состояние не изменилось.

одиноко

тоскливо

и при этом хочется, чтоб об этом никто не знал.

мне так привычно себя такой чувствовать на самом деле, оказывается

что это даже приятно

хотя и больно

и хочется иначе

но это значит, что опять надо просить помощи

а сегодня я не хочу ни у кого ничего просить.

просилка сдохла

я не хочу, чтоб мне делали одолжения

не хочу и просто чтоб выполняли просьбы

все люди должны быть свободны

их свобода почувствовать или увидеть и помочь или не помочь

но кажется сегодня моя стабильная свобода в стабильном самозатравливании и избежании контактов с другими.

надеюсь, это убережет меня.

от всего

уже с утра умываюсь слезами

как это мило

надо было, наверное, объяснить самым близким, что в этот день мне страшно

и то, что Неч уезжал...

и то, что Дима уходил...

я пока еще слишком слаба, чтобы оставлять меня в 23й день рождения.

смешно, ей-богу

и это первый день рождения, когда я совсем полностью одна. Раньше всегда были хотя бы родители. Нельзя было плакать целый день, потому что они бы нервничали сильно. А сегодня. Никто не смотрит, никто не бдит. Хочется уже, чтоб и Неч не приезжал. Или сбежать. Правда, бежать некуда, если мне хочется чтоб не было людей. Есть только один вариант - закрыться в своей комнате и сказать, чтоб он меня не трогал и не заходил вообще. Но это не будет реальной изоляцией. Ведь он будет знать, что я здесь. ВОзможно, услышит мои всхлипывания.

Забавно. Я думаю о том, что это неправильно, что не хочется весь день плакать

Но почему-то я как будто все для этого делаю.

Ах, да, весь день плакать не выйдет. Нужно будет к родителям зайти... а там нельзя показывать все это. Не хочу мучать их. Зачем.

 

я снова не понимаю, зачем я вообще нужна миру

не понимаю совсем

лично для меня тут...зачем мир нужен мне?

зачем я задаю такие вопросы, если знаю, что ответы на них я могу придумать только сама.

главное, не открывай контакт сегодня. вообще. не надо этого делать.

совсем теперь весело. открыл...но не прочитал

вухуууу

схожу с ума наверное совсем.

меня бесит от от меня воняет

пойду лягу в ванную и сдохну там

или не в ванную

не знаю

включу хуеву музыку и сдохну.

как же одиноко как-то

и кажется иначе быть не может и не должно

просто.... плохо и выбираться из этого

надо наверное

но не сегодня

терпеть не могу мой др за то, что он испортил 23е марта

просто забудь

ты никому не нужна

не сегодня

милая глупая Ксюша

самозакопавшаяся в выдуманном одиночестве

***

грустно

 

день любви и ласки

превратился у меня в

день одиночества и слез

 

и тут важно, что этот день просто специально отводился под себя

не потому что др, а потому что др стал поводом отвести для себя отдельный день, когда можно будет предаться любви к себе и к миру и ни о чем не думать кроме любви и счастья. специально же все отменяла

допланировалась

по лбу своими планами получила

вот и день любви и ласки

даже сказать нечего

одиноко и грустно

***

достаточно скоро приедет Неч... от него придется прятаться

а как же сходить с ума

как орать

как истеричить на весь мир

как

истерика - тоже такая глупость

зачем я ей предаюсь.

ни логики ни радости от этого

просто пусть меня такую мерзкую и ужасную никто не видит и не трогает и не знает.

ненавижу себя

вот лучшая правда за сегодня

думаю, когда-нибудь я все же сойду с ума