Настроение сейчас - устатое

5 утра. в комнате темно/ клавиатуру совсем не вижу. печатаю наощупь.
закономерность такая простая - когда кому-то очень одиноко и хочется тепла, он знает, куда обратиться. но как только это проходит, он пытается технично слинять. и либо просто пропадает, либо извращенными методами заставляет себя выгнать
боже мой как горло болит... я неделю дома сидела и не разговаривала и не курила и только горло полоскала.. и сейчас бы неплохо, но фурацилина нет под рукой. 5 утра, тоска, я наедине с собой, а после полуночи у меня нет секретов, я голая во всех смыслах
мы с одним человеком говорили как-то до 3 ночи по телефону, я ровным голосом отвечала на все вопросы, ни словом больше ни словом меньше, потому что это все такая яичная скорлупа, это все хрупкое и совсем не самое главное, мы тогда по самому главному только едва оцарапали
я снова одна в кромешной темноте. мне от этого не грустно. я люблю музыку и воспоминания. я больше не умею играть.. я теперь только я, мои ошибки и глупости, и здесь больше никого нет. обижают меня. не то чтобы зря, но просто - так хочется свернуться иногда в клубок, и чтобы тебя как минимум не трогали и как максимум приласкали. а вместо этого ругают, в чем-то обвиняют и тяжелым ровным голосом вываливают застаревшие обиды. хотя просто можно помолчать вдвоем.
почему больше всех убеждаешься в том, что ты сука, благодаря тому, кто меньше всех должен так думать и всячески радовать? почему нет этой радости? почему такая пустота и такое болото вокруг? почему ничто никуда не ведет, просто бессмысленная суета и..
я заворачиваюсь в шарф, как в кокон. потом будет опять невыспанный вид. а на новый год у меня нет желаний