Знаешь, лисенок, я до сих пор думаю о тебе, почему? не могу ответить. наверно потому что ты - единственный, кто рискнул пробиться сквозь стену, которую я построила вокруг себя. Я почти наизусть помню нашу переписку, хоть и стерла ее с ноута в тот же день. 24 апреля. Идиотский день, когда мне впервые стало по-настоящему больно, когда я плакала не от просмотра фильма, а от понимания, что теряю самого близкого мне человека... Я не знаю кто займет теперь твое место в моем израненном сердце. Почему-то мне кажется, что не найдется тот, кому это удастся. Я, конечно, по-прежнему влюбляюсь в звезд, но это не ти чувства, которые преполняли меня во время общения с тобой. Самое обидное, что не я начала эту глупую игру, под названием "любовь". Да и любовь ли это была? Так, глупое чувство привязанности, которого я всегда боялась. Это ты первым сказал, что чувствуешь, ты начал строить планы на отпуск и как ты представишь меня своим родителям, тоже размышлял ты. Не я. Моей виной было то, что я приняла твою игру и сильно в нее втянулась. Черезчур сильно. И тогда я говорила именно об этом, я всегда боялась именно этого. Мы оба допустили ошибки - я знаю свои, ты наверняка тоже осознаешь, что сделал не так. До сих пор, засыпая, я вспоминаю твои слова, как мы считали сколько раз ты назвал меня "прелестью", я представляю, что бы произошло, если бы ты не отверг меня так просто, нашу встречу, разговоры, но не могу представить тебя. Да, я так и не знаю как ты выглядишь, да и ты представить не можешь как выгляжу сейчас я. Не знаю зачем покрасила волосы в более темный цвет, но я это сделала.Представляешь, я даже выбрала одежду в которой бы к тебе приехала...... Разве не должна была я забыть об этом тогда, 24 апреля? Разве должна была я плакать из-за тебя? Я не знаю ответа... Моя депрессия уже прошла, я лечилась алкоголем и сигаретами с ментолом, помогло - немного. Спасибо подруге, которая сказала "Забудь", сестре, которая поддержала, и тем, кто терпел мои излияния в пьяном угаре. Сколько слез было пролито, я до сих пор не могу слушать ни мьюсов, ни пласебо - начинается истерика, разве можно так жить? Сейчас я живу как робот - дом, работа, работа, дом... Мне кажется это правильным... Я одна в своем глупом мире, в том, о котором всегда мечтала, но я не думала, что он станет моей тюрьмой... Мама уехала, я у бабушки, которой все пофиг, сестре теперь тоже нет для меня дела - школа, подруги, ее "заяц" (похожий на наркомана), Сашка занята в магазине, а я.... что я? я - никто, пустое место, о котором можно просто забыть.... Дааа, забыть, надо забыть обо всем, о плохом, о хорошем... Щас бы выйти - затянутьсякак следует ментоловой сигареткой и выкинуть мысли из головы. Я сегодня опять перечитывала твои письма - у меня не хватает духу их удалить - вечером начался срыв - надоело... зачем я себя мучаю, наверно я мазохистка. Скоро на руке появятся новые царапины, на сердце вскроются шрамы, и оно снова будет кровоточить.... я знаю что так нельзя, я уже просто не могу по-другому. Ты был для меня светом в тунелле, который я не прошла до конца.... и наверно уже не пройду, тяжело это... Лучше буду жить как живется, по течению... А тебе спасибо, все-таки ты показал мне, что такое счастье... Спасибо и прости....