А я то думал, что нет ничего не возможного... А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
 

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты?-- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Разговор двух друзей:

 -Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

 -Она приползла ко мне на коленях.

 -И что она сказала?

 -Вылезай из под кровати, сволочь!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

 - Мне двойку по биологии поставили.

 Папаша:

 - За что?

 - Да спросили у кого самые большие яйца.

 - Ну а ты?

 - Я сказал у верблюда.

 - Правильно, а учительница?

 - А она говорит что у страуса.

 Отец (задумчиво):

 - У Страуса... Так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть.

 Доходит очередь до Вовочки:

 - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Вовочка спрашивает у мамы:

 - Мам, а мам, что за рыба маникюрша?

 - Откуда ты взял, что это рыба?

 - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на

 рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:

 - Сходи поговори с ним.

 Отец подходит к сыну:

 - Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.

 А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:

 - А это что х@й что-ли?

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

 Один говорит:

 - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

 Другой говорит:

 - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

 Третий:

 - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

 Я как был, так сразу в окно выскочил...

 Ему говорят:

 - А звук-то где?

 - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Идет лекция в мед институте.

 Профессор вещает:

 - ...могу заметить что также в мужской семенной жидкости содержится большое колличество глюкозы...

 Студенка задает вопрос:

 - Профессор, вы говорите про такую же глюкозу, как в сахаре?

 Профессор отвечает:

 - Да! Совершенно верно!

 Студентка задает еще один встречный вопрос:

 - Тогда почему она не сладкая?

 Аудитория просто угарает, девушка покраснела, а препод невозмутимо заявляет:

 - Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!