об этом сложно говорить. Желания - следующий уровень для меня. Здесь я пока мало что понимаю.

Сегодня утром мне хотелось к тебе прикоснуться. Ты одернул плечо. Мгновенно - привычка обидеться и заплакать. И я так же мгновенно ее перехватила. Тогда до меня дошло, что можно не хотеть прикасаться. Я поспала чуть-чуть. Ты занимался своими делами на кухне, включал фен - я просыпалась. До меня дошло, что можно не лежать, страдать, думая "ничего-ничего, ради Димочки я потерплю, зато он посушится". При этом не обязательно и просить тебя закрыть дверь на кухню. Можно просто ничего не делать и не беспокоиться. Не переживать. Ни хорошо, ни плохо. Никак не переживать, что ты там что-то делаешь, что меня тут что-то будит.

Когда я проснулась и ходила до твоего ухода - я себя очень непривычно чувствовала. У меня было обычное утро. Очень честное обычное утро, как если бы я была просто я, сама, одна, без тебя. Просто ты был тоже и я к этому относилась очень просто. Я не играла милую Ксюшу, желающую понять. Не играла уставшую страдалицу, которой нужно помочь. Я просто была плохо выспавшейся собой, с тобой в одной квартире. И мне было от этого очень очень странно. В душе я стала оживать и что-то чувствовать. Именно там мне стало страшно. Я растерялась и не знала, что делать дальше. Хотелось тебя обнять пойти, хотелось прикоснуться, чтоб понять, что это для меня, что это для меня значит, значит ли что-то еще. Почему я так провела утро, почему я могу рядом с тобой быть собой, почему мне кажется, что приходит безразличие.

Я как-то двигаюсь дальше, куда-то туда, не знаю, куда. И вот сейчас мне страшно не только от того, что у меня появляется какое-то безразличие, а и от того, что появляются мысли о сравнении, я вспоминаю, как ты меня еще зимой спросил "зачем тебе наши отношения?". Вспомнила, потому что этот вопрос возник у меня к тебе. Но его кажется задавать ни к чему. То, что я могу понять из твоего ответа - мы уже не раз обсуждали. То, что не могу понять, что касается только тебя - наверняка не смогу понять, только прочесть и как-то попытаться проецировать на себя. Но дело не в твоем ответе. А в том, что ты его когда-то искал, что все же я прекрасно вижу, что ты действительно больше меня осознаешь и понимаешь, ты более внимательный, рациональный. У меня в голове мое появляющееся безразличие и мне конечно же кажется, что, значит, у тебя оно тоже было. Что ты возможно к тому же приходил...но почему-то все еще со мной. И мне неясно, как это могло получиться. Это считай о первых строках этого сообщения - мне хочется подсказки.

А если просить в этом подсказки бессмысленно - то это тоже взаимодействие ни к чему. И тоже здесь безразличие.

При этом всем есть обратная сторона, и она вселяет в меня надежду. Она уравновешивает меня. Меня посещают и светлые откровения. Но при этом, что непривычно для меня, я как будто не даю им оценку, не переживаю их. Вчера во время разговора с Наташей я поняла вдруг, что ты добрый. Я это знала и чувствовала, но важно, как я поняла это вчера. Вдруг это стало ясно и просто, как вода, в которой я болтала ногами. И от этого мне стало приятно, но я не почувстввоала никакой гордости "мой мужчина добрый - такой классный", никакого супер-желания тебя осчастливить смской, что я поняла какой ты охуенный. Я просто как-то. Поняла это. И это было приятно. Приятнее, чем просто болтать ногами в озере, но чем-то похоже. Сложно объяснить - у меня с этим пока плохо в непривычных областях самопознания.

(маленький апдейт: в вск я узнала о твоем концерте случайно, в смске Гадайчуку. Про концерт завтра узнала случайно вчера, в общении про следующую встречу ролевухи. А я бы хотела попасть на твой концерт. Тем более с Рустамом. Но когда узнаю об этом так, когда потом спрашиваю, когда и где, потом много чего шифруется в голове и мне кажется, что ты не захочешь меня там видеть. Это эмоциональная привычка. Привычка хотеть, чтоб ты хотел меня видеть везде, куда ты ходишь. И она тоже растворяется. Я вроде хочу послушать твою музыку, но уже не понимаю ничего - хочу ли я для этого на концерт, хочу ли на этот, какая разница)

 

Я не знаю, что это и к чему ведет/идет. Но я чувствую, что я очень многого не пойму, не осознаю, если потеряю нашу близость. Я потеряю возможность жить в близости, которая уже есть.

Раньше я всегда чувствовала, что хочу отклик на свои такие послания. Мне нужно было, чтоб ты похвалил, утешил, пожалел, указал на что-то, как-то дал оценку, прислал хотя бы смайлик-поцелуй. И сейчас эти мысли есть, но они - как привычка ждать от звука смс-ки, что это смс от тебя. И отношусь я к ним так же. Мне неясно, какая нужна или не нужна реакция от тебя. Я просто это пишу, потому что мне кажется, что правильнее это действительно тебе написать, чтоб ты знал.

Но еще мне кажется правильным, если ты все же отреагируешь. Потому что это наверное часть близости. Ощущение которой у меня сейчас скачет и мечется.