Скоро пойду медитировать.
Под вечер эмоциональный фон явно становится менее стабильным. Правда, только последние несколько дней. Возможно, от недосыпа.
Даже чуть грусть только что не накатила)
Забавно, что на свое по-тихоньку появляющееся умение замечать и контролировать эмоции, я реагирую... эмоциями) щоправда, намного более умеренными и всегда положительными.
***
рада, что дима уехал и что там переспал с викой
я абсолютно не в курсе до сих пор, что и как. Но для меня это хорошая "практика"))
чем больше проходит времени, тем менее простым становится ощущение от этого события. Я замечаю, как трансорфировалась та вчерашняя легкость и "странное ощущение" обыденности произошедшего...в какие-то попытки маньячества.
Замечаю и стараюсь пресекать, но это теперь самая сложная задача за последнюю всю неделю. Начинаю сравнивать себя с викой, представлять, какой у них был секс, от этого всего начинаю ловить себя на сильном "хочу диму", ну и главное накручиваю - не успеваю заметить, как уже в голове картинки из выдуманного будущего, где в нашем с димой общении появляется призрак вики. И появляется желание доказать, что я лучше, или понять, что я хуже. Перечитываю смску. Помню ее уже наизусть, а все равно перечитываю иногда. уже уверена, что дима поедет во львов с викой, и что неизвестно, когда вернется и ко мне ли - жизнь меняется. Ничто ему не мешает начать строить с викой близость, тем более они знакомы больше, я не знаю насколько близко, но какая разница. да, мы многое пережили, но как и все в мире - это может просто взять и перестать иметь то значение. А если диму остановит рацио, то "зачем причинять себе страдания". Вот блин. Я же себя уже прям здесь накручиваю!
А еще только что просматривала фотографии вики вк, чтобы прикинуть, какая у нее грудь - больше или меньше моей.
эта шиза, она не в этой ситуации, она - во мне.
до их секса меня абсолютно не беспокоила мысль о том что димы нет и он в походе и я даже не думала о том вернется ли он. Зачем об этом вообще думать)
я достаточно быстро привыкаю. Сегодня случайно заметила, что уже давно не реагирую на захлопывание двери подъезда - первые несколько дней преследовало это ожидание "а вдруг дима". ну и многие такие штуки. Утром просыпаюсь без него и норм.
Честно говоря, я уверена, что могла бы и запросто привыкнуть вообще к его отсутствию. Раньше я бы не позволила даже себе такое подумать.
Но другое дело...что все же...
очень забавно) накручивать себя даже не получается толком) все настолько глупо) думала написать "доверяю ему", потом задумалась "а что если он правда напишет, что не вернется, или вернется не ко мне". А потом я просто понимаю, что черт, ну что это за ерунда))
мне очень очень бы хотелось, чтоб дима приехал
потому что без него рядом у меня не получится научиться справляться с тем, что я испытываю при совместной жизни.
Мне нужен этот отдых был, эта пауза. Это отдых от себя и своей депрессии, отдых от моей зацикленности на диме. И он дал мне понять то, что дима не раз говорил. Что не получится от его-то сбежать и справиться с этим на расстоянии.
я очень жду диму
после смс еще сильнее жду) и более эмоционально
и как хорошо, что я это вижу.
фух
