Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение

Житейские истории-3

Читайте ранее: Житейские истории-1 * Житейские истории-2

Кулинарное событие.
[350x]КАРТОШЕЧКА судорожно бросилась сбрасывать с себя мундир, как только узнала, что хрюшкины ПОЧКИ неспеша томятся в собственном соку. Чуть позже туда же подтянулись мелко порубленная МОРКОВКА, фиолетовый узбекский ЛУЧОК, сочинская ЛАВРУШКА и сухие листочки ПЕТРУШКИ с дачи Медвежоночка.
Новость расползалась по квартире...

С балкона, хитро поблескивая ледком, заглянула заквашенная собственными руками КАПУСТКА с ТМИНОМ. Из морозилки холодильника бесшабашно вывалились закадычные друзья: соленое САЛЬЦО, с мясными прожилками и прилипшими тут и там зубчиками
ЧЕСНОКА и запотевшая бутылочка ВОТКИ. Следом за ними с верхней полки, стеснительно краснея, сползла ТОМАТНАЯ ХРЕНОВИНА.
Последним явился чуть обжаренный ржаной ХЛЕБУШЕК, необыкновенный аромат которого не оставлял сомнения в том, кто здесь главный...

Жизнь удалась.
* * *
Киев. Вечерний автобус.
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!...
Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками… Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок… И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
[288x450]- Пардон мсье!... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

* * *
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню под Питером.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен.
Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

* * *
Лежал знакомый как-то в Питерской больнице.
В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это.
На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал.

Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура..... " Потом, когда мы его сигареткой угостили, он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.

* * *
Объявление в московской газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается.
Было надето один раз, по ошибке".

* * *
Конфуз.
Я когда-то квартиру снимал. Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV...
Лежу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится, типа, че за фигня на диване завелась?
А я когда поселился, стол немного переставил...

Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута)) Короче, она на полном ходу бьётся башкой о ножку стола!
Я ржу, довольно оскорбительно, а мышь в непонятках круги по комнате нарезает. Через пару дней я у знакомых котейку одолжил на пару дней. Он никого не поймал, но как бабка пошептала... Говорят, мышам хватает одного кошачьего запаха. Я там год прожил, но никаких следов пребывания грызунов так и не появилось.
[350x]
А может, просто позора не вынесла...

* * *
МК пишет: "Женщина 42 лет, проживающая в Москве, Надежда М. для похудения получает от врача рекомендацию: ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яичко и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий!"

Такое и не придумаешь. С голодными женщинами лучше не шутить...

* * *
Повадились тут по подъездам бродить...
Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять!
Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...

* * *
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
[400x]Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

* * *
Осмотр закончен.
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...

* * *
В Московской больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит.

* * *
...И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение...

Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...

Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору: "А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался."
Занавес...

* * *
Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и, видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут, очень важничают.
Как-то едет моя подруга в лифте с этой девицей. И та вдруг решила похвастаться:
- А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла!
А моя подруга, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей:
- Ну, ничего, это тоже неплохо...
Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика - теперь не здоровается...

* * *
История из жизни Питерских санитаров "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают, как правило, какой-нибудь укол в попу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота. Поперек, открывшейся взорам попы, размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".
[700x209]
Кладбищенская история.

Когда-то, еще во времена моего обучения в институте, один мой друг посетил морг и присутствовал на вскрытии. Посещал и присутствовал он, конечно, не просто так, по своему желанию, а в порядке процесса обучения. Учился он на юриста, и это посещение входило у них в курс судебной медицины, кажется.

Вскоре он встретился со мной и заявил: «Друг, я знаю, что тебе бы это понравилось!». Мне, конечно, было понятно, что морг и трупы произвели на него большое впечатление. Но почему я? За что? Что заставило его так сказать?! С чего он взял, что мне это должно было понравиться? Тогда я не знал о существовании эмо-готов. Но даже если бы и знал, то не был бы одним из них. Я не люблю кладбища и тем более трупы. Но с тех пор я задумался о том, что наверно что-то во мне заставляет людей думать, что я мрачный и немного шизофреничный тип. Хотя это не так. Я веселый и жизнерадостный. Ага.

Но раз так повелось, то в целях поддержания реноме придется рассказать одну историю непосредственно связанную с трупами покойников и кладбищем для похорон. И что самое интересное в этой истории – она не выдуманная.

Поведал мне ее один молодой человек, непосредственный очевидец и участник событий. В силу некоторых родственных обстоятельств он был вынужден присутствовать на похоронах одного своего не слишком близкого родственника. Мужчина уже довольно преклонного возраста тихонько умер во сне. Его, как и положено, вскрыли. Потом одели и, положив в гроб, повезли на кладбище.

Низкое грозовое небо делает ночь еще более темной. Идет дождь. Свет молний выхватывает кресты на ближнем фоне и похоронную процессию. Страшно? Нет? Ну да, это же стандартный голливудский сюжет. Конечно, на самом деле все было более прозаично. Обычный пасмурный день. Виновник торжества лежит в гробу. К нему по очереди подходят попрощаться. Когда все попрощались, покойника с головой накрывают черным покрывалом. Близится конец церемонии. Родственники готовятся переместиться в кафетерий, а похоронная команда закрыть гроб крышкой и заколотить его.

И тут мой приятель видит, что покрывало постепенно сползает с лица покойника, будто кто-то тянет его (покрывало) в районе ног. Потом медленно начинает подниматься голова, а затем и рука умершего. Один за другим, зрители, ой простите – присутствующие оборачиваются и видят эту картину. Покойник как бы встает из гроба. Естественно все в ахуе. Реки корвалола и валидола. (Кстати, хорошая идея для рекламного ролика подобных препаратов). Похоронная команда, наблюдая такое безобразие и до глубины души возмущенная желанием клиента сбежать, срочно накрывает его крышкой. Тот сопротивляется что есть силы. В итоге кое-как удается захлопнуть крышку и забить гвозди.

«А как же покойник? - спросит пытливый читатель - Какова его судьба? Неужели его так и закопали? Может он вовсе не покойник?» «Нет, - отвечаю я. - покойник настоящий. Просто все дело в том, что он умер во сне. И умерев, находился в позе эмбриона. То есть скрючившись. И, видимо, мышцы закостенели в таком состоянии. Когда же его укладывали в гроб, то попросту разогнули. Но видимо не до конца. Вот он и начал сворачиваться обратно».

* * *
Женский словарь.

[368x]Девушки - очень забавные зверушки. Со своей лексикой и словарем. Своей логикой какой-то. Загадочные такие. Ну да, у каждой женщины должна быть загадка. Этот сладкий миф тщательно пестуют сами женщины, а так же те мужики, которые в данный конкретный момент хотят их трахнуть. Льют, значит, мед в уши. Типа как Пушкин А.С. Сначала пишет: «.. передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты». А потом в письме другу о той же красавице: «.. такой шлюхи не встречал с роду». А загадки-то на самом деле нет. На самом деле всеми людьми, в том числе и прекрасной половиной, движут вполне понятные инстинкты.

Но речь не об этом. Я о лексике. Есть у девушек в нашем с вами времени несколько любимых фраз. Они мне всегда нравились. И девушки и фразы.

Например, коротенькие:

«Встречаться» - читай, регулярно трахаться.
«Отношения» - читай, секс с намеком на что-то большее. Типа, в кино сходить. Или поджениться, для тех, кто постарше.
«Общаться» - не пойми что. Наверное, типа бухать вместе. Я не знаю.

Наверняка вы слыхали эти фразы в жизни. Традиционно они звучат так: «Ну, давай пообщаемся» или «Мы с Колей общаемся», «Оля и Андрей встречаются», «У тебя с ним отношения?» (друг с другом, когда говорят). И все в таком духе.

Еще есть две фразы, которые я традиционно слышу от женщин.

1. «У меня очень нежная кожа!» Читай, пойди побрейся скотина. У меня кожа нежная не то, что у других твоих стерв. Я не такая как все!

2. «Я люблю дружить с мужчинами». Это вообще такой баян. Ну, буквальная каждая баба с пацанами дружит. Особенно это они про детство любят завернуть. Шо то я не припомню, чтоб лет эдак в десять в нашей компании особо много девчонок было.

Ну и конечно, два любимых женских вопроса. Они обычно задаются при знакомстве. Чисто автоматически, без задней мысли, девушки пробивают твой социальный и семейный статус. Инстинкт, хули. Разным образом, когда завуалировано, когда нет, задаются два вопроса: «где работаешь/сколько получаешь?» и «женат, не женат или есть ли девушка?». Обычное дело.

- А где ты работаешь?
- Я работаю в одной консалтинговой фирме.
- Да? И какого рода консультации вы даете?
- Игорный бизнес, наркотрейдинг, проституция, организация устойчивых преступных сообществ. Одним из направлений нашей деятельности являются также time-management или организация постановки на счетчик, и field-force management - организация представительств в регионах.

Девушкам нравятся балалаечные словечки, ага.

Вот тут некоторые могут подумать, что я женщинофоб. Т.е. не люблю женщин. Так это не так. А о том, как я их люблю, речь пойдет в следующей заметке.

* * *
Ролевые игры или тем, кто младше 18, не читать.

[350x]Щас модны ролевые игры. Ну, связывание, затыкание рта, удары хлыстом - это все хорошо, но уже практически устарело. Это знают все. Кстати это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Достаточно немного антуража, несколько предметов одежды или других забавных кунштюков. Не буду вам объяснять, что белый халат купить достаточно легко. Пришиваем красный крестик, надеваем на девушку и опа - у нас есть медсестра. Противогаз также легко раздобыть. Оба надеваем противогазы. Такое даже можно заснять на видео и выложить на ютубе. Узнать не должны. Опять же элемент садо-мазо, кому нравится. Попробуйте подышать в противогазе, ага.

Кстати если совместить белый халат и красный крест с противогазом - получится секс с медсестрой в военном госпитале во время газовой атаки. Да, да, можете предварительно съесть немного гороха - выйдет натуральнее.

Но это все детская лирика. А вот если вам посчастливилось затащить в постель негритянку, вот тут начинается самое интересное. Предварительно делаем большой картонный конус типа колпак. Надеваем его на голову. Сверху большую простыню с предварительно сделанными отверстиями для глаз. Разрисовываем все это черными крестами. В руки также можно взять факел. Это если квартиры не жалко. А, забыл главное. Там где у вас половой член, тоже делаем отверстие. Вот вам и игра - афроамериканская (будем полит. корректными) девушка делает минет куклуксклановцу.

Эх, жаль нет в моем кругу забавных негритянок...

* * *
Голландская трава.

Ровно три часа назад меня угостили голландской травой. То есть я ее покурил. Может тут все такие продвинутые и для них это так, пустяк. А я вот парень простой.

Покурил я ее не один, а в хорошей компании. Кстати, именно там мне и сказали, что трава голландская. Так что, за что купил, за то продал. Однако замечу, что так меня не штырило никогда. А я, кстати, далеко не ангел. Слава богу, что меня предупредили: много не кури, не боле двух трех тяг.

Первая волна пошла уже в конце второй тяги. Мои глаза как будто вспыхнули огнем. Я просто физически почувствовал, как они наливаются кровью и становятся красными. Кровью - красными. Каламбур. И через секунду я уже еле смог сдержаться, чтобы не расплакаться. Не от того, что грустно. Просто глаза, кроме того, что стали красными от крови, еще и наполнились слезами. Как тучи дождем. О, как завернул.

Вторая волна пришла чуть позже. Что называется, накрыло. Как будто надели такой большой водолазный шлем. Старый такой, как в фильме про Ихтиандра, помните? Звуки стали доноситься неотчетливо и как-то не отсюда, да и не сразу. А будто пробиваясь через липкий туман. И я спрятался. Замолчал.

И тут хуяк - третья волна. Море энергии, легкая эйфория. Мне сразу захотелось куда то бежать и че-то делать. Ну, хотя бы подышать свежим воздухом и запить все пивом. А тут все сидят и тупят (так мне казалось). Тревожно как-то даже. И я пошел. Один из камрадов решил со мной прогуляться, и мы прошли немного. Потом он вернулся.

Я решил ехать домой. Потому, что начал мечтать о сладком чае с медом и с овсяным печеньем. И тут то меня поймала (какая по счету там?) а, четвертая волна. По телу начали проходить импульсы, напоминающие самосканирование робота типа терминатор на предмет повреждений. После сканирования, подопытные участки тела начинали временно отказывать. Например, колени подкашиваться. Ну не так чтоб я падал, просто чувствовал как-то неуверенно. Потом внезапно взорвались кончики пальцев. А язык начал заваливаться куда то в бок и в сторону так, что я испугался, что потеряю его. Главное не открывать рот, не открывать рот», - твердил я себе.

И тут опа - пятая волна. Я вышел из метро на «политехе» и решил прогуляться по парку. Взял пивка и понял, что мне очень легко и хорошо думается. Ну, почти как с ЛСД. Кто знает, тот поймет. Ох, и напридумывал я. Скажу только, что кроме всего прочего я придумал «систему прото-расс». Я даже хотел разослать всем друзьям смс-ку: «Я придумал «систему прото-расс»! Теперь вы можете мной гордиться». Но вовремя удержался.

Ну конечно было и все другое. Неожиданное залипание. Пропадание казалось, целых временных массивов, на поверку оказывавшихся считанными минутами. Все как положено.

Дальше я сел на трамвай. А когда уже шел по парку недалеко от своего дома я увидел его. Он шел мне наперерез. Целый состав. Я еле успел проскочить. Паровозик с несколькими вагончиками, наполненными детьми и их родителями.

Следующая волна ознаменовалась тем, что я все это написал. А теперь пойду смотреть по телевизору фильм про 17 мгновений уже прошедшего сезона (есть у меня такой раритет с узбекско-русским переводом: "Салам алейкум, Штирлиц! Алейкум а салам, Мюллер!" Поржу). И пить чай с печеньем.

Ещё увидимся. Ждите дальнейших житейских историй...
[700x482]