"Какая же всё таки малая и глупая...Вот просмотришь мой дневник и подумаеш позитивная малолетка... больше ничего... ну разве что ну её! А кто я? Никто...Маленькая частица этого грёбаного мира... И существую для того чтобы он окончятельно не развалился... Я знаю одно если живешь -сильный. Если выбираешь способ полегче -слабак! Я хочу быть сильной! И я буду жить всем назло! Зачем?.. сама не знаю.. Может что бы всё таки попробовать поискать счастье в жизни? Попробую... да только попытки все как и это не удачные... Совсем... А ведь что главное в жизни? Деньги? не для меня... Любовь? тоже не моё... Я хочу просто быть счастливой...Но.. но как?.. я не знаю... Но определенно знаю что не хочу любить! Не хочу! Хотите я отдам вам своё сердце? Забирайте! Безвозвратно! и навсегда!... Честно! Я ненавижу любовь, и я ненавижу любить но я люблю ненавидеть... Я не умею говорить умные вещи... Но я умею говорить то что думаю... правда иногда предпочитаю помолчать... а иногда просто рот не закрывается... Хотя лучше всего у меня получается писать то что я думаю...выкладывать на бумагу тот самый бред который твориться у меня в голове... Мне по жизни встречаются сильно много "лёш" поэтому я ненавижу это имя... хотя, не только по этому... На руке заживает след имени... которое я так долго и старательно выводила ножом по руке... Хм.. дура, не правда ли?..."- я шла по улице и просто перебирала бред в своей голове…


Знаешь... с начало я очень долго ржала, а потом по щеке потекла слеза... от чего мне стало еще смешнее... я так дико смеялась сквозь слёзы...


Как же мне всё таки нравилось состояние эгоизма... когда ничего не колышет... на всё пох... почему? да потому что я питалась выбросить Лёшу из сердца, а выбросила всё сердце на фиг... вместе с ним... зато больше не было боли, пережившей..любви... было так чудесно! но мне вернули сердце.. не знаю кто, не знаю зачем... наверное дети из Ахмадета... но теперь я начинаю задумываться- не остался ли Лёша в сердце... я начинаю задумываться, что я к нему чувствую... почему?! я не хочу его любить... с меня хватило!... может мне просто нравилось осознавать что я кому-то нужна... а теперь нет... бля....сори, но это тупо! непонятно! мне это совсем не нравиЦо!!! совсем! но почему же я тогда, как только включаю асю смотрю есть ли он в сети... почему?.. когда иду по улице не далеко от его дома я надеюсь его встретить...?! Дура!!! Заберите у меня это грёбаное сердце!!! я не хочу больше любить!!!

Да всё как-то не так...я не вижу счастья в жизни... я не понимаю почему мне вдруг стало не всё равно на мнение других... на то что скажут, что подумают... раньше было просто, сори, срать!..но раньше, не Блин... настроения-фигня!...
И как всегда мама выгоняет меня с компа!!! бля...заёбали!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Ваша маленькая дрянь приперлась домой)... устало очень-очень... была на днюшке)) Пили? йа не помню что мы пили)))... Танцевали? Ода!!! еще как! возле мну вытанцовывал какой-то бухой пацан... о ужас!
Пришла, села за комп, увидела Лёшу в сети, он "занят" в контру шпилит, йа не верю что он скучал за мну! Если бы скучал то хотя бы по переписывался со мну... какашко! Как йа устало!!!


Почему каждый в этой жизни пытается тебя сломать? Почему жизнь нас ломает? Проверяет на прочность? Делает нас сильнее?! Тогда зачем? Почему всем так интересно знать Ну Когда Же ВСЁ ТАКИ они сломаютьсА?...
Никто не тянет тебя наверх, все пытаются оставить тебя внизу... и выбиться самим... А есть такие которым выбиватьсо вверх помогают.. и помогали всегда.. но им этого мало... подняли выше, хочу еще выше... подняли еще выше -хочу в потолок... И йа не говорю в общем… йа имею ввиду одного человечка...
Хто его знает, тот поймет... хотя йа думаю таких много...
Сегодня снова был дождь... круто! а меня под дождь Инна не пустила!(( Зато йа успела достаточно промокнуть чтобы заболеть!...*апчхи
Ы)) правду говорю))