Утро.Рано.Будний день.Вторник.Не знаю.Может пятница.Неважно.Число - неважно.Ты просыпаешься в свои полвосьмого утра, открываешь дверь в мою комнату и слегка возмущенным и наглым тоном говоришь : "А ты вообще пойдешь сегодня в школу?"
Я лежу. Лежу не встаю. Ты думаешь я сплю. Повторяешь фразу. Тебя слепит луч солнца, который проходя через желтые шторы становится еще более теплым и нежным. Желтые шторы из детства. Оттуда, где мы все еще были нормальные. Оттуда, где мы делали то, что ждут от нас родители. За что хвалят. За что, как нам казалось будут любить сильнее. Так вот, ты идешь по направлению к свету, подходишь к изголовью моей яркой, желто-оранжевой кровати. Все вокруг такое теплое, доброе, детское. Фотографии на стенах. Мои работы, которыми ты мог бы гордиться, если бы я вдруг когда-то стала известна.Разноцветные учебники подготовки к ЕГЭ, результатами которого ты тоже бы гордился, если бы я поступила в какой-нить хороший ВУЗ. Игрушки на полке. Те, что ты привез из Японии , когда мне было шесть. На удачу. Видимо не помогло. Они тоже остались там, в детстве. Так же как и обои. Выгоревшие за эти пять лет, они уже непонятно на что похожи, и лини, которые когда то были яркими : фиолетовыми, голубыми, розовыми и зелеными, давно смешались в одну бесцветную муть. Такую же как в моей голове. Она очень напоминает надежды, которые вы на меня возлагаете. Они тоже когда-то были живыми и настоящими. Сильными. В них можно было верить. В меня можно было верить.Но теперь это всего лишь остатки. Пустые остатки моего жалкого существования.
Так вот. Ты подошел к изголовью.Сказал мне опять : "Полина , ну вставай же."
А я не встаю. Лежу не встаю. Ты пробуешь лоб. Температуры нет. А у меня ее никогда нет. Пора бы запомнить. Ты думаешь. Самые страшные мысли приходят в твою голову. Но ты же сильный, ты отбрасываешь их, говоря себе нет, только не это. Тут ты вспоминаешь пару наших разговоров. Пару разговоров, те единственные разы когда я не врала. Когда я сказала что больше ничего не хочу. Но ты все еще надеешься на лучшее и идешь в свою комнату к той женщине, которую очень любишь. Которая все еще спит. И увы, тебе придется ее разбудить, хотя это будет и непросто. Спросоня она не понимает в чем дело, а ты уже звонишь в неотложку. Приезжает скорая. Сосед с площадки, верно курящий на лестничной клетке, спрашивает кому плохо. Ты растерян и еле говоришь ему что-то невнятное. Врач, взрослый мужчина лет сорока, проходит в комнату и по его взгляду ты понимаешь что все те страшные мысли - не мысли, а самые настоящие факты. И та твоя любимая женщина, уже проснувшаяся и одетая заливается слезами. Вам казалось это все так далеко. А это оказалось так близко. Ты понимающе смотришь на врача, выходишь с ним из квартиры. После короткого разговора ты выкуриваешь сигарету, выдыхая последнюю затяжку через нос и слегка прищуриваясь. Ты вроде уже и успокоился. И даже какой то маленькой частью себя этого ждал. Знал что рано или поздно это произойдет. Что хорошим это все не кончится.Все эти разговоры по вечерам. Слезы. Скандалы. Теперь в этом доме будет тихо.Ты возвращаешься в квартиру, наливаешь своей любимой женщине валокардина, даешь стакан воды запить, садишься с ней на кровать, обнимаешь и говоришь что-нить вроде "Мда".
Успокаиваешь ее, она перестает плакать. Вы звоните важным людям. Вы ведь сами такие важные . С множеством связей.
Так вот вы договариваетесь об отпивании, о месте на кладбище, которое давно уже переполнено, о вскрытии хорошим врачом. Вы расстроены, разочарованы и ошарашены.
Через пару дней вы узнаете, что у меня остановка сердца. Вы пониматете, что не самоубийство, преестаете себя так сильно винить, понимаете, что вероятно "так и должно было быть" и против природы пойти было бы невозможно. Потом проходит девять дней, сорок, месяц со смерти, два, три, полгода, полтора, три года...
А вы живые. Просто живете дальше.
Я не знаю когда придет это утро. Но я знаю, одныжды оно наступит. И что-о мне кажется, что не так долго ждать осталось. Жизнь становится бессмысленнее, сердце болит чаще, а слезы текут быстрее.
Но пока это утро не настпило, я продолжаю просыпаться с мыслью что я сегодня проснулась опять. Продолжаю делать вид что все так хорошо. Что я умная. Красивая Талантливая. Добрая. Хорошая. Послушная.
А я то не такая. И никто и ничто мне наверно уже не нужно. Я все больше сплю и все меньше ощущаю себя здесь.