[287x382]
Настроение сейчас - плохо

Сейчас вечер, 7 часов 36 минут. Сегодняшнй день прошел более мене нормально и сегоня произошл то, что я просо не сумел сконтролировать. За что мне порой сейча может быть сдыдно, ксо. Мне позвонил один человек и начал говрить поначалу нормлаьно, но потом его тема переползла на меня, по своему меян это началу рздражать, хотя я сейчас и так очень сильно раздражен, в душе, в сознании. И не надо пожалуйста спрашивать на что и как. Держаусь я уже почти месяц не срываясь а стараясь всети себя более мене номрлаьно, быть как обычно, спокойным и уравновешенным, но прихоят моменты когда я неосознанно перестаю быть спокойным, все же, в душе нет той горани, которая позволила бы не срывтаься, у всего есть свой прежел, но и порой на каждый предел не хочется обращать внимания и его переходить. Вобщем, когда этот человек не понятно с чего начал на меня гнать мне пришлооось повысить голос, это случается рдко, но если случиться то будет ужасно плохо и мне и тому кто попадет под этот миг. В итоге я на нем очень сильно сорваля по телефону, но ена этом все еще не закончилось,я с ней не порвал, хотя по своему она меня достала уже, по правде, не смотря на то, что этот человек простой бывший однокласник считающий меня чем то осбоым, эхх, все это бред. В итоге я сорвался слуачйно и на маме за что чо она о че то меян попросила, от чего меня теперь долго будет мучать совесть, по совнему мне ужасно стыдно за этот поступок, и порой хочется заплакать, забиться куда подальше, и сидеть тихо там, но все это бесполезно, проливать слезы глупо, и поэтомуприходиться все забиваь большими гвоздями в себе. Также я заболел, вроде бы у мяен температура 37 и 5, но не смотря на нее я все ранво пойду в лицей, я не хочу быть дома, мне тут страшно, просто страшно, потоу что рядом нет того кто бы был рядом всегда... хм.. Также я выявил что неапевать песи я могу только медленные, и споконйые, иначе получается бред. Но все же, сейчас мне не хорошо, и хочется, так хочется вернуть многое наза, но и при этом не потерять того, что получил когда то, как бы это больно не казаолось, мне хочется умереть, хотя и это олностью мне противоречит, я не понимаю в чем дело, но когда я пытаюсь быть спокоен, ничего не полчается, а если и получиться то все ранво совревтся и наоборот, я не могу сам себя сконтролировать, от чего тсаноивиться страшно...
и снова боль,
и снова слеза,
падшая в тонкие глубины сознания...
На улице сейчас ужасно хоолодно, постояно льют дожди, и наверное действительно из за них и портиться мое настроение, господи, почему я н могу иметь контроль над собой, почему я молчу и почему не могу жить нормлаьно? Как бы хотелось найти разгадки на эти вопросы, и что бы точно разгадать хотя бы себя.