сегодня так ругалась с мамой. не на жизнь, а на смерть.
я не думала, что умею так орать. соседи, наверное, подумали, что меня убивают.
у всех мамы разные и отношения разные. и я считаю, что имею моральное право орать на человека, который может после какой-либо моей неудачи так между прочим сказать "лучше бы я двадцать лет назад аборт сделала". причем эта фраза была сказана на день рождения. у меня с мамой постоянные скандалы. ее не было дома три дня(это нормально). я решила, что пора помириться и сделала маме сюрприз. написало стихотворение и на двухметровой бумажной ленте наклеила на стену. в итоге 30 секунд мама улыбалась. и снова понеслось... я сорвала плакат. это ее удивило. "оставь, ты че?" "нет. знаешь, мам, я погорячилась делать тебе сюрпризы". я каждый день слышу, что я хуевая дочь. что я ничего не делаю дома, хотя она так редко бывает дома, что просто не может знать делаю я что-то или нет. когда она с кем-то встречается, я ухожу к подружке. не хочу, чтобы она была одна. развод ее сильно изменил. хотя меня не прикалывает срываться за 10 минут, потому что мама попросила. но она тоже иногда мне уступает. если я один раз откажусь, она мне всегда припоминать будет. приходиться собираться и сваливать.
даже если дерево за окном проклинать - оно сгниет. я столько слышу о себе каждый наш с ней разговор, что непонятно как я еще жива здорова. хотя здорова относительно. сегодня так рыдала, что было страшно. задыхалась. еще на валерьянку иммунитет. блять! это не нормально в 20 лет иметь такую психику. если кто чуть повысит голос, у меня автоматом слезы наворачиваются. бесит это. ненавижу. всю жизнь считала себя морально сильным человеком. но эти ссоры меня выматывают, разрушая мою нервную систему напрочь! закончилось все тем, что я закрылась в ванной, умывалась и пыталась успокоиться. сердце сильно сжалось и я задыхалась. короче истерика. сильная истерика. через минут пять мама открыла ножом замок, начала обнимать меня и извиняться. и я снова начала реветь. надо было сначала довести до ручки. на пустом месте. а потом понять что неправа и идти извиняться. хотя я тоже завожусь уже от любой хуйни. нервы(.которые сука не восстанавливаются. не хочу так ругаться. я устала. и так все через жопу. еще и мама... она у меня одна. и я ее люблю. но так не может больше продолжаться. и переехать не могу. боюсь ее оставить одну. не время еще. но и так ругаться невыносимо. она помирилась и забыла. а я не могу так выбросить из головы эти слова. на слова "сука, тварь" и тд. я не обращаю внимания уже. это нормально для меня стало. но про аборт... никогда не прощу. и еще есть один поступок ее, который даже в голове прокрутить стыдно. его я тоже не забуду. хоть и очень хочу.
Мамочка, пожалуйста. хватит. я больше так не могу.