Меня никогда не выпишут.Все мои мечты и планы облетели вместе с листьями и валяются под ногами.Конечно, я слабовольный нытик, но я есть какая я есть.Сколько не улыбайся зеркалу-У меня все замечательно!-оттуда глядит волчий оскал с волчьей же тоской в глазах!
Села отвечать на коммент одного человека, интересного и, как видно по ее постам, любящего и решила на мое, вчера созданное правило -больше не писать в дневе личностных постов, забить и написать еще один, последний, т.к. коммент выходит слишком длинным.А потом я хочу понять все до конца, а это возможно только в разговоре.Днев -идеальное место- говоришь сам с собою, но вроде и с кем-то. И не стыдно быть нагой.А кому рассказать- маме, она все видит иначе, исходя не из моих чувств, а моей безопасности, даже душевной, -а мне-то надо иное.Конечно, я ненормальная.Несмотря на зрелый возраст я до А., т.е. до сентября, даже ни с кем не целовалась. Не потому, что не было желающих, их , на мой взгляд, слишком, но я, глупая романтическая особа(это не рисовка, а констатация), выросшая на стихах, книжках и умных разговорах со взрослыми, и мне надо, чтобы ценили меня ни за внешность-это я, но не моя душа.А за душу.И мне почти невозможно перейти границу от "дружба" до " любовь".Я знаю свою кличку, мне пару раз и в лицо ее кинули- Снежная королева.
Но я внутри себя называла- потерянная девочка.Кто-то меня так и не нашел.
Принимать за любовь чьи-то, да и свои проснувшиеся гормоны- не могу.
Именно из-за моей ненормальности, это все мне абсолютно не мешало жить и радоваться жизни.А перед сном в постели я придумывала себе сказки, любила постоянно меняющихся героев из своих же сказок и, утром,просыпаясь с улыбкой, встречала новый день, как занимательное приключение.
Однажды дома на семейном обеде мой кузен познакомил меня со своей женой(он долго жил за границей, и его Анна с трудом привыкала к России), я была потрясена.Чем? Не знаю,наверное, это и называется харизмой.Но я-то ее не потрясла, она меня даже не запомнила и, встретив в Универе, даже не обратила внимания на мой- Привет!. Такая девушка в себе.А скоро я увидела ее уже не одну- у окна стояли двое, не прикасаясь друг к другу, они были одним целым.Одно из сильных потрясений той поры-совсем недавней, между прочим, поздневесенней.А мой кузен??? А как ей, такой рафинированной, мог понравиться этот-я его знала из-за одноклассницы,слегка чокнутой на мой взгляд-звездулька из ящика, даже не третьесортный,с полным отсутствием интеллекта и морем амбиций.
Потом я видела их вдвоем еще пару раз.Я много об этом думала, пытаясь найти объяснение, и незаметно для себя, начала перед сном придумывать сказки про себя и, назову его, А., по первой букве алфавита.Самые разные сказки про любовь.Потом Анна уехала отдыхать, я работала в кафе, родители злились, я не высыпалась, выходя на ночные смены-и не понимаю зачем-а это был первый звоночек судьбы- завела виртуальный днев.Усталая, выжатая, как лимон, я ложилась с ноутом на диван и читала о жизни чужих людей.А потом- не совсем случайно- нашла записи Анны.О, эта волнующая разница между быть и казаться, эта разгадка ее отношений с А.. И я влюбилась в выдуманного героя.Видя иногда настоящего, я еще сильнее влюблялась в придуманного.
Я не могла даже удержать это в себе и рассказала своей лучшей подруге, т. е. кузену Пашке.Он явно с трудом сдерживался от насмешек, но подарил мне куколку- вылитый А.-шарж, конечно.Почти весь август я проболела- все и болею, а безделие-лучший двигатель фантазий. И вдруг- нет, мысли материальны, и если очень хотеть- все сбывается, очевидно я слишком много души вложила в свои сказки....И вдруг, буквально за пару дней, мы с Пашкой знакомимся со знакомым А. и попадаем на мероприятие, где вопреки всем правилам жизни, всем насмешкам и издевкам кузена, полному моему ничегонеделанию-я внучка и правнучка, свято соблюдающая их заветы-женщина первая -ни-ни.-вопреки этому, А. подходит к нашему столику и знакомится, а после уходит с нами и гуляет до своего отлета в Москву.А потом радостно- мучительная полоса моей жизни.
Радостная, потому, что десятки звонков и смсок от ночной фантазии, потому что любой свободный момент-в Питер, потому что имидж и реальный человек-2 огромные разницы, хотя, конечно, эрудиции немного, а почему-то неважно, но главное не это.Я давно привыкла к ухаживаниям, но я не привыкла, у меня еше не было того, чтобы один взгляд другого человека делал меня суперсчатливой.Я могла бы сказать, что вся поэзия мира заключена в его руках- нервных, только они иногда выдают, что внутри него бушует буря, ведь чаще на лице улыбка, и чем хуже ему, тем эта улыбка шире.Его прикосновение-пальцев к щеке- наверное, банально,но я сразу замираю(это не значит, что внешне я все показываю), и у меня вырастают крылья, я слышу их шелест.Человек, у которого даже прыщички, появляющиеся иногда, мне приятны, он весь мне физически приятен.Нет, приятен, не то слово, он, как моя часть- мне иногда тепло, иногда жарко, но я нашлась, меня нашли, это и есть мой потерянный человек.МОЙ человек.
А мучительно- я заранее могла сказать, что он будет делать.Он полность повторялся, Анна, а точнее, я шла по ее следам. Я не могла никак рассказать, что Я знаю.А потом- об этом даже писать больно сейчас- мы оба остановились, и нас бросило друг к другу.Я бы не называла это поцелуями-это было воссоединение одного, когда-то разъятого, целого.А что он говорил- но к словам у меня врожденное недоверие.Здесь и переезд в Москву, и смерть в один день, и много-много детей- а так как на все это я не отвечала, то он говорил, как казалось душой-наверное, смог бы убедить Неву, у которой мы часто стояли в объятиях.Я иногда умирала и снова рождалась, но словами ничем ему не ответила. Я сравнивала и не понимала- отсюда молчание.А. с А нной-почти, наверное, как со мною. А.- официальный- самоуверенный дурак, без любви и вообще мозгов.А. со мною- человек умный, ооочень ранимый, способный на все.И какому верить? Он остался у нас ночевать-вечно усталый и сонный, заснул случайно- и мои родители его пожалели.Еше раз.Мой папа стал задавать просто идиотские вопросы- а он очень умный-готова ли я играть роль жены при муже? подстраиваться под его работу? быть аккумулятором энергии и веры дл я этого внешне открытого, но внутренне неуверенного человека?Потому что если нет, надо сейчас рвать эти отношения, да и то может слишком поздно! Я в шоке! Потом была моя встреча с Анной у нас на обеде- для меня ее харизма исчезла, мой разговор с А.- я просто показала фото с обеда.Я не могу передать его слов, я их не слышала, но его взгляд, отчаянье в голосе и что-то, чему нет названия -я поверила! И все! Зачем я поверила!
Сначала его мама пригласила меня к ним пожить на даче, чтобы сменить обстановку, через мою маму, а потом прямо меня.Я до сих пор воспринимаю это, как трусость, а не желание соединить близких людей.Плохой рассчет.Я очень семейная, пусть через семью. Он, наверное, боялся, что я опять его не услышу, как, когда он пытался сделать мне предложение.А я все слышала!Просто не стала его унижать своими рассуждениями-мы знакомы месяц, все его идеи о работе вилами по воде писаны,а потом я знаю, что он обычно говорит о своей возможной семье.Порывы похожи на китайские огоньки- загораются, разгораются, освещая все и вся, и гаснут через пару минут.
А то, что он захотел пойти на свадьбу Анны!Я решила не идти, по- моему, она о нас знает, судя по ее реакции у нас дома, ей будет неприятно меня видеть.А его!А уж разговор с ней при папе!Разве он думал о чувствах других людей, не своих! Той же Анны, моего отца, ее мужа-племянника моего отца- и о моих!Только о себе!
Он говорит с моими родителями, его идеальный отец пытался пообщаться со мною по телефону, слава богу! К Анне он приходил! А. пытался подловить меня сегодня- я шла в поликлинику-я уходила от него как в кино.Он звонит.Но зачем?
Да-да-да, это моя первая любовь, врать себе нечего!Я вчера увела папкину машину, и сколько мне дали сон и незнание родителей ,гоняла по самым уединенным дорогам Гатчинского района под Питером, а еще я плакала, орала в голос, но А. об этом не узнает.Он не узнает, что я , 18-летняя дура , целую его лицо на фотках, как ребенок, и замираю, превращаясь в столб, услышав его голос.Что я похоронила-утопила в Оредежи, сначала разломав на части, куклу, похожую на меня синими глазами- его первый подарок.Что я печатаю эту сказку, не видя ничего от слез-но и о сказке он не узнает.Я - Снежная, бессердечная, королева.Вчера не выдержала, тогда в машине, ответила на его звонок-он ледяным голосом сказал, что я питаюсь любовью, поэтому не ем мяса.Он так шутил? Я сбросила звонок, не слушая продолжения.
Я потерялась, совсем потерялась.Наверное, МОЙ человек теперь никогда меня не найдет.Он умер вместе с тем А., который нося меня на руках по квартире, приласкивал меня и говорил, что ему со мною вот-так много легче, чем без меня.А я вешу почти 50 кг, чуть меньше.А. стал картинкой, которая вчера вечером, ночью, встретила меня в почте, с хищной чужой улыбкой и чужими словами.
Машенька, если Вы/ты смогла все это дочитать, во что я не верю, пишу для себя- но вдруг- не осуждай меня! Мне очень и очень больно, но я боюсь во второй раз поверить тому же человеку. Ведь потом я уже НИКОМУ не поверю!