[200x270]
Настроение сейчас - обалдееенное!!

много увлечений

я много чем занималась в своей жизни. Музыка, танцы, йога, спорт, вязание, шитье, языки и т.д..... что я довела до какой-то определенной точки, на которой я могла бы сказать, что действительно достигла чего-то в каком-либо конкретном увлечении? ничто. Все я бросила либо на полпути, либо раньше.

много стремлений

большинство из них были тесно связаны с увлечениями. Ситуация аналогична. Многое брошено, что-то забыто. О невосполненности чего-то мне даже можно пожалеть.

много компаний

хах

об этом речь

о компаниях и друзьях

с ними так же

я непостоянна

меня это убивает нереально

я ставлю много энтеров, потому что я так привыкла. когда-то я сбегала от одиночества в контру. когда-то - в линейку. когда-то - в книги. когда-то - в свои дневники. когда-то - в наушники с плейлистами "sad". когда-то - пыталась занять себя чем-то

каждый раз мне хочется верить, что навсегда, что все, что я осела и нашла себя. как с увлечениями, так и с друзьями-компаниями-парнями. я наивна, но с тем рассчетлива. мне сложно выбрать между верой и пониманием себя/реальности бытия.

кажый раз приходится бороться с собой. конечно, это и есть человек и его путь. нам всем приходится бороться, выбирать, что-то бросать, что-то - принимать, как есть, что-то - менять. не всегда хочется, но жизнь такова.

мне сложно очередной раз. черт черт черт как надоело ждать

ждать нельзя, но я жду. жду всего. жду нахождения своего профессионального пути. жду нахождения компании и людей, с которыми мне всегда будет хорошо. жду нахождения человека, с которым мне всегда будет хотеться делиться собой, которому мне захочется отдавать себя всю, со всеми прелестями и отвратительностями. жду, когда я по-настоящему полюблю. жду, когда меня по-настоящему полюбят. жду правды. жду лжи. всего я жду

я не умею не ждать

я от всех чего-то жду

причем даже не чего-то, а всего.

я жду предательства, я жду косых взглядов и слухов. жду обливания грязью привселюдно или за спиной. жду злых шуток. жду ненависти.

жду всего самого плохого.

о хорошем я мечтаю. а мои мечты чаще имеют свойство не сбываться.

мне 19, я не прожила почти ничего еще в этой жизни, а уже считаю, что я многое знаю.

я жду даже того момента, когда меня кардинально попустят и я пойму, что всю жизнь ошибалась

потому что мне хочется, мне хотелось бы, чтоб оказалось, что я ошибалась. что я ошибаюсь до сих пор

я хочу тепла и ласки, а получить их не от кого.

я хочу взаимопонимания

и, естественно, я жду этого от конкретных людей. и это самое тупое. я жду, когда перестану противоречить сама себе

я жду своего поезда

жду своего перрона

жду своего вокзала, чтобы уехать из моего мировоззрения и изменить свою жизнь, себя

я жду, когда перестану отбрасывать людей, как прочитанные книги Донцовой. мне хотелось бы, чтобы все они для меня были книгами Эко, которые не хочется дочитывать, которые, даже по прочтении, хочется перечитывать и перечитывать. мне хочется хочется хочется хочется

хочется перестать ждать

хочется перестать хандрить по поводу и без

хочется перестать врать себе и окружающим

хочется стать идеальной в своем понимании

а что я для этого делаю?

стараюсь делать как можно больше

хочется научиться понимать, когда я пересекаю черту в общении

мне надоело биться лбом об стену каждый раз

хотя даже когда передо мной открывают дверь в свой мир люди, парни, я в итоге, как с разбега ворвусь в нее, так и пролечу на бешеной скорости сквозь них, промчусь мимо всего, иной раз даже не оглянувшись, и чисто по инерции буквально выкачусь в двери напротив... в выход с другой стороны

пробью стрелой и забуду

вот сейчас я билась головой об стену. поняла, что зря. стало больно. не уверена, что Витя смог бы мне сейчас сказать честно, что я пересекаю черту, что ему не хочется иметь со мной дела, что я ему надоела или просто задалбываю слишком сильно. не смог бы мне сказать, что он перегорел даже дружбой. потому что он добрый. потому что пару дней назад мне было хреново и он об этом знает, и не сможет мне признаться, потому что будет бояться, что мне от этого будет больно.

но ведь он прав, ведь мне будет больно. с другой же стороны, я итак знаю и вижу все. а ведь на самом деле просто хочется друга как Славик. или просто человека, к которому можно было бы облокотиться на плечо и так просидеть пару часов. или просто подойти и обнять. без всяких. хотелось бы, чтоб таким был Витя. но сейчас он мне нравится немножко больше. и я знаю это. думаю, он тоже. либо просто не принимает мою манеру общаться. кстати, раньше такого не было. я была слишком скромная и "неполноценная" лично для себя, не позволяла себе всяких вольностей. мне страшно его терять. но я сама специально потеряю себя для него. не хочу его задолбать окончательно. не хочу. боже как не хочу. блин вот ну правда, когда это кончится. я не могу понять. ведь у меня даже было все прекрасно. интересно, у всех ли в жизни в 19 лет все было "прекрасно" всего лишь 2 месяца в общей сложности? опять высокомерие и эгоизм в этих строках. считаю, что я - главная страдалица в мире, что хуже никому не было и никогда не будет. опять мысли, что я опередила свое развитие и слишком много в жизни познала. а ведь это такая глупость. написать фразу "жизнь, блин, что ты внушила в мою голову" - тоже самовлюбленно. ведь это значит, что я считаю, что моей вины в этом нет, что это жизнь меня такой сделала. но на самом-то деле я сама все сотворила. я сама была когда-то наивной овечкой, которая прогибалась под всеми-всеми-всеми. знала ведь, что не все люди добренькие. а потом все равно страдала, когда мне ломали хребет. какая глупость с моей стороны. сейчас такая же ситуация. хотелось любви общественной и конкретно личной. а получился вообще ноль. я староста для них. человек, которого можно попросить и он сделает. человек, который должен решать проблемы. человек, который, блять, не с ними, а просто рядом, в одной комнате находится. это я себя такой сделала? ведь я этого не хотела. не хотела быть такой. я хотела быть доброй, отзывчивой, нежной, любящей, женственной, вместе с тем решительной, энергичной, целеустремленной, умелой и эрудированной. а получилось, что во мне это есть, но оно называется другими словами. и людьми воспринимается иначе. потому что я это иначе подаю. а почему так подаю? потому что по-другому не научилась? потому что глупая и позаселяла себе табуны тараканов в голову. борной кислоты не хватает, чтоб их выселить. да и травлю ли я их? скорее нет. скорее просто привыкла и не хочу их выгонять, потому что опять же внушила себе, что они - это часть меня, моей индивидуальности. а правда ли это? риторический вопрос. у всех есть тараканы. но люди с ними обычно борятся.

завтра надо на все забить. наверное, надо хоть что-то научиться завершать. научусь пересиливать себя и быть всегда в маске. вообще я вроде могу, но часто просто говорила себе, что толку в этом мало и что мне плевать. типа "не хочу подстраиваться". а ведь в данном случае это лишь подстраивание под саму себя. это ли нелогично? мне так будет удобнее. я буду как брат. нет, не хочу днями торчать перед компом и все такое. я просто хочу быть в маске. хочу облегчить свою жизнь. да, это тупо и не по-человечески. но хахахахах хочу вот так по-свински, как слабачка, облегчить себе жизнь. пойти в обход. надоело лазить по горам.

завтра действительно надо побороться с собой и быть в самом прекрасном расположении духа, что бы ни было. вот только Славику откроюсь. только с ним сниму маску. чертттт когдааа же он приедет. сегодня уже 12 число, он должен быть уже вот-вот. по идее вообще уже сейчас должен был бы быть. где же он? хочу его сюда, к себе. хочу, чтоб завтра он подошел под мой универ и я с радостью побежала к нему и бросилась в объятия.

кстати, честно, не удивлюсь, если окажется, с течением лет, что Славик - именно тот самый. мне с ним настолько хорошо и легко всегда. но ведь уже было что-то. и не вышло. тогда мы были другими, конечно, но все же.

чееееерт

я не могу

у меня осталась всего одна сигарета

и хорошо, а то я бы пачку целую сейчас могла выкурить.

вот и все)

я веселая)

одела масочку)

маски-шоу начинаются!!!! айеееее!!!!!

пс: да, кстати. ни в коем случае не комментируйте это все-все-все. кто бы вы ни были.)