Настроение сейчас - broken

Так больно пахнет бергамотом

Весь день накатывался гром

Вчера лило как из ведра

Сегодня потом

Залит весь смрадный день-дурдом

 

Как терпко пахнет бергамотом

И снова все в груди щемит огнем

Мне, кажется, предписано каким-то роком

Отсутствие терпения терпеть 

В безумном  мире

моем

 

нет я не могу рифмой писать

когда есть возможность писать много и текстом

мне сложно да

сейчас во мне решается очень важный вопрос

о вере

о том, что это для меня

в чем она заключается

и, следственно, нужна ли она мне.

и в каком виде нужна

и еще накатываются мысли о том, что я чудесным образом, кажется, действительно не умею быть без проблем

То есть, нет такого момента, когда я бы не находила повода быть чем-то неудовлетворенной. Не в плане глобальном

Глобально я счастлива. Но я перебегаю с одной проблемы на другую. Если в старой проблеме вдруг налаживается - я ищу новую проблему. Концентрируюсь на ней

И, да, важным аспектом в моей жизни все же является любовь к человеку одному.

Я не умею к этому относится просто. Ну и о чем я вообще. Я не умею "просто" любить. Это касается всего. Моих хобби и увлечений... всего... какая разница

Я человек пылкий, требовательный, требующий, но старающийся не навязывать себя. Поэтому когда дело касается хобби, то там сложно быть навязчивой. Пряжа или памп никогда не жаловались на мою докучливость и всегда были рады встрече

Что же касается человека.... что же касается человека. Мне осталось только понять, что я такая. Принять, точнее. Ну а дальше посмотрим. Просто мне сложно. И да, я накручиваю и убиваюсь сама в себе. Хотя, откровенно говоря, это происходит без истерик совсем. Я все равно верю

Вот и решился вопрос веры. Я верю.

Просто я не умею ждать.

Хоть "ждать" это бессмысленно и вообще неправильно

ну я не хочу говорить сейчас об ожидании и ждании

а говорить хочу о том, что я к тому же сложно и больно воспринимаю проблемы близких людей. Их проблемы... и вытекающие из них поведения

И, кстати, привет, дневник. Мне больше не с кем обсудить все это. 

Вообще. Прикинь. Вот такого еще не было наверное. Ну или по крайней мере за долгое-долгое время не было.

Хотя и тогда я всегда находила с кем поделиться

ну вот

не с кем

у меня там за стенкой сидит мой друг

и мне больно видеть как он страдает

и он резок

и мы уже давно не общаемся

все так как-то наросло

я устала

сложно и больно

 

Нет, Неч, не надо мыть посуду сейчас.

Ты просто не видишь, что я тут сижу плачу на кухне, потому что не получаю от друзей того, что от них вдруг начала требовать.

 

Ни друга, ни друга

 

Меня любит столько людей вроде

И я стольких люблю

И вроде все хорошо

А воды нет

А все хорошо

Но как же сука больно.

 

Девочка Ксюша садится на окно, чтобы плакать как все правильные девочки. На окне. Не хватает только чашки кофе. коробки шоколада и пледа.

Ну, это несложно организовать. Но я ничего из этого не хочу

В чем моя свобода

в чем моя свобода

моя свобода сейчас?

 

и конечно же я включила Олафура

конечно же

кого как не его слушать

как не его, которого как-то мы слушали просто всю ночь

лежа в кресле

 

и еще, по поводу надежды

я сейчас сижу и думаю о том, что, вот было бы смешно и глупо, если б Дима сейчас после работы ехал ко мне. И такой приходит как всегда в момент моего отчаяния.

И это называется надежда

Потому что мне так хотелось бы видеть тебя

господи как бы хотелось услышать звонок телефона

взять трубку и услышать что-то типа "открывай блять скорее а то я сжарюсь тут на улице"

и стремглав кинуться в парадное

скатиться по лестнице

нажать на кнопку замка и пойти подниматься на ступеньки к лифту

развернуться наверху

и встретить тебя обьятиями

 

я объясню сама себе в чем разница.

просто можно было бы сказать "если я хочу видеть Диму, то надо звонить ему и ехать туда, где он, и видеть его"

разница огромная

как раз в том, что я не уверена. Я совсем не уверена в том, что ты бы на такой мой звонок вообще ответил

на любой

я знаю, что ты меня любишь

но это не отменяет того факта, что я не умею ждать и мне для моего жизненного спокойствия сиюминутного а не глобального не хватает тебя

мне так не хватает тебя

 

Вот вк пишет, что ты был в сети 32 минуты назад

может быть ты был в дчм

и вы собрались и ты вышел

или вы все еще в дчм и все еще собираетесь

у тебя в жизни столько меняется наверное

столько происходит

а я теперь ничего не знаю

и спрашивать не могу даже

не знаю как

потому что знаешь почему?

потому что раньше я не спрашивала

раньше ты сам рассказывал

и я сама рассказывала

всегда так было

я припиралась в переписку с Димой Васильцом и начинала что-то вещать сразу

а ты мне отвечал чем-то своим

а теперь... теперь я спрашиваю "как ты?"

и получаю "сейчас - хорошо"

и так постоянно

кроме того когда я срываюсь и вынуждаю тебя что-то писать мне в ответ.

Я не хочу правда не хочу чтоб ты из-за меня переживал

поэтому честно не бери в голову

я буду сама тут страдать сидеть себе на кухне и плакать и сопли утирать и олафура слушать

ах как же больно

главное не бери в голову

наверное еще хуже мне только когда я знаю что со своей всей этой парадоксальностью я еще и кому-то другому порчу жизнь

поэтому я и не люблю общаться когда не могу дарить радость

потому что я не люблю портить другим жизнь и настроение

как мило

 

как мило

я с этим в итоге вот

пришла

сама осталась.

 

я не пойду завтра в дчм

и в субботу постараюсь туда не заходить наверное

 

и да я правда не буду тебе писать

потому что понимаешь

все о чем я хочу и могу тебе писать

это то, как я люблю тебя

и как скучаю

и как хотела бы, чтоб ты проявлял ко мне внимание

но поскольку я все та же Ксюша я дейсвтительно не успокоюсь

и я не разобралась со своими проблемами

и не знаю разберусь ли

я пытаюсь да

и нет

знаешь

иди в жопу Дима

неужели ты правда считаешь что есть только один путь решения проблем

и почему обязательно надо быть уравновешенным всегда и везде

в определенном смысле уравновешенным, конечно

ну или по крайней мере знаешь

а

ничего

хотя

знаешь

если вот ты тогда меня утешал

ты всегда мне помогал когда я к тебе обращалась за этим

пока что-то не произошло

в свои проблемы ты меня никогда не посвящал

пока что-то не произошло

ты почти никогда не обращался ко мне за помощью

ну или по крайней мере ты не делал это так открыто как я

мне не стыдно что я такая плакса

и что я такая эмоциональная

если бы сейчас ты появился

все эти слезы моментально стали бы таким счастьем....

я не уверена что действительно хочу уравновешенности

 

в моем досе закончилась вода

я так люблю тебя

я так скучаю по тебе

мне так хотелось бы чтоб

раздался мой дурацкий рингтон

но куда там

 

51 минуту назад был в сети

 

да я помню эти состояния из подросткового времени. Когда меня "бросали" подруги

хотя ведь какое-то время у меня вообще наверное никого доверительного не было

хотя что значит доверительного

мне скрывать нечего

кроме Димы

и то не то чтобы скрывать

просто это обсуждать можно только с Димой

и можно было бы с Нечем чуть-чуть

он бы мог меня успокоить возможно тоже

но не тут-то было

 

я у разбитого корыта собственных требований

и я ведь могла попросить Неча остаться

не мыть посуду но остаться

выключить свет и сесть поговорить со мной

он вообще когда-то видел мои слезы? кажется один раз видел.

ну я не про сценические конечно

 

и вот уж больше часа не в сети

главное чтоб тебе было хорошо

а мне так хочется дарить тебе любовь

ощущать что ты ее принимаешь

что она что-то дает

и да мне хочется ощущать ее в ответ наверное

хочется

не наверное

а хочется

признаюсь что мне хочется

чтоб ты меня любил ощутимо

чтоб ты спрашивал как у меня дела

чтоб ты знал о том что у меня происходит

что меня волнует

чтоб ты писал что любишь

и посылал мне свет и тепло

или просто смайлы

или хоть что-нибудь

или пошли меня

я все равно буду любить

и страдать

 

забавно

я все же наверное не типичная телка

потому что я обвиняю себя в требовательности, а не тебя в индифферентности

тогда не буду себя так больше называть

я просто маленькая Ксюша

очень чувствительная нежная и трепетная на самом деле

которая это раскрыла в себе

которая с этим отлично живет и от этого счастлива

если не пересекает черту

наверное

но только в силу другой Ксюши, она черту всегда будет пересекать, потому что черт не существует.

свобода

я буду рыдать

и пусть это бессмысленно

я буду рыдать

потому что иначе эти слезы останутся во мне.

 

мы увидимся, говоришь

конечно, мы когда-нибудь увидимся

да, увидимся

мы никуда не денемся

у нас масса общиз знакомых

мы наверняка скоро где-нибудь встретимся

но я готова видеть тебя ради тебя просто так

не случайно

не среди знакомы

понимаешь

я хочу видеть тебя

тебя

 

 

одна маленькая девочка

часто плачет

из-за тебя

 

одна маленькая девочка

залила этими самыми слезами свой ноутбук

 

вот так вот

все слоны разбежались

или спят

да

спят

хорошо хоть не разбежались

они спят

а я тихо плачу чтоб их не будить

 

слоны спят

рыбы плавают

а птица с опущенными крыльями

сидит на скале

и рыдает