Я ЗНАЮ, ЧТО ОДИН ЧЕЛОВЕК СМОЖЕТ ДОГОДАТЬСЯ ЧЬЁ ЭТО, И КОМУ ОБРАЩЕНО...=))

Я не знаю, зачем вот это сейчас пишу...наверно потому, что сам не понимаю, что со мной происходит. Никогда не понимал, как можно полюбить через интернет, но оказавшись в такой ситуации уже не могу из нее выбраться. Я не могу прожить и дня, чтобы не вспомнить тебя, твои слова, твое отношение ко мне. Может это всё неправда и ты просто играешь, но мне все равно. Последние 3,5 месяца ты для меня - всё: воздух, земля, пища, вода - жизнь одним словом. Когда ты появляешься onlain моё сердце будто начинает петь от счастья, потому что вот сейчас ты напишешь мне, спросишь просто как у меня дела, и все, мне уже ничего не надов этой жизни, лишь бы ты был рядом, всегда, каждую минуту, каждую секунду моей жизни, которая была лишена смысла до появления в ней тебя. Когда мы познакомились, я просто как-то не обращал внимания на тебя, мы просо здоровались и расходились, мне всегда нужно было куда-то бежать. Наверное потому, что в душе понимал, что контакт причинил многим людям боль от неразделенной любви и сам не хотел обжечься так...глупо чтоли. Тогда это было глупо...Сейчас, я не могу представить без тебя жизни, ты всё, что есть у меня, самое дорогое и любимое, которому я отдаю всю нежность и тепло своего тела, не боясь, что скоро могу поплатиться этим. Но как-то со временем я стал к тебе привыкать и мы стали просто братьями, родными, как сказал ты, близнецами по крови. У нас одна жизнь на двоих. Мы понимаем друг друга с полуслова и я надеюсь так будет всегда. Потом всё стало усложняться: мы стали часто ссориться, и ты всё время спрашивал почему?...я говорил, что не знаю...но это не так...я знаю, всё знаю. потому что свои поступки я могу объяснить...хотя раньше я боялся себе в этом признаться...да, я ревную тебя...всем сердцем, мне больно видеть, как ты обнимаешь или целуешь кого-то другого...даже твоя девушка на тот момент составляла для меня опасность...как только я узнавал, что кто-то там от тебя залетел..у меня слетали тормоза, меня уже было не остановить...я исчезал порой на 3 дня только для того, чтобы тебя не видеть, не слышать...и как-то раз после нашей ссоры ты попал под машину...слишком много выпил, не заметил просто несущийся автомобиль...кома, больница, сломанная нога, сотрясение мозга...Когда мне это рассказали, я долго сидел в ступоре, еле сдерживая слёзы...и в течении 6 дней я сидел как на иголках, каждую минуточку я думал о том, как ты там...очнулся ли...ведь иной связи, чем через твою бывшую, у меня нет с тобой...и я день и ночь пропадал тут, в контакте, ожидая её с хорошей новостью..хотя бы с той, что ты вне опасности...и вот на 6 день она сказала, что ты очнулся...ты не представляешь, как екнуло моё сердце, как с него ушёл весь тот груз, что был на нём...а когда ты появился в инэте, опять таки, помогла твоя бывшая, это она сказала, чтоя твой брат и иной связи кроме инэта у нас с тобой нет, я очень обрадовался...я не мог поверить своим глазам, ты, живой, рядом, что-то говоришь...даже не имело значение что, просто ты, это ты...живой...человек, ставший уже частью меня, занимающий огромное местов моём сердце...родной брат - близнец...я с тех пор боюсь твоих гулянок, у нас даже с тобой договор был, если не пьёшь ты- не пью и я. Мы держались довольно таи долго...я был счастлив...сейчас я меньше боюсь за тебя, ты мне обещал быть аккуратней впредь...и я тебе верю, ведь когда любишь, верят...и вот оно главное слово...слово "любишь"...да, я наверно люблю его больше чем брата, ты для меня что-то особенное в жизни, то, без чего я не могу больше жить...и каждая разлука с тобой для меня огромная потеря...но она восполняется, когда приходишь ты...ты говоришь, что тоже любишь, что я твой, ты мой...да, я твой, но мой ли ты?!...я боюсь, что для тебя контакт - это всего лишь игра...но твоя подруга сказала, что ты к контакту очень серьёзно относишься...и у меня остаётся надежда, что я хоть что-то для тебя значу, что не зря я достаю тебя, что ты любишь меня...я не могу без тебя жить....ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ВСЁ! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ!!!
[219x379]