Мне стало грустно.
будто я что-то упустила.
забыла тебя.
впервые за долгое время я назову тебя на Ты.
нас двоих не стало давным-давно.
кажется, никогда и не было.
то, что было - это далекое, туманное, неясное-прошлое.
я была девчонкой с широко раскрытыми глазами. ты был моей иллюзией.
а теперь я почти взрослая девочка и гораздо больше, чем тогда, понимаю.
а мне грустно.
грустно.
и немного страшно оттого.
неужели я опять смогла бы сорваться в этот предательский омут? растеряв себя в отражении чужой жизни.
выдумав сегодняшний день, ночь и тебя в ней.
это очень просто - придумать, вообразить, что ты стоишь рядом.
даже сейчас, спустя такое время, я могу с легкостью сделать это.
значит, это все лишь игра. простая, ничего не значащая игра.
и тогда почти всегда это было игрой.
лишь один или два раза было Настоящее. И то оно было подогрето на огне девичьего воображения.
я словно потеряла тебя в пугающей пустоте.
тебя, хрупкого, слабого, беспомощного.

иногда возникали мысли напомнить о тебе себе, вспомнить твои черты. вспомнить, какой ты был. _кто_ ты был для меня.
но я не делала этого. пугаясь и смущаясь, прятала теплящееся желание вглубь.
потому что стыдно. перед собой и перед людьми, в особенности, за наивность, глупость и пафосную патоку.

а теперь я разворошила угли и оказалось, что они еще тлеют.
я обожглась о них.
начинать все вновь?. я не хочу. я не буду. теперь прошлого - именно_моего, правильного, нужного - нет. теперь все совсем другое, и я теперь давно чужая.
и говорить тебе Ты я стесняюсь. что за детские фантазии.
есть ли ты? мой. истинно мой. не копия чужого тебя?. я не знаю. ведь именно она, другая, напомнила мне об углях.
был ли ты, истинно_мой, вообще когда-нибудь? не было ли это все от начала до конца позорным копированием чужого счастья?
я боюсь думать об этом.
страшно думать, представлять, что то, чем ты жил долгое время, возможно, было пустотой.
ты жил ничем.

все оно в прошлом. пусть угли и тлеют, они давно занесены окаменелой пылью.
больше ничего не должно быть.
не должно быть укоров и копаний внутри себя.
ничего не исправить. и ничего не нужно исправлять.
я не хочу об этом думать.
потому что на меня вот-вот обрушится лавина отчаяния.
все было ложью.
все было позором.
пустой тратой времени.


а может, и нет.
как жаль, Би, что тебя никогда не было.
жаль, что я никого не любила.
жаль, что я не могу тебе сказать: "Мне жаль, что мы расстались. Я так хочу вернуть тебя.".
почему же я сижу, готовая расплакаться?.
потому что было большое, светлое, прозрачное. огромное, как океан, теплое, как ладошка, бездонно-прозрачное, как рассветное небо, чувство. Чувство.