этому дневнику В следующем году ему будет 10. Он был скрыт почти 10 лет. Сейчас мне 21 вроде год. честно 3абываю сколько мне лет. помню что первая цифра 2, а вторую не всегда. n лет ума нет 

Здесь весь мой подростковый возраст, в обрывках. Я не писала факты, Ничего не хочу документировать. Может нужно было это делать, но поздно уже. Здесь мои мысли, которые были перед тем как заснуть.

если у меня все было хорошо, то я сюда, скорее всего, не писала. сплошная меланхолия тут. Не стыдно ни за что. Ни за одну фразу. если вам было бы за такое стыдно, вы мудак что ли? 

Иду и слушаю эту песню. мне еще их bloodstain нравится. Вот так я проживаю жизнь. Эта песня для этого.

Это не подведение итогов. Было бы что подводить. у меня нет занятий, образования, работы, мои таланты зарыты в землю. Теперь я чувствую себя плохо большую часть времени. уже довольно давно я не думаю ни о чем перед сном. засыпаю сразу. 

каждый день для меня это новая угроза. если я засну, то завтрашний день придёт быстрее. я не хочу этого. так неприятно иногда из-за того, что я вынуждена чувствовать свое тело.

иногда плачу, потому что я просто существо из пота и крови, из кожи костей и все, больше ничего нет, мне не быть чем-то великим большим грандиозным. хочу быть размером с планету. нет, со звезду. нет, лучше сразу галактикой. это достаточно велико? черная дыра может? 

все вокруг игрушечное, я отказываюсь верить в смысл вещей. 

да почему вы, суки, так громко чудовищно туберкулёзно кашляете, у меня вызывает отвращение что человек вообще способен издавать такие звуки. и я с ними одного вида, я такая же. да вы не люди, вы ебаные чудовища. вот ваше настоящее наименование. 

вот что я думаю: зачем идти если можно не идти, зачем делать если можно не делать, зачем перемещаться в пространстве если это не имеет смысла. могу встать здесь и стоять. 

стало хуже, в общем. только с годами я стала выглядеть лучше, и все.

в автобусе видела мужчину, который был очень похож на отца. очень сильно. обручальное кольцо на пальце. подумала еще, надо же, помню до сих пор его черты и его выражение лица хмурое сосредоточенное. столько лет прошло. у меня такое же. поблагодарила судьбу за эту случайную встречу. только сейчас задумалась  что мой отец, может  и не особо хотел жить. ему было все равно.

мне дико от концепта жизни и смерти. я не хочу осознавать эту границу.

это дневник про музыку. очень люблю ее слушать. точнее, любила когда-то? сейчас ничего не хочу.