вот я обожаю питать разного рода иллюзии. в основном, это, конечно, касается, моей личной жизни. то есть она совсем не личняя, а подробно пересказанная – ввиду невозможности пережить тааакое в одиночку - близким людям, которым, в общем-то (за редким исключением) уже насрать на мои больные темы. хочется верить, что у тебя все особенное, самое чистое и нежное, самое страстное и непередаваемо бурное – но иногда становится непотребно ясно, что вся любовь, которая казалась такой большой, сжалась до приличного комка пыли и иногда пинает тебя, заставляя кашлять до слез. но я же добрая, я же хорошая, я знаю, что «никого не стоит посылать нахер раньше времени». тем более если делать это совсем не хочется. ну то есть никак. и даже наоборот. хочется все время делать что-то хорошее, чтобы стало хоть немножечко лучше. Чтобы можно было еще надеяться, тешить и обманывать себя – ведь это все ни с чем не сравнимое удовольствие. как приятно предствлять, что бы ты говорила ему за завтрком в вашей будущей квартире, как бы звали ваших безумно красивых (в него) детей, как бы все было счастливо и навсегда. а выходит, конечно, все наоборот. он меня называет ребенком (совсем на него не похожа), никак не связывает со мной будущее и желает "счастья" на день рождения (разумеется, никак не связанное с его пребыванием в этом бренном мире). и когда постепенно на тебя валится это все, как камешки перед лавиной, потом глыбы крупнее, такие как "ты же понимаешь,что мы не можем быть вместе", "у меня нет и не будет никаких чувств к тебе", " не пиши мне больше ладно?" и прочие приятности. и конечно, самое беспощадно ужасное для тебя - это другая. а мерещатся они ну просто на каждом шагу. куда ни плюнь. а их вроде и нет, как оказывается. но этого, конечно, нисколько не легче. может даже тяжелее - спокойствие дает поводы поискать причины для беспокойства поважнее (более идиотские). и вроде отпускает. уже не думаешь стопицот тысяч лет, пержде чем ему писать, если пишешь вообще. руки не становятся влажными в течение телефонного разговора. и даже адреналина как будто никогда и не было в твоем организме - по крайней мере при виде ММЧ не вырабатывается. да и книжки могу читать уже. думаете, я так плохо училась, потому что не хотелось? скорее не моглось. потому что я лось. а точнее прелесть. у меня на это слово неебическая аллергия теперь. нет, все же лось. потому что до сих пор, когда я долго (сутки) не общаюсь с ним, то у меня возникают мысли, которые озвучивать как-то даже неудобно,а писать и вовсе стыдно. начинаются они в основном "а что если бы", "а может быть" и прочий несусветный дибилизм. иногда меня бесит мой склад мышления - это мешает мне быть той самой прелестью и невинностью. я анализирую, делаю выводы и прогнозирую, даю сама себе неплохие советы и никогда к ним не прислушиваюсь. думаю, в старости я буду страдать (наслаждаться) раздвоением личности. знаю, что мне (не) нужно, как это получить и все равно у меня все херово. потому мне срочно нужны новые люди. яркие, как солнце, загадочные, как луна, и, пожалуй, близкие. как монитор.