Невыносимое давление в груди. Почему-то чай сейчас не сильно помогает. Хочется перманентно плакать. И это осознание, что это не потому что Дима не обнял. Это не потому что Реч док не устраивает. Это какой-то другой страх. Я не искуплю своими слезами чужие грехи. Я не остановлю войны. Не остановлю силы, направленные на смерть. А что есть смерть? Смерть - когда другие не смогут услышать, как ты поешь. Вот что такое смерть для меня
И я сижу и рыдаю...
Я не знаю, зачем рядом со мной столько горя
За все надо платить
За что платить?
Что это за мой воображаемый мир, где мне беспокойно?
Наверное, он все же не мой
или это все на благо и мое сознание знает, что нужно
А, впрочем, еще легче решить, будто мир все же не мой, а чей-то
Я ищу где-то "бога".
Вынуть беспокойство не выходит
Могу распрямить спину. Это я могу.
Моя эмпатия
От кого сейчас идет сигнал?
от тысяч сотен миллионов?
от Неча?
от Димы?
от отца?
от всех, думаю
как разрядиться?
надо найти не только плацебо.
Надо искать разрядку
она в буквах не работает
итак, я могла бы отдать Диме переживания. Но ведь тогда я снова-таки спасаюсь не сама. Но зачем спасаться самой?
Могу ли я помимо распрямления спины вдохнуть 20 раз, как говорил Дима, например?
могу.
Сделано
20 вдохов.
на 17ом открылись глаза.
Я почти вынула беспокойство. По крайней мере, я отделила его от себя, поняла сегодняшние просветления. Сейчас мне хочется знать, что работа сделана. Тогда мне будет спокойнее хотя бы за это. Не уверена, что знаю, как поступать дальше. Но, как верно подметил Кирилл, пока нет проблем, зачем о них беспокоиться.
Видимо, иногда мне все же нужны люди, чтобы решать проблемы.
Я люблю звук собственного голоса. Даже если он написан. И какой же звучит у меня в голове? Мужской? Женский? какой? Никакой. Я не слышу его. Он просто говорит со мной. Но как-будто безликий. Это я говорю сейчас, сиюминутно, словив себя на мысли. Я слышу голос реальный только когда говорю вслух. Возможно, поэтому мне нужно говорить. Не знаю, как у остальных. Мне кажется, у них должно быть так же. Не пытаюсь ли я сейчас соответствовать? Пытаюсь, да. Поэтому перестану пытаться - я не знаю, как у остальных. И меня это, наверное, не волнует.
Сейчас все то же на повестке дня - я сама.
Хочу ли я писать Диме? Да. Потому что он голос моего какого-то логического внутреннего Я. Хотя мне кажется, он сейчас там же, где и я. И хотя бы поэтому мне кажется, нужно общаться. Хотя мы и так общаемся. Да. Общаемся. Наша общая эмпатия. Все просто. Его волны влияют на меня больше, потому что я на них настроена. Частота Димы Васильца сейчас постоянно на моем приемнике.
Наверное, надо бы научиться слушать еще Ксюша Широкова ФМ
А то иногда мне начинает казаться, что во мне слишком много других людей
Недавно начало так казаться
Вернись к себе, Ксюша.
Что у тебя сейчас?
У тебя несмонтированная серия, репетиция Хутора, куча наготовленной для Димы еды, которую ты не хочешь дарить, ты хочешь просто отдать Диме, потому что ему готовилось. Хотя это кажется сейчас настолько лишним. По сути
***
Так и не дописала пост. Начала писать Диме. И этим все закончилось.
