[89x275]

Двое новых русских разговаривают:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая что ль?
- Да нет, волосы черные, но ду-у-у-у-у-у-у-ра!!!!!

С силой натяжения супружеских отношений лучше бороться в разных позах...

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, БЕЗДЕЙСТВИЕМ!



"Я недолюбливаю блондинок... Только начинаю любить - и тут же кончаю. Так они и ходят недолюбленные..."


Встречаются два члена в бане. Один другого спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да нормально, регулярно...
- А мне вот не повезло, хозяин - бабник, так меня затрахал уже.
- А ты не вставай!
- Да пробовал, так чуть не сожрали!!!


Разговаривают две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь, так хорошо с любовником сексом позанимались...
- Так чего грустить?
- Пришла домой, муж все по своему перетрахал...

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровообращение!!!!
- А это как?
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!!!


"ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ХОРОШУЮ СЕМЬЮ, ЧТОБЫ ОТДЫХАТЬ ОТ РАБОТЫ.
И ХОРОШУЮ ТЕЩУ, ЧТОБЫ С РАДОСТЬЮ НА ЭТУ РАБОТУ ХОДИТЬ"


- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия...
- Так, блин, и поделили: ей - ИЗОБИЛИЕ, а мне РОГ


КОГДА ДЕЛО ДОХОДИТ ДО РАЗДЕЛА ИМУЩЕСТВА, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО МЕЖДУ МУЖЕМ И ЖЕНОЙ МНОГО ОБЩЕГО!


Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак... и давно у вас последний половой контакт был?
- Да, с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!


- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником...


Идет публичная лекция про секс. И тут вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!


Встречаются две проститутки.
- Ты как?
- Я по-старому. Работаю на улице. А ты сейчас где?
- А я с интеллигентами мучаюсь.
- О, расскажи, как с ними?
- Да, в принципе, так же. Берешь в руки пенис...
- Стой! А что такое пенис?
- Ну, тот же член, только намного мягче...


- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...


Что такое медовый месяц?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...


После серебряной свадьбы:
- Толик, ну скажи, пожалуйста, мне - ты меня все еще любишь?
- Люся, ну вот объясни мне, ну на фига начинать каждое утро со скандала!?


Как учит Кама-Сутра - безвыходных положений не бывает...


Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.


Хотел положить на нее глаз, но места уже не было...


Бегут две страусихи. За ними - два страуса. Одна причитает:
- Ой, я так волнуюсь, так волнуюсь. Это мужчины. А у меня это в первый раз!
- Ой, и не говори! Так страшно, так страшно. Давай спрячемся?
- Давай!
Обе останавливаются и втыкают головы в песок. Страусы тормозят, как вкопанные. Один - другому:
- Оба-на! А где бабы?


Разговаривают 3 женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
- Я люблю грубый секс, когда меня трахают, как шлюху.
- Я люблю, когда все происходит романтично, при свечах, шампанское, различные позиции...
- А я люблю РОДЕО...
- А как это? - спрашивают остальные
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться 3 минуты...


- Причина Вашего развода?
- У нас разные интересы.
Она интересуется мужчинами,
а я - женщинами...


- Я все бросил. И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Не заслуживает она такого счастья!


Вот смотрю на Вас и думаю: еще выпить, или Вы мне уже нравитесь...


Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам СОВА, а член - ЖАВОРОНОК!


Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает...


Познакомился парень с девушкой, привел к себе домой. У них был великолепный секс, а утром она спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Ну что ты, нет, конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что второй раз подцеплю!


НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ: "Изобретены очень действенные средства против СПИДа -
СПИодин и СПИдома"


Фирма производитель молока "Веселый молочник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин - "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея" - 1,5% жирности.

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?


- Вечерами никак не могу заснуть, потому что думаю о ТЫСЯЧЕ дел сразу!!!
- А Вы перед сном примите грамм сто касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, зато будете думать только об ОДНОМ...


- Современная жизнь, с ее напрягами и передрягами, зачастую вызывает у мужчин сексуальный спад, нередко приводящий к проблеме импотенции. Как от этой проблемы избавиться?
- Элементарно, друг мой. Берете газеты, находите объявление о кредите без залога. Берете деньги и гуляете эти деньги в кабаке. Потом звоните в эту контору и говорите, что денег нет и отдавать их вы не собираетесь!
- А дальше?
- А дальше... Импотенция, чувак, для тебя - уже не проблема!!!

(Бачинский и Стиллавин)

- Что такое девальвация?
- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа!!!


- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако...Ну и за кем осталось последнее слово?
- Ха! за мной, естественно!
- И что ты сказал, малыш?
- Черт с тобой - покупай!!!

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый...
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже избитый и разведенный!!!


- Как Вы провели отпуск?
- Это было феерично!!! Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!!!
- Надеюсь, что это была женщина...
- Я сам на это очень надеюсь...

- Помните выражение: Хочешь большой, но чистой любви"? Какая прелесть!!!
- А я скажу так: "Женщина всегда хочет большой и любви одновременно!"


Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращают мужчину в женщину. Для этого были отобраны сто мужчин, которым было предложено выпить по шесть литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес,
- много и бессмысленно говорили,
- вели себя очень эмоционально,
- не могли адекватно управлять автомобилем,
- не могли мыслить рационально,
- ссорились по пустякам,
- садились на унитаз по малой нужде,
- отказывались извиняться, будучи неправы.


- Вы знаете рецепты долголетия? Хотелось бы жить долго-долго....
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, не курите, не объедайтесь, держитесь подальше от женщин!!!
- И тогда я проживу до ста лет?
- Черт его знает...Но то, что жизнь покажется долгой, - это точно!!!


-Хочу открыть вам секрет успеха в жизни.
Чтобы преуспеть, важны два качества - честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обзятельства...
- А рассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда их на себя не брать.

Сын Нового Русского:
- Влез я вчера в папашин компьютер, там такая чумовая игра... "Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел. А дальше меня налогами задолбали!


Дурдом для компьютерщиков.
Один псих идет и писает на пол, приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:
- Я сканер.
Третий, расстегивая ширинку, заходит в тыл сканеру и бубнит:
- Я USBи.


Стоит парень с жутко озадаченным лицом. У него приятель спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла.
- Ну и что?
- Что-что... Все извилины вытоптала на хрен...