Я таки что-нибудь начеркаю. Конечно, не хочется, чтобы у этих записей была какая-то закономерность да ее и нет, наверное. Хочется в них что-то поменять.
В этой записи совсем беспорядочность мыслей.

Мне кажется, что осень слишком затянулась. Настроение - осень, мысли - осень, погода в середине зимы - и то осень. Как-то странно все. Мучает бессоница, непонятно откуда взявшаяся, конечно, всему есть объяснение. И ей, конечно, тоже есть, просто мне в это не хочется верить. Сама себя слушать перестала. Живу как-то не так. "Состояние подавленное, обособлен, на конакт идет редко." Примерно из той же серии.
Я постоянно жалуюсь. Наверное, я ужасная зануда. 
Замкнулась, запуталась, забылась. Наверное, так. После наступления этого года как-то совсем. Даже говорю как-то по-другому. И с разными людьми по-разному.
А вообще, действительно, надо перестать постоянно думать-думать-думать-думать и так бесконечно... Надо как-нибудь радоваться, жить, познавать, знакомиться, хотя бы разговаривать. Надо учиться этому. Заново. Ведь и в самом деле, для того, чтобы что-то поменять достаточно сделать что-то спонтанно, не задумываясь. А я, почему-то, решила для себя, что нельзя делать необдуманных поступков никогда. Крайность, наверное. Как верно подметил один хороший человек: у меня в голове все по полочкам, да скорее всего не только в голове. Ведь так, везде, по-моему, должен быть порядок, стабильность. Очевидно, да, но ведь во всем должны быть исключения? Надо пробовать, а я опять буду жаловаться и говорить, что не с кем. Я снова стала жить по-своему - у себя в голове. Наверное, именно поэтому кажется, что что-то не так. Обидно подниматься вверх, а в один момент рухнуть, обидно, разогнавшись до предельной скорости, подняться до возможного уровня, а потом карапкаться маленькими шажками и рухнуть. Без сил, сознания и цели. Все это, конечно, есть, но в то же время отсутствует.
Я слишком быстро от всего отказалась, в надежде получить отдых. А получила только в 2 раза больше головной боли, в 4 раза больше переживаний, в 8 раз больше мыслей. Геометрическая прогрессия.
Сегодня я нашла тишину. Сидела и слушала. Темно, тепло и тихо. И только на 15 минут. 
А сейчас поймала себя на мысли, что здесь - я совсем другой человек:) Ведь, я вряд ли бы ни с того ни с сего рассказала бы все написанное кому-то. И уж точно никогда не говорила бы такими словами, ведь, наверное, действительно, странно было бы фразу, написанную выше, про тишину, услышать от меня в жизни.