Настроение сейчас - Было
Когда мизантроп начинает думать о людях, он становится героем.
Когда филантроп начинает иногда думать о себе, он становится предателем.
В статистику надо вводить такую штуку, как вселенский эгоизм неописуемых масштабов. Существуют исключения. В моем случае - семья. Кому-то и с ней не повезло. Поэтому я вообще счастливый человек.
Встает вопрос. Что делать? ублажать чужой эгоизм вопреки своему или все же быть честным с собой.
Мне хорошо. Ростки филантропа у меня в корнях и от них я никуда не денусь. Поэтому я всегда люблю людей. Даже когда знаю, какими же сволочами они бывают. Ведь любят, пожалуй, не за нимб. За нимб могут уважать, либо бояться.
Если человек решил стать Иисусом, сделать из себя пример для подражания, я его уважаю. Но мне его жаль. Так вот мне надоело жалеть себя.
Как это громко звучит. "Жертвовать собой ради другого". Но жертвуя собой ты сразу жертвуешь и им тоже. Делая работу за другого ты лишаешь его опыта. Может поэтому я всю жизнь стараюсь делать работу за других. Мне это опыт.
Нет. Не все так грустно. И вообще ничто не грустно. Я - прекрасный человек. У меня тысяча стремлений. У меня есть какие-то навыки, есть желания их развивать. У меня получается то, что мне интересно. И это замечательно. При этом я не Жан-Батист Гренуй. Я не вру людям, не замыкаюсь в себе, не хочу поработить Вселенную(хотя это спорный вопрос...зависит от целей. Но слово "поработить" тогда точно не подходит)
Ну конечно же. Главное. Надоело ведь обжигаться. Мне даже пальцев одной руки не хватит, чтобы поперечислять всех, после кого мне приходилось приходить в себя. Глупо же! Но, я как всегда ценю свое прошлое. И как всегда не хотела бы в него вернуться)
Удивительно, как во мне по-тихоньку развиваются те вещи, о которых несколько лет назад я мечтала и считала несбыточными, когда по вечерам рыдала в подушку и вытирала сопли об одеяло.
Вот она, самореализация. Вот оно, ощущение собственного какого-то достоинства. Ощущение, что ты не нужен, нет; что тебе нужно, много чего. Наконец-то желание нравится. И ощущение способности нравится. Плевать, что другим. Главное - себе. Никто так не оценит, как сам себя.
То, что раньше было двуголосием, превратилось в отличное соло. Прекрасно. Черно-белое слилось. Но фу, как банально было бы слиться в серый. Оно слилось в некое подобие золотого. То, что мы кличем серединой.
Я начинаю понимать цену себе. И перестаю идеализировать стоимость окружающих. Тем не менее не теряю свойства ожидать от них лучшего(как и худшего, конечно)
Еще вот-вот. Чуть-чуть. И наступит всеоружие.
Но все же жаль, что только семья филантропит меня. Нет, я не думаю, что мы больше не будем общаться. Скорее будем. Скорее завтра мы уже обнимемся и решим, что все это глупости и бред. Точнее, Аня решит. Я уже сейчас знаю, что это глупости и бред. Что такие разговоры меня практически не трогают. А ей они только усугубляют ее личное видение человека. Вот пришла она ко мне с мнением, что я изменилась, и хоть бы я розовым слоником плясала, все равно осталась бы измененной Ксюшей, которая лишь пытается сделать из себя розового слоника. Но пройдет время и она может простить-понять-забыть. А может вообще придет ко мне такой же. Как знать.
Я любила себя безмерно хорошей и чистой, как взгляд Девы Марии. Но я не хочу терять свою жизнь на иконопись. Я хочу, чтоб моим последним вздохом была фраза типа "как раз на том свете чечеткой займусь".
Мне нужна жизнь.
ПС: ощущение, что таки не зря говорились где-то мною фразы по типу "одиночество - мой удел". Только тогда они имели абсолютно другой оттенок. Сейчас же я вижу, что это и реальность, и потребность. Меня тяготит зависимость от людей. Хотя все еще есть такой типаж, вид людей, которые меня могут обуздать. Интересно, они найдут меня?
