[344x698]

Мне хочется задать вопрос, но я знаю, что он повиснет в воздухе.
Я вдруг(именно вдруг - что не говорит о моем уме) поняла, что нельзя говорить любимому человеку все - все, что на душе.Как долго я остаюсь маленькой девочкой, несмотря на почтенный возраст!Я всегда представляла себе свои отношения с дорогим человеком, похожими, ну просто копией отношений моих родителей.Папа-он такой родной, как бы плохо тебе не было,можно придти к нему, сесть на колени, прижаться и рассказать свою боль.Он поможет, поймет, и я никогда не понимала, как можно от отца что-нибудь скрывать!Я была стопроцентной папиной дочкой.И я завидовала маме, но точно знала, что встречу такого же папу и буду счастлива.
Сегодня, слушая подробнейший рассказ А. об одном мероприятии, я испытала жуткую и совершенно немотивированную на первый взгляд ревность. Я не ревновала его к конкретной одной девушке, хотя внешний повод был, но я же знаю, КАК он относится ко мне.Это не была ревность к многим дамам, присутствующим там.
Я поняла, не сразу, но поняла, что это была ревность, а не какое-нибудь другое чувство, к его участию в этом мероприятии.Там он на своем месте, все его знают, он знает всех, с каждым у него свои отношения - это его привычный мир.А я была бы там лишней.Я настолько привыкла , или он настолько меня приучил, что я для него центр вселенной, причем он не пользовался словами, т.е. и ими тоже, но главное-то поведение,что мне стало безумно обидно,что есть мир, где он прекрасно живет без меня.Ведь дальше мое услужливое воображение продолжило цепочку:если ему там хорошо без тебя, то он и вообще прекрасно обойдется без тебя. Ну а раз так: надо скорее сказать ему, что больше не хочу видеть его и пусть исчезнет совсем.
Я, продолжая слушать его рассказ, представила его реакцию на такие слова.Вдруг непонятно почему на фоне полной расслабленности и любви- пошел вон!Та середина, что связала слова и рассказ для него неведома, пропущена...
Конечно, я не сказала ни слова.А что я могла сказать?Правду? Он меня не поймет, при его постоянных намеках, прямых просьбах и наездах по поводу моего переезда в Москву.Я воочию увидела его лукаво-нежную мордашку, говорящую:Вот и оценишь сладость таких встреч. Не оценю! В любом случае и при любом раскладе я буду лишь прилагательным при нем.
И получается такие невысказанные ...ну...вопросы....душевные боли.... будут накапливаться. А у него они есть? Думаю, да. Пашка, например.
Так не пройдет и полугода, вырастет стена, крепко сбитая с обеих сторон.Но что можно сделать?
Я опять-таки вдруг подумала:А говорят ли друг другу ВСЁ мои родители? Ведь то, что я вижу - вижу пристрастно и неполно.Ведь жизнь не ровная дорога, всякое бывает.
Спрашивать у мамы страшно.Всегда хочется верить в Деда Мороза.У Верки? А как я потом буду смотреть на ее мужа, если нет?
Поговорить с А. абстрактно, подведя к идее....какой? Быть честными? Так мы и так честны:но видя Пашку постоянно у нас, А. дарит ему свои фирменные улыбки-надо улыбаться , когда плохо.А выслушав его рассказ, я в очередной раз подумала, что границу между его жизнью и моей нам не перейти.
Да, близкий, да, так хорошо с ним, а что там внутри кожаной пещерки человеческого тела?