Порой происходят странные вещи. И мне часто кажется, что на мне какое-то клеймо или как там люди называют - проклятье.
Не раз я сталкивалась с ситуациями, что у всех каждый раз, стабильно, всегда все было хорошо и правильно, а когда я прихожу, вдруг что-то случается и идет не так.
Так не всегда, конечно, слава пирогам
Сегодня мне предложили через друзей смонтировать видео-поздравление для отца женщины. Ему 7го декабря должно было исполниться 60. Мы связались, так и не договорились толком ни до чего, но контакт был налажен и я уже думала о том, когда этим заняться. Через час после последнего сообщения в нашем неокончившемся диалоге мне сообщает друг, что отец этой женщины умер.
Нет, я понимаю, что я тут вообще ни при чем. Я и сделать-то ничего не успела. И он наверняка был тяжело болен или что-то такое.
Может, я обращаю внимание на лишние вещи? Может, я наоборот привлекаю беду?
Очень часто всякие события, на которых побывала я, приготовления или веселья, оставляли какое-то чувство, что все это не удалось или было лишним. И не раз потом слушала восхищенные описания того "как все было невероятно и блистательно" на точно таком же событии, просто следующем, куда я не пришла.
Возможно, читая это через годы, если и буду читать, я буду знать чуть больше об этом. Или напрочь забуду.
Я никогда не верила в приметы и не была суеверна, но иногда мне кажется, что кто-то чуть не насильно пытается меня заставить во что-то поверить. Ерунда какая-то творится.
И еще. Я подумываю над тем, чтоб удалить все старое. Избавиться от документированного прошлого. Оно меня местами обременяет. А еще ворует время. Есть вещи, которые я готова оставить - стихи, рисунки, может эти записи. Но вот эти мои склады переписок, фотографий. Я могу все это удалить не глядя. Может через годы кто-то вспомнит и спросит "Ксюша, а где фотки, помнишь..?".
Почему нельзя просто избавиться от прошлого и жить сейчас?
Вопрос смешной, конечно. Я и так живу сейчас.
В прошлом есть полезные штуки. Но я боюсь, что в них нахожу опять же больше, чем надо. Возможно, что-то искривляю.
Мне не хочется тормозиться, мне не хочется бежать. Я хочу спокойно планировать вперед. И дышать неспешно, а не ловить воздух ставленной обстоятельствами и мыслями грудью.
Правда, может рановато, может как-то не так, может это не про меня. Но мне хочется уйти от суеты.
