ВЫ когда-нибудь задумывались над тем как строится дом? Сначала кто-то в голове представляет, как он будет выглядеть, потом рисуется план, потом закладывается фундамент, закупаются материалы, в зависимости от того, что нужно построить и начинается строительство.

Хорошие, крепкие отношения(брак), по сути, строятся похожим способом. Вы точно знаете, чего вы хотите, потом выбираете человека, который подходит, который хочет того же и начинаете вместе строить ячейку общества, помогая друг другу.

Вы когда-нибудь задумывались, как строятся изначально разваливающиеся браки? Сначала люди сами не знают, чего они хотят или имеют довольно разное представление о том, что собираются построить. А перед строительством, вот как-то забывают поинтересоваться мнением второй половины. Многие имеют представление о браке, как о какой-то лачужке, по типу той, в которой жили родители и когда доходит до дела они именно это и строят. Лучше просто не видели. Если семья была не полной, то угадайте, какую семью человек будет строить с большой вероятностью? Не обязательно конечно, но довольно часто именно так и происходит. Потому что представления о полноценной семье у человека просто нет.

Потом они берут какие-то подручные материалы и особо не задумываясь, начинают городить из этого свою хибарку. Есть конечно такие, которые знают чего они хотят, только вот то, что они хотят, пытаются строить из гнилых материалов. И самое главное, что видят же, что человек не тот, но все равно пытаются себя убедить, что как-то оно будет держаться. Особенно те, кто верит, что "Со мной он станет другим" - не станет. это заблуждение.

Потом это все равно валится. А человек пытается ставить подпорки. Те кто еще не женились – стараются жениться и удержать тем самым партнера в отношениях, те кто женился, могут решить, что ребенок спасет их загнивающий брак. Не спасет… Это самообман. Только добавится проблем потом, когда это все рухнет.

Вопрос: «А что с самого начала не видно с кем ты строишь отношения? А если видно, то почему не отпустить партнера и не найти человека, который бы действительно подходил? Зачем цепляться за эти дохлые отношения(брак), особенно если нет детей?»

Действительно, кто-нибудь наблюдал на форуме, как люди сначала описывают свои реально хреновые отношения, а потом просят помочь их вернуть? При этом обратите внимание, многие пишут: «Она самая лучшая. Она больше всех мне подходит».

Делаю перевод: Я херовый. Я больше никому не нужен. Я больше себе никого не найду. Это было лучшее, что мне светит. Другие мужики лучше меня– ну и прочие вариации на тему.

Вот это убеждение, которое сидит у человека глубоко-глубоко обычно и является причиной того, что человек закрывает глаза на реальность, на то, что партнер ему явно не подходит. Он цепляется за него так сильно, как может и готов все стерпеть, все сделать, лишь бы он остался. А такое поведение заведомо проигрышное, потому что никто не будет любить и уважать человека, который настолько не любит и не уважает себя.

Некоторые заведомо выбирают какого-нибудь хреновенького партнера для отношений, с мыслью «Со мной он станет хорошим» и начинают вливать ресурсы, лепить из этого человека того, кем он не есть на самом деле. Хорошего, полноценного партнера такой человек даже не ищет. Он изначально считает себя недостойным. Поэтому просто такие варианты отметаются или проваливаются в самом начале(более того, мне приходится разбирать то, как люди сами это делают неосознанно).

Иногда мне кажется, что хреновых партнеров находят себе специально, тогда есть иллюзия, что они не уйдут, хотя бы из благодарности, что для них сделали.

В общем, дело изначально безнадежное, хотя есть случаи, когда удается прилизать партнера, поднять тому планку. Но почему-то всегда получается, что когда партнер действительно делает левел ап, потом просто стремится свалить. Благодарность он конечно при этом испытывает, но не более.

И что после этого получается? С одной стороны обида, что влил столько ресурсов и никакой отдачи, а с другой стороны опять подступает страх, что никому не нужен. Сопли на форуме «Я для нее столько сделал… Я ее так любил. Неблагодарная тварь…» и т.д. А на самом деле ваш партнер просто показывает вам ваше отношение к себе. Но даже если партнер и не свалит, отношения развалятся с большой вероятностью.

Бывает, что люди такие отношения повторяют раз за разом. Находят себе таких же партнеров, людей с похожими качествами, потом все по стандартной схеме и можно начинать новые отношения.

Как-то проводился такой эксперимент, где женщине, которая уже успела повторить пару раз такие вот неудачные отношения, предложили выбрать мужчину из двух десятков мужчин. А до этого были изучены предыдущие браки и тип мужчин, с которыми она строила отношения. Из этих 20 мужчин один был именно такого типа. Из всех она выбрала именно его. У нее так фильтры настроены. Она портит отношения еще до брака. И дело вовсе не в отношениях, это ее внутренняя неразрешенная проблема.

Разбирая с ребятами их отношения, у многих сразу тоже видно, что их отношения похожи друг на друга. Те же проблемы переносятся из одних отношений в другие. Меняются только люди.

Есть еще у многих в голове этакий мыслевирус о том, что мужчина и женщина – два несовершенных существа, и поэтому нуждаются друг в друге, а если не найдут свою «половинку», то так и останутся неполноценными. Ну, а когда найдут – то обязательно нужно стать с ним единым и неразлучным целым.

Так вот этот бред является очень вредным. Особо вредным является тогда, когда человек в этом вот поиске своей «половинки» и «объединении с ней» и «жизни ради нее» видит смысл жизни. Такие отношения строятся на том, что каждому из партнеров чего-то недостает, и он пытается добрать это у другого. Вот эта вот идея о слиянии не дает обоим партнерам жить своей полноценной женской и мужской жизнью. Тогда после расставания мне приходилось слышать «Когда я был с ней, я был уверенным. А теперь я никто. Я не могу то и это». Короче, человек прямо заявляет, что без подруги он никто. Нет женщины – все, жизнь невозможна, он превращается в недочеловека.

Мужчина, у которого в голове сидит такой таракан, по жизни зависимый. Пока он не изменит это убеждение – его партнер будет для него превыше всего. Он будет за него цепляться, повышать тому значимость, делать для него все, при этом ревновать, устраивать скандалы и разборки. Все это от страха потерять. Но чем больше будет такого поведения, тем ближе конец отношениям. И советы ему до лампы, он сделает все по-своему, потому что таракан сидит очень глубоко и он управляет жизнью. А человек обычно этого даже не видит. Он просто понимает, что ему плохо, но не понимает почему.

Еще пара слов о браках. Часто разваливаются браки, которые по-любви. Почему? Да потому что по большей части это браки построенные на эмоциях. У них часто не хватает остальных компонентов, таких как дружба, доверие, понимание, общие цели и интересы. Есть эмоция, которая имеет свойство рано или поздно проходить. Когда доходит до реальной совместной жизни, то это совсем другое. Здесь всегда есть момент трения и притирки, когда разбивается много иллюзий. Если партнеры более-менее схожи, то притирка проходит более-менее безболезненно. Но если отношения построены на эмоциях, страсти, а на остальное люди благополучно закрывали глаза во имя любви, то эта притирка будет очень болезненной. Начнутся ссоры, выяснение отношений и любовь растает очень быстро.

Есть еще множество разных причин, почему люди решают жениться:

Чтобы дала или чтобы начать жить вместе (когда родители против)
Он единственный, кто меня понимает
Чтобы уйти от родителей и жить отдельно
У него есть деньги. А там привыкну
Чтобы быть уверенным, что партнер больше никому и никогда не достанется. Присвоить
Чтобы знать, что от меня не уйдет
Все подружки вышли замуж
По залету
Чтобы не быть одиноким(-кой)
Чтобы в старости кто-то стакан воды принес
Ради детей
и т.д.


Большая часть браков созданных на основе таких вот целей изначально являются нездоровыми. Полноценная семья получается тогда, когда два самодостаточных человека готовы и хотят жить вместе именно для того, чтобы жить вместе, чтобы находиться рядом, быть поддержкой и опорой друг для друга, когда у них много общего и им просто хорошо, удобно вместе. Это не значит, что все идеально, всегда есть притирка, но в таких случаях она будет минимальной.

Эти записки - просто поток мыслей. Существует еще много разных нюансов и причин. Но может в моей писанине кто-то увидит свои ошибки и что-то изменит. И то будет хорошо. Я осветил только какую-то часть. Остальное буду писать по мере возможности и желания.