Настроение сейчас - облака рассеиваются
Доброе утро. Сегодня мне все так же 23, я проспала около 11 часов, настроение стабильное.
Самое время заняться вопросами.
Исходные данные:
1. я на пятом курсе
2. я уже преподаватель для первого курса
3. я хочу преподавать
неизвестные:
а) не знаю, как преподавать
б) не знаю, что хочу им преподать.
в) не знаю, зачем.
3 данных, три неизвестных.
из данных. Наверное, можно остаться на пятом курсе, при этом попросив не быть преподавателем более. Причину можно сфабриковать.
Но это тогда противоречит моему желанию преподавать. И тому, зачем я пошла на пятый курс. Я пошла ради этого по сути.
Мне кажется, если было желание, значит оно чем-то должно быть вызвано. Мне нравится чувствовать власть. Это безусловно. Мне нравится помогать, это безусловно. Но мне нравится и результат. И ради него надо что-нибудь делать. У меня есть год. за этот год я хотела бы знать, чему я хочу научить, какой я хочу увидеть результат. Или ради чего я вообще это буду делать. Преподавать ради того, чтобы понять что-то про себя - это пиздец.
Возможно, для начала стоит разобраться, а что мне дал университет?
Ведь скорее всего я не смогу научить тому, чего сама не умею. Значит нужно искать в себе.
Университет дал мне...
знания о профессии
знание о том, что этой профессией я не хочу заниматься
опыт концентрированного общения с разными по характеру людьми
массу спланированных пережитых провокаций, которые мотивировали думать и заниматься познанием/самопознанием.
возможно, стоит уточнить, что нужно еще сравнить - с этим универом и без этого универа
дело в том, что у нас были тепличные условия. Разнообразие как в теплице - все можно переиграть и все культивируется в общем-то специально. В этом соль, наверное.
В реальной жизни, вне универских пенат, такого бы не вышло. Нести ответственность за балл в додатке до диплому или за жизнь. Нет, все равно при каждом поступке все влияет в итоге на жизнь. Но есть нюанс. И правда разное отношение
Мы имели право понаделать кучу ошибок. Их и делали. При этом, наверное, мы из-за этого и не стали семьей. И не думаю, что станем. Мы друг для друга как побратимы на войне. Рядом оказались при странных обстоятельствах, которые нас сплотили и кидали в разные непредвиденные ситуации, которые проявили некоторые неожиданные черты характера, которые заставили нас как-то реагировать и предпринимать какие-то действия, решительные и не очень, а потом война закончилась - и вот уже нет необходимости вот так сплачиваться. Все же думаю, мы друг друга нагло копали, намеренно, и поэтому нам не суждено стать компанией на века, как этого хотели мои родители. Если мы и полюбили друг друга, то только за личный опыт, приобретенный в общении. Остальное скорее благодарность за приобретенное умение уважать людей подобного рода. Только внутри группы этого уважения не так-то много. Потому что мы друг для друга учебники. И можно наверное на первом курсе заставлять их всех любить друг друга, чтобы потом они получили такой же опыт.
но получат ли они правда такой же опыт?
человеколюбие. себяпознание.
Мне сейчас кажется, что я бы с удовольствием понаделала бы еще больше ошибок, намного больше, если бы оказалась снова на первом курсе. Хотя я вроде и без того молодец - напартачилась на славу.
Вот снова любые мысли обращаются к себе. С другой стороны, ведь я в себе ищу, чему же хочу учить.
Вот мы пока что выяснили, за что я благодарна универу. Но это универ как явление. Чтобы понять, чему я могу научить, нужно понять, что же мне дали преподаватели. Тепличные условия и все эти провокации по сути заслуга Палыча. И тут мне интересно, насколько он сам осознавал каждый раз свои провокации. Потому что сейчас, глядя на него, мне кажется, что у него все это получается неосознанно. Что он как будто имеет дар неосознанной спланированной провокации. Его все реакции и эмоции всегда стимулируют мыслить. И чем неожиданнее ситуация, тем успешнее оказывается ее результат. С другой стороны, он вряд ли хотел из нас вырастить таких "неблагодарных", как он говорил, студентов. Думаю, это тоже была все провокация. Да что тут думать, так и было.
Кажется, у нас с Палычем есть один невосполнимый пробел в общении. Или это моя подозрительность, или это его провокативность, или комплекс - я не думаю, что когда-нибудь смогу почувствовать, что честно сейчас слышу мысль Палыча. Мысль голую, не прикрытую очередной провокацией, которая что-то должна заставить делать и думать. И хоть ему я за эти блага мысли благодарна, но сама такой не хотела бы стать. Я хочу быть честной. И мне не нравится метод провокации наверное. Он учит жить в современном мире. Провокация Палыча, направленная на мысли - это прекрасный вид. А мир полнится другими. Вокруг меня их не так много, потому что, видимо, мне они не нравятся.
я глупая. Я совсем забыла, как сформулировала свой тезис для поступления на пятый курс и для преподавания - docendo discimus.
Заглиблюйся, наскільки можливо, в себе самого. Приятелюй лише з тими, які можуть зробити тебе кращим. Вигода тут обопільна: люди, навчаючи, вчаться. (Сенека)
Вот такие, брат, дела.
Я чувствовала, что этот универ может сделать меня лучше. Что эти люди сделают меня лучше, помогут мне в этом. Я это и получила. Молодец я. Вау. Другие сделали то же? Они шли за этим? Я не знаю о своих одногруппниках теперь ничего. Они получили в этой мастерской возможность разбрестись куда-угодно. В итоге, никто все равно не меняется. Если ты бездарность, ты ею и остаешься. Если ты Лена Петренко, то ты так и осталась ленивой истеричкой. Если ты Егор Окатов, ты так и остался похотливым эпатажным любителем славы. А если ты Ксюша Широкова? Кем ты так и осталась? Вечно сомневающейся неуверенной в себе прогрызальщицей эмоций?
Я это как-то сформулировала, значит в этом что-то есть. Ничто не пишется зря. И не говорится.
Итак. Значит я шла на пятый курс, чтобы продолжать учиться. Но поскольку я ясно понимаю, что сам универ, Палыч, преподы, мне уже ничего не дадут(как и последние год-полтора бакалаврата), то я решила учиться на первокурсниках. Ну вот, сейчас учусь, выходит. Изучаю в себе. Я достигла того, чего хотела?
Я формулирую нечто вроде "я хочу преподавать". Я так чувствую, я так решила - говорила я перед поступлением. Потому что мне, видимо, хотелось понять, хочу ли я преподавать.
Хочу ли я преподавать на самом деле? Теперь я могу попробовать ответить на этот вопрос.
Мне нравится, когда меня слушают и прислушиваются. Да. Мне нравится критиковать. Но для этого мне не обязательно быть преподавателем там. Это раз. Мне нравится оценивать. Я люблю оценивать и мне хочется, чтоб к моей оценке прислушивались и принимали ее. И мне нравится чувство, когда вовремя мою оценку не приняли, а потом оказывается, что я была права.
Кажется, с одной стороны, это весьма привычные человеческие качества. Но мне они не нравятся в себе. И взращивать их путем обучения - ТЕМ БОЛЕЕ в обучении - я не хочу. И не считаю правильным лично для себя.
А вот построю побочный банальный вопрос - могу ли я не преподавать?
В универе? Без проблем. Мне сейчас нравится быть втянутой в этот процесс, но, кажется, в определенный момент я начинаю уставать. Я не думаю, что меня сейчас хватит на то, чтобы продержаться на каком-либо уровне энтузиазма хотя бы этот год. А ведь они будут тянуться по сути целых 4, а то и 5 лет. У меня намного более интересные мне и важные процессы происходят внутри меня. К тому же кажется я не в восторге от мысли, что вот они, мол, становятся моими "подопечными" и отчасти чувствуют обязательство советоваться со мной. Не знаю, пришли бы они по своему желанию или нет.
Но я сейчас не хочу отказаться от преподавания. Потому что это как леденец. Как лакомый кусок для моего тщеславия. Более того, отказываться от того, за что ты так якобы боролась и на чем так настаивала - это отступничество. Мне не хватает разговора с Палычем. Вот того честного, которого с ним как-то и не может быть. Он своими ответами короткими снова провоцирует. Провоцирует. Провоцирует. А я хочу поговорить. Я хочу спросить и получить ответы. Возможно, я не права в том, что задала тогда вопрос про себя? Тем более риторический. Возможно, стоит спросить, почему он решил преподавать? Что он пытается вложить? Какой план у него? Знает ли он вообще ответы на эти вопросы. Ведь он занимается правда не только профессией. Мне кажется, профессия это только оболочка, за которой удобно как раз такими штуками заниматься. Это направление обучения как раз одна из провокаций. Я вас научу быть дикторами и телеведущими, хотя на самом деле буду заниматься экспериментальной психологией - паситесь, овцы, на экране, а мы вас будем выпасать.
Я меняюсь. И я хожу к Диме, потому что он помогает мне в этом. Потому что он сам вроде как меняется. Все мы меняемся, да, но.... есть нюанс.
Вот написала все это и понимаю, что мне рано преподавать. Что я правда не знаю, чего хочу и хочу ли от этого процесса. Есть что-то, чем он мне определенно нравится, но это и правда не тот случай, когда я работаю на десятилетний план, по достижении которого я услышу "спасибо тебе, Ксюша, благодаря тебе я стал таким, каким стал и становлюсь и мне это нравится." Это был бы отклик, который мне хотелось бы услышать. Но не сейчас. Через десять лет мне самой бы что-то сказать такое кому-нибудь. Хотя я пожалуй уже сейчас могу обозначить некий круг людей, которые явно услышали бы такое от меня. Надеюсь лишь, что ерез десять лет мне правда будет нравится то, кем я стану и буду становиться.
Так вот для этого мне нужно не делать того, что мне не нравится или того, чему сопутствуют не нравящиеся мне в себе эмоции-чувства.
Мне не нравится то, что я сейчас испытываю при обучении.
Но, как справедливо заметил Дима, я уже - УЖЕ - тут. Я уже втянута в процесс. Я уже их куратор. И тут ни при чем пятый курс. Хотя пятый я тоже бросать не хочу. Я хочу потешить самолюбие и получить красный диплом. Я хочу сделать работу Исповедь и снять дипломный фильм.
Так вернемся же к тому, чему я за этот год могу научить, что я могу дать хорошего, чего стоит избегать, чтобы потом не чувствовать вины, не думать, что я сделала что-то не так. Есть ли какие-то очевидные ответы? Хуй его знает.
Попробую разобраться.
Кажется, мы для первокурсников тоже отличный пример "разнообразных людей", на которых можно поучиться общаться. И стоит понять, что это та роль, которую я тоже исполняю. Забавно. Мы все еще актеры в спектакле Палыча. Ставить ли себя на особую полочку? Говорят, он так меня любит и ценит. И чем дальше, тем больше небольших фактиков об этом говорят. Из прошлого, из нынешнего. Что во мне такого, что ему нравится, что во мне такого, что я могу дать первокурсникам? Он наверняка знает, а я наверняка должна дойти сама.
***
я могу дать им знания по профессии
но хочу ли я этого?
нет. в данном случае все, что они делают по профессии - должно быть методом, инструментом достижения/обучения
дать понять, что в мастерской у них как нигде есть возможность делать ошибки и на них правда учиться а не просто тумаков получать?
иметь свое мнение, быть ответственными за свое мнение, не доверять другим влиять и делать выбор за них. Знать, где нужно и можно обращаться за помощью, а где это вразрез с их внутренними чувствами. Вот этого бы хотелось наверное. Это то, почему мне не нравится моя любовь к власти над их мнением. Не нравится.
Окей. Дальше что? Насколько это достижимая цель? Насколько я могу что-то сделать для ее достижения за один год? Если у них будет потом заданием автопортрет - это очень круто. Это для меня будет результатом. Умение разграничить то, что важно для тебя и то, что считают правильным в тебе другие. За это я люблю хулиганов? Да, за это. Спасибо, Палыч. Они хоть и криво часто, хоть и протестно, но пытаются хоть как-то высказывать именно свое мнение. Пусть протестное, но свое.(определенный вид хулиганов, конечно же)
итак. как помочь с этим?
Палыч хорошо проверяет такие штуки своими провокациями как раз. Очень легко бывает вычислить стремящихся буквально парой метких слов.
Но я уже ведь решила, что провокация мне не подходит. Что тогда? Возможно, я и без того правильно поступала?
Мне кажется, что все, что я делала до этого, уже несло в себе то, что я хотела дать. Потому что на самом деле во мне правда горит жажда напротив себя иметь сильного, умного, достойного собеседника, учитывая, что все, что они делают - это проявление их личности. Конечно же, мне хочется видеть в них ясность и понимание того, что они делают. В большинстве работ сквозит как раз полное непонимание либо очень поверхностное. Первое за что я цепляюсь - неправда. Вуайерзм и скрывание от себя. Нет. Я на них не наседаю. Я диктую свое мнение, критикуя, когда уже знаю, о чем говорю. И твой выбор - ты хочешь дальше слушать от меня все это, ты хочешь принимать, отрицать или нет. Почему никто из них практически еще ни разу обстоятельно не отрицал мне? Вот это уже важнее вопрос. Если я все до этого делала сообразно своей нынешней обозначенной цели, то почему они мне не отрицают? Надо заняться как раз этим. Надо попробовать предложить отрицание. И услышать реакцию. И подумать.Они не отрицают, потому что правда согласны. Или потому что боятся отрицать? Или потому что я так диктую, что внушаю им свое мнение? Последнее хуже всего наверное.
Я учусь преподавать на живых людях. Это с одной стороны ужасно, а с другой - врачи по сути всю жизнь так.
надо побыть спокойнее и позадавать вопросы больше, чем анализировать и критиковать сразу. Попробуй, Ксюша, дать им самим возможность подумать. И себе возможность послушать.
Я ХОЧУ БОЛЬШЕ СЛУШАТЬ!
МНЕ НАДОЕЛО МНОГО ГОВОРИТЬ, Я ТАК НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!
фух
кажется, выдохнулось)
тропа нащупана.
посмотрим, что дальше.
***
спасибо утру, спасибо любви, спасибо Диме, спасибо мне
на улице весна)
