Блин оежуна диване....на подушке ноут...делать нечего, в колонках какая-то емо группа...дома один....тянет блевать от ягера....лежу и думаю, размышляю...мечтаю....я непониаю что твориться....непонимаю, куда деваются те люди, которые мне дороги, непонимаю себя, непонимаю свой смысл жтизни, не понимаю чего я хочу от жизни...я просто ничего не понимаю....почему так устроена ета жизнь....накатываються слезы...хочеться уже умереть...и тока 2 мысли меня спасают..ето мысль о родителях..как никак...а им будет плохо без меня....и мысль о том что раз начал жить, раз родился, то ннадо сдаваться..надо жить до конца....хотя в етом уже нету смысла....в нем его и небыло...я цеплялся тока за надежды за мечты..но мне надоело жить мечтами...я знаю что етого никогда не проийдет...просто знаю....и все же я в ето верю....может быть я просто слабый?....и при этом я хочу измниться...но я боюсь что я стану еще хуже..всегда как не меняюсь ..тока в худшую сторон....я знаю что етот пост просто пьяный бред...но ето мои мысли сейчас...я хочу найти в етой жизни счастье...мб даже любовь...у меня есть счастье..точнее оно рядом...но я не могу его получить....я могу тока быть рядом с ним....но не смогу ето щастье сделать своим(((((