[480x480]
Настроение сейчас - Никакое

Ну вот мои руки дотянулись до нового поста в этом дневнике. Обещания и сдерживать привык, но все же, тяжело иногда. Сейчас 13:59 и я начинаю описывать свою маленькую и глупую жизнь. Почему я так ситчаю? Может, мне просто сейчас очень тяжело, это не лето, это ад. Хотя, я не могу судить правильно, потому что ада я не видел, и не знаю что это такое. Я охотно верю в то, что счастье придет. Точнее, оно есть, оно ходит где то рядом, или где то там, но оно есть. Последнее время, до того как я дошел до этой записи, я проводил время на даче, как всегда, только со мной был Хаку, и четно признаюсь, там было действительно лучше, потому что, там хотя бы не та одиноко как обычно, а то тот стиль меня достал. Все считают что мне типа своего одиночества мало, так еще и там вобще всего лишают, это тяжело, ведь общаюсь я только посредством связи, такой как интернет или сотовый, но мне этого хватает, веь обычно, я молчу и никогда не знаю что сказать. Точнее, может я знаю, просто не могу, почему? Боюсь? Или у меня в сознании какая то граница? Не знаю, но ве же, это не оень приятно, молчать, для других, откуда мне знать о чем они тогда думают. Сложно, да. Хаку уехал, и мне стало даже как то одиноко и грустно, хоть прошел всего день, и я вернулся в Питер, только по причине того, что мне нужно кое что доделать связаное сс документами. Снова то самое глупое чувство. порой оно мне кажется дестким и глупым, хотя, я не знаю... все что милое, приятное, то что я действительно считаю истинным, навевает на мень какую то грусть, ноч то это? Странно... Сейчас сижу сканирую свои рисунки из альбома, что там? Много чего, в основном я рисовал то что я делал, или свое настроение. Обычно, на даче, я сижу на втором этаже на балконе, чаще идет дождь. Сижу и молчу, как молчал на протяжении всех этих 7-ми лет, а может и больше. Тяжело, да... Все говорят: молчание, золото... Но я для себя так не считаю. Молчание, это признак чего то, но чего? Я тоже не знаю... не хочу на дачу. Я могу конечно помогать там, чистить картошку, кататься на велике, таскать воду, но все равно, там одиноко и грусто.
Снова мысль. Зачем я это пишу? Я хочу показаться более слабым чем есть? Или мне просто хочется выговориться? Не знаю... Простой вопрос: зачем? Глупо.. и по етски.. Мне уже 15 с половиной, а веду себя как ребенок. Глупо, да... Все это замечают, все считают меня пятиклашкой, но это не так, просто у мяен такое сознание, но яне могу открыть рот и сказать это, чтоя не могу поменять свое сознание. Каждый день, перд снов, я говорю себе: изменись, стань взорслее как тебе надо, не веди себя гулпо и по детски. Но ничего не вызодит, каждый день одно и тоже... Каждый...
Хе-хе... Я снова выговариваюсь. Уже 14:09, рисунки все еще сканируются. Что со мной? Почему я решил выговориться? Потому что мне тяжело говорить? Да... мне правда тяжело говорить, мне легче писать, чем говрить, легче выразить эмоции через рисуно или письмо, через то, чтос оздают руки, через то, что выходит из моего сознания посредством простого искусства...
Также сегодня выложил свои два расказаика, фанфик и минатюрку. Я их написал на даче, на мамином ноуте, просто было также грустно, и что то меня приспичило и я написал... выразил тем самым свои эмоции...
Вот так вот. День только начинается, а уже столько всего призошло... и при этом не очень хорошего.. я боюсь сказать что скучаю, яоюсь что то сказать, ноя говрю, я боюсь сделать, ноя делаю, но после этого, на душе остается осадок... не приятный... грустный... суровый... но я борюсь, и буду держаться до конца, зная, что кому нибудь на этом свете моя душа нужна, а может и более, но я не знаю... а может знаю? В любви запретные черты, да и в сознании их не мало... тяжело, да... Но все же, жить нужно продолжать, и не забывать о своем настоящем Я... и я не забуду, пока струны свои не порву, пока безволвие не обрету....
Посленее время я за собой начал замечать не приятную вещь. Каждый раз, когда я ложусь, я просто напчитнаю задыхаться, и с каждым днем все хуже и хуже. Что со мной? Не знаю... просто задыхаюсь и все в глазах мутнееь, это странно да, но только когда я ложусь. К врачам я не собираюсь идти, я не хочу к ним, зная что будет еще хуже, не хочу. Уже было все это слишком много раз, врачебных ошибок, от чего мне было еще хуже, а особенно идти к той блондинке... вот так вот. Сам делаю дыхательный упражнения и очень надеюьь выздоровить. Надоело болеть.. не хочу. а потмо свое образование вытягивай.. надоело. Хоть копить и обратно на УШУ идти, там хотя бы хорошо все было, и хорошо тренировали, потмо не болел, а сейчас, очень часто и очень тяжело, а из за недостатка нормальных друзей, или есть ли они вобще, еще тяжелее, от чего, я с каждым днем все безмолвнее и безмолвнее... как и слежовало ожидать, из совего класса я ушел в тишине, и не с кем не попрощавшись, так как т просто этого не хотели.. просто не хотели.. как и 5 лет обучения в этой школе... но ей пришел конец, меня там нет, и я иду дальше, в наежде там найти хотя быы когото кто сможет меня понять и просто помочь с кем то поговорить. Но я рад что есть люди, с которыми я хотя бы общаюсь в письменной форме, мне с ними очень хорошо. Пока они држаться, но и опять, у мяен смутные сомненя что это ненадолго. Буду верить, да... хть это и глупо...
Чего это я? Эхх, ладно,в озможно у меян на лице появилась улыбка что я это сказал, возможно, мне и стало легче, да и все равно.. это лишь памятная запись, которую перечитывать мне просто не хочется, что бы забыть многое и потеряться, или, лучше даже просто идти дальше, и все... все...