Пожалуй, стоило осознать, что ревность была только там, где были поджатые хвостики и преданные взгляды. Ревность также шагала в ногу с самоощущением в качестве узника невидимой клетки взаимных обязательств. Вроде бы и замка нет, но вроде как и клетка есть. Поэтому и убегалось.

По аналогии - как только не будет клетки, резко расширяется поле жизнедеятельности. Появляется пространство для дополнительного воздуха, ресурсов и путей отхода. Хотя опять же - если нет клетки, то отходить незачем и неоткуда. И дышится легче, и мыслится покойнее. Множество проблем теряются среди намного большего множества радостей свободной жизни.

Как только я почувствую, что вот этот конкретный человек может спокойно пойти и заиметь счастье с любым другим человеком и не испытывать при этом ни малейших угрызений совести, я тут же перестану его ревновать.

Ведь таким образом мы заранее квиты. Таким образом необходимость предупреждать отпадает. Таким образом становится больше тем для разговора, больше общих точек соприкосновения.

Ведь то, что многие люди называют "изменой", я лично считаю не более чем "поисками того неизведанного и, возможно, лучшего и более подходящего, нежели настоящее имеющееся". А что есть плохого в поисках более хорошего? Это ведь извечное стремление - становится лучшим и искать лучшего вокруг себя. Разве имею я(за всех говорить не буду - не все так ценят свободу) право осуждать человека за подобные вещи, коль скоро сама живу так же?

По сути мне не хватает свободы вокруг меня. Да. Именно так. Мне хочется каждого видеть свободным, потому что так мне самой станет еще свободнее. На самом же деле я преувеличиваю. Мне все равно, станет ли свободным каждый - тем более это невозможно, пожалуй. Да и не хочу я этого. Это лишит меня мелких мизантропических и циничных радостей созерцания чужой ограниченности. Конечно же, я тщеславна. Это тоже моя свобода. Догвиллем меня уже не возьмешь)

Для картины с полноценной композицией и цветовым решением мне нужно хотя бы одно по-настоящему яркое пятно рядом со мной. Вру. Одно как раз и нужно. Не более. Пока что вижу такое на втором плане. Возможно, даже два вижу на втором плане. Но мне надо вот рядом. А те второплановики так и должны быть там. У них свои картины, в мою не вписываются. Я не жадная) И пусть у соседнего отпрыска излучателя Планка будет хоть еще сто картин с ним/ней в главной роли. А я - набллюдатель) Созерцатель. Мне нужны пути сообщения с миром. Хотя нет, кому я вру. Пути сообщения с миром у меня есть. но они не такие, да. Сейчас ищется что-нибудь близко-родственно-свободное настолько, что мне не надо будет думать о приличиях и нормах человеческого общения. Хочу думать только о том, как бы не пересолить картошку и мясо, которое я сама есть не буду.

Хочу жить нагишом, спать на полу, иметь звуко и шумоизоляцию, хочу по желанию материться и по желанию говорить высококультурным красноречивым языком, хочу курить и пить, когда вздумается. Сейчас же вздумывается о здоровье родителей. Зачем - неизвестно, но на данный момент это единственные настоящие укротители любых моих начинаний. Коль скоро я считаюсь с ними, имею массу неудобств. Возникает естественный вопрос - когда все это кончится? Судя по всему, лишь со смертью. Ну что ж, долго придется ждать. Не хочется. Бунтовать-скандалить? Мне же не 15 лет)

Нет, дорогие мои уши и глаза, я счастлива) В данный момент я якобы урезаю себя лишь в том, чем мне действительно не жалко пожертвовать. Иначе бы абсолютно нивелировалось мнение старших-младших-усатых-безбородых-носатых-кривых-древних-умных... любых, скажем проще.

Покаместь остается мне курить мой портативный кальян в условиях комнатной стесненности и условностей семейной жизни, избавления от которой я так жажду.

22:23