Дубль первый
Мне беспокойно до кончиков эпителия, который сегодня нагло из меня изъяли для всяких разных глупых махинаций
Я не хочу ничего делать и никого видеть.
Я хочу хотеть что-то
Но могу только так вот дерзко нагло думать и писать о своей беспокойстве
Оно какое-то внутреннее, неуравновешенное
Меня не устраивает, что будет состояние подвешенности несколько недель.
Но, что ж, это лучше, чем годы мучений
И, да, мне хочется перед всеми извиняться заранее
Со мной сейчас лучше не говорить
Вот, например, как грамотно поступить, если я знаю, что могу неадекватно себя вести, если могу человеку наговорить ерунды, как объяснить, что со мной лучше сегодня не иметь дела
Особенно учитывая, что на самом же деле мне, естественно, хочется, чтобы кто-нибудь все же нашелся, кто захочет прийти и успокоить меня, взять на ручки, стиснуть, чтоб я перестала брыкаться, и согреть. Просто согреть своей улыбкой и мягкостью. Чтоб я сдалась и расплакалась и успокоилась дальше потом. Чтоб могла смотреть в небо. Но вот просить об этом тоже ведь нельзя. Учитывая, что я колючая до ужаса сейчас. Вот что делать? Ну, допустим, если б не было никаких совсем контактов сейчас ни с кем, то я бы не мучилась этим вопросом. Но есть банальная минимальная переписка с Димой. В своем подвешенном состоянии я даже не знаю, насколько я адекватно отвечаю, насколько он может это неправильно или правильно понять. С одной стороны, Дима парень толковый, он мой друг, он простой и без лишних додумываний. С другой стороны, он знает меня. И мог предположить, что что-то не так. Ах, стойте, кажется, это не касается его спокойствия, это ведь снова касается моего желания, чтоб кто-то думал о моем спокойствии.
Тогда все хорошо. Пожалуй, не буду надумывать. Воооот! Вот же она! Грань, за которой ты начинаешь вымаливать к себе жалость и потом убиваешься, что вымолила эту жалость, спровоцировала. А, мол, реального желания обогреть не было. На самом деле глупость заключается еще и в том, что ты провоцируешь как бы... ну... формулируя свою проблему. Другое дело, что ты специально это делаешь так, чтобы тебя выпрашивали. И потом можно чисто по-женски сделать вывод "вот если бы я не сказала, ты бы и не подумал"
Простите, а какого чертя кто-то вообще должен думать об этом? Выходит, каждый твой друг должен всегдааашеньки думать о том, что с тобой что-то может быть не так. Должен постоянно беспокоиться и узнавать, все ли у тебя в порядке, вдруг что не так. Но ведь ты такое тоже терпеть не можешь. Как минимум, потому что основное количество времени у тебя все хорошо.
(Мне нравится, девочка, что ты учишься наконец и разбираешь вот это все в себе)
Апогей этого явления - потрясающее телепатическое чувство твоих состояний. ВЕДЬ ТЫ ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ!!! Ну ладно-ладно. Раньше я в это не верила. Сейчас я на своей шкуре знаю, что это не так. Но никто не должен это чувствовать на самом деле. Это так. Кому как, Кому что. Мне вот хорошо, что я умею иногда) Хочу еще уметь. Эмпатия, все дела... Вот бы направлять это еще)
Окей. Двигаемся дальше. Уже хорошее начало. Разбираюсь с пыльными полками. Пора ставить книжки.
Итак, что же делать в такой ситуации? Есть, как всегда, два варианта - говорить или не говорить. Нет-нет. Стоп. Кажется, мы забегаем вперед. Ведь это активное действие, направленное мной на кого-либо с целью его узнавания. Для начала есть другие два вопроса:
1. Хочу ли я выходить из этого состояния?
2. Хочу ли я, чтобы кто-либо узнал о моем таком состоянии?
Сразу отвечу на второй вопрос - да, хочу. Это можно логически вывести уже из того, что первым делом я заговорила о том, говорить или нет. То есть, подспудно, даже если бы решила "не говорить", это не отменяет пассивного с моей стороны узнавания. Я бы с удовольствием призналась, что да, мне беспокойно.
Черт, кажется, пока я пишу, это начинает проходить. Даже грустно.
Это уже, вероятно, ответ был на первый вопрос - не хочу. Мне нравится это. Эй, Ксюша, признайся, наверное, что тебе нравится чувствовать себя слабой. Тебе хочется быть женщиной в этом смысле, хочется кому-то перепоручить свои страдания. Тебе хочется быть не только строгой теткой в РечДоковской кенгурушке. Тебе, Ксюша, нравится твоя слабость. Хотя при этом ты терпеть не можешь такие состояния, потому что они лишены силы, а силу ты любишь все же больше.
Но ты ошибаешься. Они не лишены силы, милая) В этом сила любви тех, кто может тебя обогреть. Проверь это, милая, просто очень - твои родители были бы очень рады тебя обогреть. Они бы через весь мир перелетели, если б ты сказала, что тебе сейчас неспокойно. И они бы - пусть своими, немного неподходящими тебе (они же родители) методами, немного жестковатыми и чуть-чуть консервативными - они бы обогрели тебя. Они бы успокоили. Любой ценой. Это проявление их любви. И ты была бы им очень благодарна. Потому что ты их тоже очень любишь. А такие моменты дают почувствовать, что тебя любят.
ВОТ ОНО!
Тебе просто нужно чувствовать, что тебя любят не только, когда ты хорошая и милая.
Дорогуша, любви не хватает.... насмешила)))
Хотя, ладно, здесь есть еще реальный фактор - стресс. В общем-то, он прощает эту детскую глупость непонимания
Так. Что мы имеем?
Стресс, желание, чтоб о нем знали, нежелание выходить из состояния самостоятельно, спровоцированная стрессом раздражительность и невыносимость, нежелание, чтоб знали родители.
Что нужно делать?
Ну, по логике, нужно изложить сейчас Диме все это. Другое дело, что привязывается тут еще мое уже личное нежелание дергать человека, которому, возможно, это все дело будет неудобно. И незапланированно. Ведь, не забывай, Ксюша, при всем твоем желании ощутить тепло, далеко не всегда люди в этот конкретный момент вообще имеют его, чтобы дать тебе. Возможно, им самим оно требуется.
Будь умной
Подумай сперва
И еще
Проверь, что тебе написал на вконтакте
Возможно, там уже что-то известно стало
Аминь, я
