Предрассветная логика.

Проснулась. И поняла – ужас, как хочется послушать песню Gwen Stefani “Luxerious”. Сейчас. Не дожидаясь, пока это желание превратится в манию, я нащупала на краю стола мп3плеер и углубилась в прослушивание. Потом довольно улыбнулась и поглубже зарылась в подушку. А сколько времени-то? Ууу…полчетвертого. Час тигра, как любит выражаться мой папа. В это время нормальные люди спят самым крепким сном, а ненормальные совершают величайшие ограбления. А я тогда кто?.. Какой-то идиот сказал, что женщина – не человек…Или даже не один идиот…Общество анонимных идиотов…И хорошо бы развить эту мысль, но я уже сплю.

Прикладная философия.

Мою любовь можно было сравнить с моим же пристрастием к кофе. Я очень люблю черный кофе, чем он крепче, тем с большим наслаждением я его пью. Но от слишком крепкого кофе мне становится плохо: сердце бьется гулко, тяжело дышать, черные точки перед глазами. В общем, нехорошо. Приходится себя ограничивать, выбирать, искать компромисс.

А может, это была и не любовь вовсе? Пристрастие, к черному-черному кофе… тогда, что такое любовь?

Принципы.

Лежу, взглядом уткнулась в потолок. Он со звездочками, в темноте светятся, все как мы любим. Только сейчас день и с этим приходится считаться. Эмоции на ноль. Я не буду лгать. Я принципиальная…

Шесть. Это забавно, когда за 15 минут одни глаза встречают другие глаза шесть раз. Что скажешь, сердце? Не молчи…Я играю? Ведь нет? Скажи мне, что нет…

Только не этот бред. Хватит уже мыслей доводящих до безумия…вполне реального безумия, которое отражается в зеркале.

Встала, совсем серьезная, невеселая.

Для человека есть два естественных источника позитива: сладости и спорт. На эту весну у меня есть два обещания: каждый день час заниматься алгеброй и, когда мне плохо, вместо сладкого заниматься спортом. А потому я иду выбирать себе по настроению фитнес, шейпинг, аэробику, йогу…

Моя крепость.

Делаю вывод: я хочу всегда быть защищенной. Делаю вывод и не могу его оценить. Так бывает: ни хорошо, ни плохо, просто данность.

Быть защищенной – логика моей жизни. Я не боюсь идти по темным улицам, но сквозь спокойствие чувствую дискомфорт. Я долго не засну, если в комнате не занавешены шторы. Меня от полного борьбы мира должны отделять шторы. И дальше – до раздражающих мелочей, до необъяснимых поступков.

Это не трусость…Это плата за природную доверчивость. Душевная уязвимость и ее проявления в материальной жизни. Наивно и грустно. Как роза в «Маленьком принце», которая шипами собиралась защититься от тигра.

Кошка, которая гуляет сама по себе.

Я всегда восхищалась людьми, которым хорошо там, где они есть, где бы они ни были и куда бы они не ехали. Потому что им хватает того немного, что у них есть – себя. Внутри целый мир, обширные возможности для восприятия.

Мир вокруг, он как огромная картофелина. Все же едят картошку, но по-разному, кто-то готов съесть сырой, кто-то как придется, а кто-то готовит. А ведь существуют сотни рецептов приготовления картошки…В общем, гурманы меня поняли.

В последнее время стала замечать это и за собой. Наверно, я стала самодостаточной.

Мне как воздух нужно рядом чье-то присутствие…Или иллюзия присутствия. А еще…свобода. Без нее никуда. Как так жить?

Хочу стать в следующей жизни уссурийским тигром…

Издержки производства.

Иногда, я устаю от людей. их так много, им всем что-то от меня нужно. Чем больше даешь – тем больше тянут. Закон жизни, нет смысла сердиться.

Слово есть такое – мизантропия. Закрыть двери, закрыть окна. Лучше задвинуть шторы. Отключить все телефоны. Чуть-чуть, но только для себя. Техника, вещи, музыка, кино, лист, карандаш, пол, потолок.

Вопрос эквивалентности, дороговизны, независимости. Время от времени приходится отвечать. За все нужно платить, жаль не всегда деньгами. И за это я ненавижу – сначала всех, потом себя. Все не могут быть виноваты – значит виновата я. Но давно стоит маячок «себя ненавидеть нельзя».

Значит, так должно быть. Издержки производства под названием жизнь.