очень сложно обуздать себя.
я замечала и мне удавалось действительно хорошо проводить время, не задавать себе вопрос "хорошо ли мне в этой компании, здесь, сейчас?", а просто быть здесь и сейчас, среди этих людей - и это было очень приятно и весело.
Спустя какое-то время я почувствовала усталость и постепенно стала скатываться.
А потом были фото Вики с Васильцом. Две-три невинные фотографии, где они обнимаются. И я даже не заметила, как внезапно стало нагнетаться все внутри, как стала есть глазами фото и выискивать там Вику и Диму. А потом на фото с голыми девочками старалась изучить Вику.
Хорошо было понимать, что это глупости. Ведь я на самом деле уже пережила это. Даже когда вот это все накатывает, стоит чуть-чуть задуматься и оказывается, что эта ревность не затрагивает ни вику, ни диму. И в общении с ними никак не влияет ни на что. Это какая-то блять отдельная эмоция, которая зачем-то ебет мне мозг. Раньше я на вот этом как раз начинала выстраивать связи с конкретными людьми и появлялись обиды. Ну хоть спасибо что этого вроде нет.
С этими привычками к эмоциям так просто не получится. Сдается мне, чем дальше - тем мне даже сложнее будет. В плане. Будет появляться больше всяких глупых поводов. Ведь для эмоций начало уже положено, лед сломан, Дима переспал с кем-то. Короче мне даже жаль, что Вика уезжает так быстро. Эгоистично - мне не хватило времени чуть больше справиться с этими эмоциями, пока она есть. А это значит, что случись такое в будущем - я скорее всего начну с этой же точки.
Хоть и не факт) очень надеюсь, что так не будет.
Так или иначе, эмоции и дурацкие выводы лезли очень неслабо, но они для меня были как назойливая муха. Сейчас так же. Правда, эта муха меня действительно изводит и я уже много раз была близка к тому, чтобы сдаться.
Сука как же это сложно.
Сложно не поддаваться
Но поддаться - еще сложнее.
Утро вечера мудренее. А я все же согрешила, как говорила - решила, что я классная, меня похвалили и я сама,мол, чувствую, что лучше стала - так что можно взять пирожок с полки. Перестала медитировать целенаправленно и постоянно - медитация в транспорте и на ходу, это, конечно, круто....но это легкий путь. И я это знаю. Червь слабости, лени и отсутствия силы воли.
Тайцзи - туда же. Я стала считать, что могу расслабиться и делать все левой ногой и "когда мне удобно".
Очень рада за Марину и Сережу. Не знаю, что у них и как, что там будет потом. Но сейчас я за них рада. И мне было очень приятно чувствовать эту радость, а не ревность, как когда-то к Лавриковой. Вполне вероятно, что это еще связано с тем, что Марина для меня тоже как будто потенциальная женщина для Васильца - он так её хвалил и так хорошо отзывался. Так же я вроде как могу не переживать за это. Но это тоже бред. Даже объяснять нечего. Все люди свободны. И тем не менее. Об этой ревности я подумала уже потом, после, анализируя. Сперва же я просто была рада. Марина хорошая девушка. Это правда. И Василец не зря ее хвалил. Он вообще редко ошибается в подобных вещах...
***
звоночек - дверь подъезда снова привлекает мое внимание. Мне нужно продолжать работать над собой) И не прекращать.
***
надо у димы спросить пару вещей
- знает ли вика, что дима мне рассказал
- между мной и димой тоже существовала подобная сексуальная напряженность, пока мы дружили? как ему кажется
- странное чувство после разговора с Хаусеном
- чего он хочет в сексе(написала, чтоб не задавать этот вопрос. Он мне ничего не даст =)
два новых тега - слабость и ревность. расту не по дням, блеать -_-
P.S. этим утром у меня был охуенный секс. Охуеннейший. ПРосто потому что я не ебала себе мозг. Нет, ничего не изменилось, все было вроде бы так же. Но совсем не так) Я просто занималась сексом и чувствовала это всем телом и головой и эмоциями. И это было прекрасно.
Это маленький шажок, но очень важный.
