Статусы про алкоголь
15-05-2014 01:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Статусы про алкоголь
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Статусы про алкоголь
* * * Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что-то лечат! * * * Мы не бухаем, а дезинфицируем душу! * * * Сочувствую тем комарам, которые меня кусают. Они, наверное, дохнут, от уровня алкоголя. * * * - А литр пива — это много? - Смотря какой по счету... * * * - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! * * * Я все — таки допьюсь своего! * * * Сегодня я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют))) * * * Реальность: иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя. * * * Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале… * * * Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного... * * * Алкоголь - это единственный продукт, которому реклама не нужна. * * * Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка! * * * Пристрастие русских к алкоголю мы объясняем суровым климатом нашей страны. Так и сегодня. Погода — замечательная!... Но климат, всё-таки суровый... * * * Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем? * * * Давайте введем новый вид спорта-фигурное шатание. Русские будут в нём непобедим *** После тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тяжелый похмедельник… * * * ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил * * * Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама! * * * Алкоголь развязывает язык. У меня еще и извилины развязываются. Я начинаю такие умные мысли толкать. * * * Грехи совершённые по пьянке отпускаются вне очереди. * * * Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"? * * * Да не закончится подстольем застолье! * * * Мы в ответе за тех, кого напоили! * * * Алкоголь — вместо тысячи психологов. * * * Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии! * * * На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки. * * * Куренье — вред, бухло-отрава. Любить БОРЦА — совет Минздрава! * * * А вы знаете, что водка полезна для организма? — И чем же? — Когда выпьешь, она всю дурь наружу выгоняет… * * * Кто не курит и не пьет??? ...я научу... * * * Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сук*, каждый день мне что-то лечат! Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь. * * * ой, мальчики! я такая пьяная... прям, как вам надо! * * * От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно. * * * Отдых для души, тяжелый труд для печени... * * * Куренье-вред, бухло-отрава. Любить БОРЦА-совет Минздрава! * * * Менделеев придумал водку, а нам расхлебывать... * * * Повзрослев, мы уже редко напиваемся до чертиков, всё больше до здоровенных чертей! * * * Никотин, алкоголь... вместо радости - боль... * * * Давай, пей! -Да вырвет же! -Да кто у тебя вырвет?! Все свои! * * * Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо: 1) это никакая не я 2) это я, но никакая...) * * * Говорят, что алкоголь медленно убивает… * * * Всё, пить надо бросать... Захожу в туалет... и по привычке... на колени становлюсь... * * * Это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит! * * * Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи. * * * У меня аллергия на пиво! Когда выпью много пива начинает чесаться язык! * * * Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить. * * * Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА! * * * Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... * * * У меня планетарий там, где сегодня пью, и чем сильнее пью, тем больше * * * ой, мальчики! я такая пьяная... прям, как вам надо! * * * Вчера запивал коньяк (Наполеон), коньяком (Кутузов), на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года! * * * Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем! * * * Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить! * * * Сказанное после 5 бокала - утечка информации. * * * Помню, что за вчерашнее должно быть стыдно, но не помню перед кем * * * Алкоголизм - это не порок, а искусство пить! * * * Говорят, что алкоголь медленно убивает… Ну и фигли, а кто торопится-то??? * * * Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! * * * Отдых для души, тяжелый труд для печени... * * * Только у русских выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера! * * * Жизнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно * * * в сердце любовь, а в мозгах алкоголь. * * * Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить * * * Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.))) * * * Если вы после пьянки наутро проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается! * * * Алкоголь - это единственный продукт, которому реклама нахер не нужна) * * * - Ты где был? - В шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А что, шахматами должно?! * * * Мы в ответе за тех, кого напоили! * * * Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. * * * Её привлекательность вызывала сомнение даже после второго стакана... * * * Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. * * * Дрессировщик выпил. Львы закусили. * * * - Привет, ты где? - На курорте! - И как там водичка? - Мокренькая! - А сколько градусов? - Безалкогольная! * * * Пить надо в меру или в пятницу... * * * Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ! * * * Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай. * * * Я не дерево, у меня всего две почки… * * * Пить или не пить - что за вопрос? * * * Алкоголь, ты то хоть меня уважаешь??? * * * Алкоголизм - это не порок, а искусство пить! * * * Почётное звание "психолог года" в очередной раз завоевала водка. * * * Встану утром рано, посмотрю на рожу, - больше пить не буду! Но и меньше - тоже. * * * Вчера смешал коньяк "Наполеон" с водкой "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года... * * * Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом? * * * Только в России за хлебом идут, а за водкой бегут. * * * ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил * * * Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? * * * Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты. * * * Чужой мужик, когда пьяный - такой интересный и веселый........ А Свой...... дурак-дураком.... * * * Каждый алкаш должен знать, где сидит рассол. * * * Русский человек меру знает - лишнее сблюет! * * * Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?! * * * Пиво, водка и вино.. здравствуй папа)) я в говно))) * * * Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить! * * * В России основной способ знакомств - это "Бухали вместе"… * * * Отдых для души, тяжелый труд для печени... * * * Лучшее лекарство против алкоголизма – безденежье. * * * Шампанское пили Боги…видимо я просто богиня после 5 бутылок) * * * Пьяный - это человек, который направляется к вам с нескольких направлений сразу * * * 80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой".))) * * * Алкоголь - это единственный продукт, которому реклама нах*р не нужна) * * * Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из трех. * * * Жизнь прекрасна и удивительна!!! Если выпить предварительно... * * * Что будешь пить? Пиво, вино, коньяк, шампанское, водку, ликёр? - Да-да, спасибо, именно в таком порядке и выпью. * * * ...Алкоголь - это преобразователь душевной боли в головную... * * * С кем напьёшься – с тем проснёшься! * * * За прекрасных дам и других мифических персонажей! * * * Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Железная логика. * * * - А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон" * * * Клуб анонимных алкоголиков: - Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик... - Я Рома... И я алкоголик. - Меня зовут Женя. Я алкоголик. - Ну что - за знакомство?! * * * Алкоголь и курение - удел слабых, спорт - выбор сильных! * * * У меня аллергия на пиво! Когда выпью много пива начинает чесаться язык! * * * Не всё то пиво, что жёлтое и пенится... * * * Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))) * * * Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила. * * * Слово «бухать» - уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать? * * * "После 50 жизнь только начинается", - подумала я и плеснула ещё 50 * * * Оказывается смелость, можно дозировать и упаковывать в бутылки: 0,33 0,5 0,7 1л. * * * Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями! * * * в сердце любовь, а в мозгах алкоголь. * * * Мы не пьем... Мы выпиваем... * * * Труд сделал из обезьяны человека, водка вернёт всё на свои места. * * * хомо бухиенс - человек пьющий, бухо сапиенс - пьянь разумная. * * * Кто у вас с ним был инициатором отношений? - Алкоголь. * * * Праздник в пионерском лагере! Компот забродил! * * * От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно. * * * В принципе, я могу и не пить. Дело в том, что у меня нет такого принципа. * * * Вы сегодня прекрасно выглядите.....Наверное вчера бухали)))) * * * - Детям до 18 алкоголь запрещен. - Ладно, я в 18-30 зайду. * * * Ушла портить печень.. * * * Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок… - Сволочь, не топай! * * * Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? * * * Наш девиз - 4 слова: Выпил сам - спои другого!..=) * * * Детское пиво "Ростишка", и ты с няней в говнишко! * * * Не все то пиво, что желтое и пенится. * * * Алкоголь убивает нервные клетки остаются только спокойные!!! * * * Существует всего три стадии опьянения мужчины: 1) Достал, посал, забыл встряхнуть. 2) Достал, встряхнул, забыл посать!!! 3) Посал, встряхнул, БЛ* ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ!!! * * * Выпей воды - удиви печень!!! * * * Скоро дачный сезон, поеду на дачу сажать... печень. * * * Жизнь слишком коротка чтобы пить плохие вина... * * * Губки бантиком, бровки домиком! - Опять смешала я ром с джинтоником... * * * Жизнь прекрасна и удивительна!!! Если выпить предварительно... * * * Если бы у печени руки были, они бы горло задушили… * * * Верблюд может не пить 10 дней!!! Уважаю))) * * * Девчонки… а у вас такое бывает... что хочется купить пива, чипсов и сесть посмотреть футбол... * * * Новая водка "Аватар", научись управлять синим телом... * * * О Боже... никогда больше пить не буду... "следующее утро - ДАВАЙ НАЛИВАЙ!!!"... * * * Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки... * * * Если муравей подымает вес в 10 раз больше своего, то 50 грамм муравьёв можно спокойно отправить за бутылкой пива! * * * Вчера был бой с пьянством – пьянство победило… * * * - Классный ты, когда выпьешь. – И ты классная, когда я выпью! * * * Вот интересно, сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой?" * * * Жестокий отходняк... * * * Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Мозги: Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. * * * Мужество, честь и отвага - вот 3 признака моего алкогольного опьянения. * * * Выпил я пивоса кружку, и поссать пошёл я в поле, надавали по мокушке... дело было на футболе... * * * Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила. * * * - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... * * * С кем напьёшься – с тем проснёшься! * * * Обещание больше не пить держится строго с понедельника до пятницы. * * * Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. * * * Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. * * * "Пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объема, равная 26,24 литра. * * * Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5, все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать уже попахивает литром!:) * * * Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! * * * Конечно пиво не вино, но после водки все равно. * * * Я нe мoгу тeбя зaбыть, ты cнишьcя мнe нoчaми. Твoй нeжный зaпaх, вкуc и цвeт cтoят пepeд глaзaми. Кoгдa тeбя co мнoю нeт, всё в жизни тaк тocкливo. Жить бeз тeбя я нe мoгу, мoё рoднoe ПИВO!))) * * * Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. * * * - Надо как-нибудь встретиться трезвыми. - И выпить!!! * * * Можно есть и запивать, а можно пить и заедать... Эффект совершенно разный!))) * * * Если вы после пьянки наутро проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается! * * * Как можно бросить пить в этой стране? Если молоко дороже пива... * * * Вы сегодня прекрасно выглядите.....Наверное вчера бухали))) * * * По пьяне сказала девченке, что в одного пацана влюблена, она на следующий день с ним поговорила, вот теперь встречаемся))) * * * Эх березонька, березка... мне бы столько почек сколько у тебя... * * * Если неудачно опохмелиться, вы рискуете уйти в длительный запой. * * * "Red bull" окрыляет! - Потолок останавливает! * * * Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений… * * * - Мне плохоо! - ВОДЫ?! - Какой воды, ВОДКИ! * * * Похмелье - это когда ты спишь и тебе сниться вода! Можно есть и запивать, а можно пить и заедать... Эффект совершенно разный!))) * * * Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки. * * * Шампанское пили Боги…видимо я просто богиня после 5 бутылок) * * * Boдкa, cпирт, кoньяк, винo, Гдe здecь cлaбoe звeнo? * * * Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось. * * * Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя. * * * Алкоголь полностью выводится из крови через 21 день... То есть никогда... * * * Бpocилa пить, кypить и влюблятьcя. Бepeгy пeчeнь, лeгкиe и нepвы. * * * Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница" - в ужасе кричала печень. * * * Я свою меру знаю, Упал(а) - ХВАТИТ! * * * Водка «Белочка» – под каждой крышкой нашей водке вы найдете белку…собери пять белок и тебе крышка. * * * Говорят если водка пошла медленно и неохотно, значит жди ее в скором времени обратно... * * * Алкоголь вредный…, но сука весёлый))) * * * Встану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже! * * * После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны, Черепашки ниндзя... * * * Пришла к выводу, что пить надо в гордом одиночестве. А то не дай бог люди узнают, что я о них думаю. * * * У меня аллергия на пиво! Когда выпью много пива начинает чесаться язык! * * * Алкоголь сильнее гравитации. * * * У всех такое было что по пьяне подцепишь х*й знает кого, а потом на утро стыдно, и тебя все подьебуют??? * * * Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa… * * * Ученые доказали, что алкоголь убивает клетки мозга... но не все, а только те которые отказываются пить. * * * Примета: если алкоголь плохо идет, скоро он вернется обратно. * * * Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. * * * Моя печень подсказывает мне, что мне еще не долго осталось... * * * Жил был дракон, который каждый год съедал в деревне одну девственницу, так выпьем же за то, чтобы в следующем году он сдох от голода. * * * Выпьем же зa четырёх лосей - чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!!! * * * Вот идёшь вечером тихо, никого не трогаешь, и тут вдруг на тебя набрасыватся асфальт. * * * С наступающим Вас опьянением. * * * А какое было начало: «сообразим на троих?»…а в итоге ни соображал никто из троих))) * * * Лучше стыдно будет утром, чем скучно вечером! * * * - Дорогая, я принял решение - я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! * * * Водка - ЗЛО, а сок - "Добрый". Не всегда, добро побеждает зло... * * * Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?! * * * Мы в ответе за тех, кому наливаем. * * * У кого-то на животе 6 кубиков, а у меня один БОЛЬШОЙ ШАРИК  [показать]* * * Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования. * * * Что - то минздрав не убедительно предупреждал... * * * ВНИМАНИЕ: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. * * * И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь. * * * Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто. * * * В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и необыкновенно ловким [показать]* * * Что упало, то бухало! * * * Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить... * * * Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нах*й бабайка? Лишь бы злого папу не встретить! * * * Напилась? Веди себя доступно!!! * * * Бывает так, что мыслишь трезво только по пьяни... * * * С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. * * * Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм, я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много! * * * Пришел отец пьяный домой. Слышу в коридоре что то упало... "- Папа, что упало? - Штаныы... - А почему так громко? - Я не успел из них выскочить"... * * * Что вчера было? как бы вспомнить... как бы вспомнить... ааа, вспомнила!!! блиииин! как же забыть, как же забыть?! * * * Ох не спится, не спится, не спится бы мне!!! * * * Матрос идет прямой наводкой туда, где пахнет пивом с водкой! * * * Я пью все, что начинается на букву "Ш"! Шампанское, Шпирт, Шамогон, шопопало! * * * Теперь пью в дни начинающиеся на "С". Среда, суббота и ... сегодня! * * * Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. * * * Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... * * * Больше знаешь - крепче пьешь! * * * Кто-кто, а студенты нашей академии знают алкоголизм как свои пять пальцев! * * * Я? Тебя? Любила? а сколько было водки?)) * * * Пиво после работы... Пожалуй лучшее пиво в мире. * * * Эх, на даче вечерок, есть горячий шашлычок, Ледяная водочка, юная красоточка. Утро. Встал я, как всегда: водка — тёплая бурда, А холодный шашлычок прямо горла поперёк. Рядом дремлет Верка, эх, пенсионерка! * * * Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд - ВРЕДЕН! * * * Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. * * * Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на водку упадёт, и где-то через месяц она будет стоить рублей десять... Вот тогда и побухаем!))) * * * Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню, чтобы пил!=) * * * Подавляющее большинство трезвенников в России – бывшие алкоголики. * * * - Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. а что купили-то? - три бутылки водки. * * * Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает". * * * Между первой и второй наливай ещё одну!!! * * * Поесть в доме может и не быть, но закусить - всегда найдется! * * * Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! =) * * * Смотрю на жизнь под углом 40 градусов. * * * Я бросил пить. Думаю надо это отметить. * * * Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца «дыхни» ответить – «тебе чё воздуха не хватает?»...) * * * За прекрасных дам и других мифических персонажей! * * * Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет! * * * Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений. * * * Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу проблем. * * * Пиво - не вино, но после водки всё равно. * * * После пятидесяти жизнь только начинается…. – Будьте добры еще пятьдесят грамм! * * * Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости! * * * Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет только пиво, которым запиваешь водку!!! * * * Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить. * * * Труд сделал из обезьяны человека, водка вернёт всё на свои места. * * * СКАЖИ АЛКОГОЛЮ НЕТ денег! * * * Если спирт замёрз в стакане, всё равно его не брошу – буду грызть его зубами, потому что он хороший. * * * Самогон наш враг - ГОНИТЕ его!!! * * * Настроение у меня сегодня ликеро-водочное))) * * * Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылку отдай бомжу. * * * С водкой всё идет хорошо, кроме ног. * * * Умом нам бабу не понять, пока не выпито 0.5… * * * - Вы что вчера делали? - Пили - а что вчера было? - Деньги! * * * Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость... * * * Я пить, наверное, брошу. - Почему? - А ты прошлое лето помнишь? - Конечно! - А я – нет!
|
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Статусы про алкоголь | Кузьма_Кузя - Дневник СБ |
Лента друзей Кузьма_Кузя
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»