Наидибильнейший интернет, убила 2 часа на написание записи, как он взял и стер все к черту. Попробую возобновить.
Кстати, запись без тэгов, уже точно не для всех.
 

Ну что же самое время для написания того, что должно было быть написано еще месяц назад. В этой записи скорее всего будут переплетены 2 темы, не знаю на сколько это удачно получится. Сегодняшняя запись наснется с эпиграфа.

Минус одиночества в том,
что через время начинаешь получать от этого наслаждение,
и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Надеюсь, так станет немного понятнее о чем пойдет речь. 

Я не написала в прошлый раз об этом, потому что подумала, что надо что-то менять и пора заканчивать разводить сопли. Ведь что-то изменилось. Изменилось как всегда не вовремя. Очень странное явление, что я решла что-то изменить,допустим, не сначала года, просто в один день что-то щелкнуло, что-то поменялось. Поменялись мыли, музыка, даже люди, даже слова. Я, конечно, понимаю, что делаю все не в самый подходящий момент, но не на столько же.
Я последнее время не люблю эти цитаты, которые то и дело появляются у всех в статусах в соц. сетях, но эта фраза, действительно, заставила меня над чем-то задуматься. Ведь, действительно, ко всему привыкаешь, а если привыкаешь, значит начинаешь получать удовольствие от этого, ведь так? Или я опять не права? Сегодня мне сказала одна девушка, что не может представить, как можно привыкнуть к так называемому одиночеству (так называемому, потому что во всяком случае кто-то есть, дело лишь в том, на сколько этот кто-то близок).
Когда я месяц назад решила не писать об этом, я очередной раз подумала о том, что, наверное, хватит жаловаться здесь на жизнь, но увы...
Я как-то подумала, что всего должно быть в меру, на самом деле я давно для себя это решила. Этого своего рода уединения тоже должно быть в меру, но одно дело, когда мы сами увлеклись и не успели себя остановить "уединяться", совсем другое, когда это судьба, жизнь или стечение остбоятельств, - называйте как хотите. Очень печально становится от того, что нет того человека, который... твой. У всех своя жизнь, свои люди. Мне иногда кажется, что я не вхожу не в чьи "списки". Я повторюсь, но скажу - ко всему привыкаешь. Абсолютно ко всему. Я не могу этого отрицать в априори, ведь я смогла привыкнуть никому ничего не рассказывать, смогла привыкнуть вместо 7 дней в неделю видеться один раз в месяц, смогла привыкнуть все делать сама, смогла привыкнуть к одиночным походам по магазинам, по тренировкам, к одиночным прогулкам, ко всему такому же привыкла. Грустно это. Очень жаль, что поменять что-то я решила рано, слишком рано доверяю, слишком резко впускаю кого-то в свою жизнь, видимо, все-таки плохо делать что-то во всю силу,( или не делать вообще *я об этом писала). 
2011 год - мой круг замкнулся на тех людях. Спасибо. Но, к сожалению, как замкнулся, так стал и разваливаться. Нет больше этого.
Немножко отвлекусь... Вчера я задумалсь - с каких эо пор я перестала любить прздники? Ответ пришел сам собой. С тех пор, как отмечать стало не с кем, а с  семьей - уже давно не то. Вспоминая прошлый год, могу выделить 3 так называемых праздника - новый год, день рождение, первое сентября, так все три дня не обошлись без рпзочарований, мягко говоря - ни один из праздников не удался. Не повездо в том году, повезет в этом. Хорошо отметила этот новый год? Ага, хер, с истерикой. Нет не с той, как вы могли представить, никто не знал про нее, кроме тех, кто сейчас по какой-то причине читает эти глупости. 
Просто я дико ненавижу такие моменты, когда все такие довольные, я вся такая красивая, а настроения и на горизонте не видать.
Ладно, праздник праздником, но послевкусие присутствует.  Я, например, не думаю, что проведу этот новый год так же, как его встретила, ведь прошлогодний праздник был не лучше, но, к счастью, он мне подарил немало радостных моментов. Но все-таки, хреновый праздник - это хреново. Я знаю, что люди, к которым я сейчас обращусь никогда не прочитают эти записи, но все же, хочется поблагодарить их за испорченное в новогоднюю ночь настроение, надеюсь, их планы на первые числа января обломались. :) (Простите, но я очень давно не злорадствовала).
Нет, но все-таки есть кому сказать спасибо. Придурки, тоже никогда не прочитающие моих записей, спасибо вам за поднятие настроения пару раз в год :)
1 января. История продолжается... Дома - тишина. Еще бы, ведь все хорошо отметили праздник. Пошла пройтись. Угадайте с кем? Та-да-дам! Угадали - одна. Позвонила "своей надежде" - в том году она всегда спасала, но увы... Тишина. Абонент не отвечает. У второго свои люди, а третья просто хорошо провела ночь... Что ж, очень классно. Поговорю сама с собой. Дошла до парка - тишина и покой. Первый раз видела столь людное, в обыденное время, место пустым. Гуляли парочки, молодые семьи с колясками, пару человек-одиночек. Походила, посидела, опять походила. Надежда таки умирает последней. Умерла.
"Эти огни ночного города..." - пусть не ночь, пусть не совсем город, но свет там, действительно, классный. Минуту поговорила с кого-то ожидающим молодым человеком, 10 минут с мужчиной, решившим просто прогуляться, но неожиданно исчезнувшим во время моего разговора по телефону. Я, если честно, не верила, что это я здесь и сейчас. Странное чувство. Конечно, красиво все, но холодно, и жаль без снега, тогда, может быть, создалось бы ощущение новогодней сказки. (глупости какие, конечно нет.) Как я пишу... у меня уже в привычку входит разговаривать с самой собой. Глу-по-сти, но если дочитали - спасибо. Если, вдруг, вспросите что-то, я обязательно дополню свой рассказ для вас.