Пора справляться и начинать работу над собой.
что я могу сделать сегодня?
- дочитать книгу, может обе
- заняться разговором со своей командой по Южному
- погулять с хорошим человеком
- медитировать
- лечь спать до 23:00
что я хочу сделать завтра?
- проснуться в 7:00
- медитировать
- посмотреть движения тайдзи
- начать читать Историю на миллион
- сделать часть монтажа серии
- погулять с хорошим человеком
- вечером медитировать
- лечь спать до 23:00
что я делала не так, чем мне стоит заняться?
- медитации.
- придумать какую-то безделушку для концентрации внимания(шарики, четки...)
- мусор. много лишней одежды, лишних вещей в доме.
- перестать бояться выкидывать ненужное или хотя бы отдавать
- окружить себя добрыми и хорошими людьми. Полезными для моего спокойствия и счастья.
- привязанность к Диме. она делает больно и мне, и ему,
- заняться собой. Не Димой, не первокурсниками, не речдоком и сценаристом Димой. Собой.
- следить за своими эмоциями и скоростью. Перестать спешить и стараться делать все, чтоб не спешить ни в каких делах.
- держать спину ровно.
- завершить начатое - кресло-мешок.
- оформить себе спальное место наконец. сделать или купить матрас
- подружиться с Костей. Он многому может меня научить.
- научиться не цепляться за прошлое. не лезть в него лишний раз или хотя бы не проверять - все эти чтения старых переписок, желания читать димины переписки. тексты моих посланий тому же диме, смысл которых я помню и он все еще может для меня иметь эмоциональный отзыв и я это знаю -
- научиться замечать, когда я начинаю себя накручивать и стараться с этим справляться.
- ревность.
- признаться диме в том, что читала его переписки. это моя ошибка. слабость. я поддалась эмоциям. для меня это было по ощущениям как грех. и это был психоз намного хуже чем при переломе руки. но рассказать диме, что я от этого получила. что прочла старые его слова к насте шевченко и увидела, сколько работы дима проделал. насколько это похоже на мой какой-нибудь текст даже годичной давности. читая я подумала очередной раз, что не понимаю, почему дима со мной. не сейчас, а тогда, когда я писала все эти тексты постоянно. почему он не прекратил это все. сейчас - плод этого.
С другой стороны я тоже могла все бросить и перестать "делать выбор" в пользу димы. возмутиться и не терпеть его раздражительности, его невнимания, его нежелания быть рядом со мной. раньше я бы такого не стерпела и приняла бы решение уже перестать себя терзать, оградить от лишних страданий и прекратить даже намеки на общение. я же выбрала постоянную неуверенность, частые слезы и обиды и редкие проблески больного счастья.
но есть сейчас. мы наделали достаточно выборов, чтобы до сих пор быть рядом.
я не могу сказать как дима, достаточно свободно о тех с кем я близка. я потерялась в этих чувствах мыслях желаниях и выборах. я потеряла многие знакомства за эти последние полтора года. но я не думаю, что это потеря. теперь мне нужно понять что и зачем мне нужно восстановить
Справиться с малым - спешка.
справиться с большим - слезы
развивать - силу воли.
с моей колокольни я смотрю на диму и мне кажется, что он действительно намного умнее меня, сейчас я намного лучше понимаю, насколько больше он понимает хотя бы в этом самом спокойствии. я хотела сделать ему сюрприз - матрас, свое спокойствие и медитации. я гонюсь, спешу стать чем-то. неверно ожидать что дима оценит любой из сюрпризов. он видит меня со стороны лучше и поскольку больше и честнее сам занимался собой, то видит больше, чем могу видеть я. эти сюрпризы для меня были бы огромным событием, достигнутой целью. но это мелочи если смотреть шире - две недели созерцания только потому что димы не было? мне нужно избавиться от постановок подобных целей. я хотела бы чтоб он приехал и я просто по-тихоньку становилась более спокойной. чтоб он приехал, а я уже несколько дней могла не заплакать, думая о нем и его отсутствии. он приехал, а я просыпаюсь с улыбкой.
а сейчас я об этом думаю и мне кажется, что он приедет и фыркнет на меня, что я выдумала свое спокойствие. и одного этого будет достаточно, чтоб мое спокойствие и правда развалилось.
жажда диминого признания, внимания, чтоб я была лучшей "малышкой", чтоб мне не приходилось видеть смайлы с поцелуями кате акриловой и чувствовать при этом себя говном.
пишу это и накручиваю себя.
это невероятно сложная хуйня. я никогда раньще так не боролась с собственными мыслями и эмоциями. никогда не думала что это может быть так сложно.
и какая ужасающая разница между этим и самовнушением. между тупым отрицанием и принятием, борьбой с реальным врагом.
сука.
гори я синим пламенем.
