Дин Винчестер ворвался в гостиничный номер, где, его брат Сэм лежал на кровати и перелистывал журнальчики с голыми тетеньками.
Дин: Сэм! У нас появилась работенка!
Сэм: Опять мыть стекла проезжающих машин? Нет, это не про меня.
Дин: Дурак, я тебе про НАШУ работу говорю. Втыкаешь?
Сэм: То есть, сверхъестественное???
Дин: Да. Ты не поверишь, с кем нам придется связаться в этот раз...
Сэм: Неужели...оно???
Дин: Да! Злобное, коварное кобылко Собчачко!
Сэм: Хм... А кто это?
Дин: Ты что, не изучал древнерусскую мифологию? Это же покровительница аццкого кострища! Хранитель лобного места! Наконец, предводитель строителей-гастарбайтеров, ищущих, где бы перепихнуться подешевле!
Сэм: Да это же просто монстр... Мы с ней справимся?
Дин: Не знаю, Сэмми. Думаю, нам понадобится серьезная помощь со стороны. Например, можно позвать спартанцев.
Сэм: Отличная идея!
Сэм встал с кровати, подошел к журнальному столику и набрал номер Леонида, царя спартанцев.
Сэм: Алло!...Да, Леонид, привет...Нет, у меня все в порядке...Можно у тя в долг армию взять...Сколько? Ну человек 20 примерно..
Дин: Проси 40!
Сэм: ...Слушай, а можно 40?..Можно! Ты просто чудо, Леонид! Спасибо! Обещаю вымыть твой кабриолет до блеска!...Ага...Спасибо...Привет жене и ее...ну, неважно...На созвонах, чувак!...Пока!
Сэм повесил трубку.
Дин: Ну что Леонид сказал насчет армии?
Сэм: Он пообещал, что пришлет к нашему отелю самых загорелых, сексуальных солдат, способных на все что угодно.
Дин: Отлично!
Дверь в номер открылась. На пороге стояла Аликс Вэнс.
Аликс: Кому пирожки горячие? С повидлом, с мясом, с капустой!
Сэм: Черт, Дин! Опять решил на ночь пожрать?
Дин: Эээ...ну что поделать? Моя физиология такова... Спасибо, дЭвушка! Оставьте пирожки и ваш номер телефона на тумбочке.
Аликс: Моя страсть это не мужчины в обтягивающих трико с вытянутыми коленками, а ботаны-очкарики, увлекающиеся физикой!
Дин: Ну и вали отсюда! Извращенка!
Сэм: Ну, может, не надо так, а? Грубовато...
Дин: Сэм, проснись, тут тебе не халва, а ДОМ-2! Здесь физика нам не понадобится.
Сэм: Логично...

Утром в Берлине.
Том Каулитц проснулся от позвякивания чего-то металлического. Билл, его братец-близнец, примерял у зеркала новые цацки.
Билл: Вау, крошка! Смотри, какой черепок у меня на шейке!
Том: Билли, если ты не перестанешь греметь своим барахлом, я тя урою...*храп*
Билл: И никакое это не барахло...Очень даже симпотные весчички. Вау, детка, я похож на Синди Кроуфорд в этом пиджаке! Я от тебя тащусь! - сказал он, глядя на свое отражение в зеркале.
Из другой комнаты послышался голос Густава.
Густав: Чуваки! Идите жрать, ваши завтраки готовы!
Билл: Ой, мой грейпфрут и водичка уже готовы. Как это Густи все успевает быстро готовить? Ума не приложу!
Том: Отвалите, я посплю еще немного...Ой, на чем я лежу?...Мать моя...Что это? АААА! Билл! Опять ты притащил к нам в кровать какого-то зверька?
Билл: Я ничего не притаскивал...
Том: Господи! Это твоя фотка, Билл! Ты меня доконал!
Билл: Томми, ну прости...Я не специально...Ты же знаешь, что я не могу уснуть, не поцеловав свою фотографию...
Звонок телефона.
Билл: Алло, Билльчонок на проводе!
Голос в трубке: Это Леонид, царь спартанцев. Билли, красотка ты моя, ты можешь сделать мне одолжение?
Билл: Приветик, кросафчег! Какое одолжение?
Голос в трубке: В общем, мне тут надо набрать 40 воинов для братьев Винчестеров, у них там какое-то важное дельце намечается. Требуются загорелые, сексуальные воины...Ну, вы ж с Томом, кажись, секс-идолы девочек-подростков во всем мире...
Билл: Мдя, это так...
Голос в трубке: Ну так вот...Не хотите ли пройти кастинг в этот специальный отряд для борьбы с нечистью?
Билл: Том! Хошь в армию пойти?
Том: Давай, надоело тухнуть здесь с этими педиками Густавом и Георгом...Запираются все время в своей комнате...а потом невинные взгляды строят!
Билл: Леонид, мы согласны. Когда кастинг?
Голос в трубке: Сегодня в Спарте. Приезжайте к 6 вечера по местному времени, только подберите самые открытые ваши наряды, а то Пэрис Хилтон, главная в комиссии, не заценит. Гудбай!
Билл: Поки, Леонид!
Том: Ну что, в путь?
Билл: Да!