Сэм очнулся на куче навоза. Ощутив родной запах, он решил оглядеться. Вдали на горизонте показался пичинег. Идиот, он не знал, что пичинеги давно уже не показываются на горизонте. На самом деле это была сицилийская мафия. На машинах времен 1940-1950 г.г. они подъехали к Сэму. Из самой чОрной тачки вылез субъект, внешне напомнивший Сэмми желтоглазого демона из Сверхъестественного и Якубовича одновременно: он был в дорогом костюме и с усами. Он представился Иннокентием.

Сэм: Это ваше полное имя? А коротко как?
Иннокентий: Идиот! Попугай Кеша будет коротко! гыг...
Сэм: Я смотрю, вы тут привели с собой целый гей-парад.
Иннокентий: Ну что поделать? Одни педики и остались в этом мире... Даже тебя, Сэмми, не обошла эта участь.
Сэм: Откуда вы знаете мое имя? О_о
Иннокентий: Я экстрасенс! Да еще на твоих труселях написано.
Сэм с ужасом обнаружил, что при полете потерял штаны.
Сэм: Допустим... кхе-кхе... Так что же вас интересует? а?
Иннокентий: Мы так же, как и вы с братом хотим уничтожить наших конкурентов - грозную Собчачко и весь Дом-2.
Сэм: О_о так вы с нами?
Иннокентий: О да, Сэм! Мы вам можем предоставить всю нужную информацию из секретных каналов связи, а вы взамен поможете нам восстановить справедливость на рынке порнухи, и мы снова будем в лидерах. Яхуууу!
Сэм: Понеслась!

Иннокентий помог Сэму добраться до Подмосковья, где в это время уже приземлились обитатели Динова ковчега. Как он добрался так быстро? Просто! Просто помощники Иннокентия выпустили его пушечным ядром из пушки (да, на Сицилии есть пушки), из-за чего впоследствии у Сэмми обгорела задница.

Дин: Ой, кто нам прилетел! А где штаны?
Сэм: Продал за билет...
Дин: Ну ладно. Проснитесь и пойте, доктор Сэм, вас ждут великие дела! Райз энд шайн!
Сэм: Чооо???
Дин: Тупица, не играл в халву, а вечно тока с куклами в детстве возился!
Сэм: ИМ%Р%%РВКДТП%В%АДЖГ
Дин: Черт, заглючил моск у Сэма! Помогите кто-нибудь перезагрузить!

К Сэму подбежала какая-то бабка, посмотрела и убежала. Потом наконец подошел Остап Бендер и, многозначительно помолчав минуты две, вдарил стулом с торчащей пружинкой по башке Сэму: хатаааааа! Сэм пропел "критическую ашипку Виндоуз" и пришел в себя.
Остап: Сунь сюда пальчик левой руки! Больно? Все правильно, это тиски!
Сэм пропищал: Это был не пааальчиииикккк...........
Дин: Не мучай его, Остап!
Остап: Окаааай! Дай "пять" мысленно! Хатыыыщщщ!
Дин: Пшел вон, плебей!
Остап виновато побрел вдоль ворот Дома-2 к себе в кустики...