Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год.
Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.

От -Secret- я получила дату август 2008. Что ж, посмотрим...
Тысты, тесты, тесты... Какая ересь... Делее...Стихи. Уже лучше, но переопубликовывать пока не буду, готовлю промежуточный сборник... Цитаты...до хрена... не пойдет... О! Что-то таки накопала...

Затмение
Сегодня видела затмение! Первый раз в жизни! У нас, правда, где-то треть солнца закрыло, но все равно это было так здорово. Как прикосновение к вечности. Не знаю, почему такое ощущение... Просто это кажется таким масштабным, чувствуешь себя частью космических циклов и в тоже время понимаешь, что ты - лишь пылинка в масштабах Вселенной. Очень необычное и волнующее ощущение. В такой момент как никогда понимаешь насколько мелочны наши повседневные заботы, как никогда начинает раздражать суета, вся эта обыденность, и глупыми и незначительными кажутся стремления... И как мал и малозначен наш отдельно взятый мир в структуре Мироздания.
Казалось бы - всего лишь затмение, а такая гамма чувств... И в результате все-таки находит странное ощущение счастья, потому что тебе довелось стать свидетелем чего-то вечного...

Ну, я до сих пор так считаю и порой с благоговением припоминаю этот момент. Все же здорово было!

Так-с, что еще ...

Мысли вслух. Размышления под Fleur.

"Деревья меняют листья... Змеи меняют кожу... И стоит лишь отвернуться и небо уже другое... "
И вот у меня ощущение, что я меняюсь постоянно. Медленно и незаметно. А порой и слишком быстро. Сегодняшняя "Я" еще не залог того, что завтра я буду такой же. Наверняка не буду. Наверняка. И насколько это от меня зависит? Порой мне кажется, что я похожа на маятник: постоянно качаюсь между "либо-либо", бросаюсь из крайности в крайность. Я уже даже сама не знаю, какая я на самом деле.
"Кто мы? Незнакомцы из разных миров... Или может быть мы - случайные жертвы стихийных порывов?.."
Точнее, я всегда настоящая, но из слишком уж противоречивых сторон я состою. И периодически зашкаливает то одна, то другая. Меня не напрягает одиночество, порой я просто им упиваюсь, жалуюсь на непонимание... И в то же время я завишу от людей, мне хочется быть кому-то нужной... Нужно одобрение... Но если его не будет, я переживу. Не в первой. Я не добрая... Но и не злая. Огрызаюсь только в ответ... Разве это слабость? И быстро забываю обиды... Могу быть жестокой, а потом об этом сожалеть... Или доверчивой, и потом пенять на себя, потому что сама виновата. Сегодня мне нужно одно, завтра - другое... Я и сама себя не могу понять. Мне нравятся диаметрально противоположные вещи... Разве так бывает?
"Пожалуйста не сгорай, ведь кто-то же должен гореть... шагни обратно за край, за углом начинается рай..."
Человек не может оставаться неизменным. Но порой я задумываюсь: куда все это может привести меня? Насколько далеко я ушла от того наивного ребенка, которым была в школе? Кажется, что это было сотню лет назад. Конечной точки развития личности не существует, но я и не претендую на завершенную самодостаточную личность. Просто я не знаю, радоваться ли моим изменением. Я не вижу у них вектора. Ангел или демон? Нечто третье? Сегодня да, а завтра?... Устремлюсь туда, куда подует ветер?.. Вот уж точно "воздух, влекущий нас в никуда..."
"Звезды и пестрые ленты на колесе...
Мчится по кругу разноцветная карусель
И несет ее время вперед в океаны огня...
Я стою и смотрю, как проносятся мимо
Города, поезда, лица, все летит мимо...
Карусель вращается без меня..."

Слишком жалобно... Надо бы поменьше выть на Луну и побольше действовать. И вообще не засорять мозги любимых ПЧ незавуалированным эгоизмом...

А дальше... А что у нас дальше? А дольше куча статей по психологии... Полезно, не спорю, но можно и поконкретнее...

У меня целый анализ месяца получился. Мда... И пожалуй завершим сей опус на веселой ноте.

Анегдот

***
Собрались журавли лететь на юг. А ворона вызвалась лететь с ними: хочу и все тут. Стали журавли ее отговаривать:
- Ворона, туда далеко лететь, ты не сможешь.
- Я смогу, я сильная!
- Ворона, да зачем тебе это, ты же городской житель и все такое. Может не надо?
- Нет, я смогу, я сильная!
- Ворона, но учти, мы тебе помочь не сможем. Не долетишь ведь!
- Я смогу, я сильная!
- Ну ладно, фиг с тобой, полетели...
Полетели они на юг. Летят, летят... Долго уже. Но ничего, держится ворона. "Я смогу! Я сильная!" Еще летят, половину пролетели. Уставать начала ворона, все тяжелее ей работать крыльями. Журавли ее и спрашивают:
- Ворона, ну ты как?
- Ничего. Я смогу, я сильная...
Летят-летят... У вороны уже силы на исходе, но она все машет крыльями и твердит про себя "Я смогу, я сильная..." Ну, и наконец все же долетели они до юга. Ворона распласталась на бережку, крылом даже двинуть не может... В абсолютном астрале, значит. Вокруг нее собрались журавли и говорят ей с уважением:
- Ну, ворона, ну ты даешь! Ты и правда сильная!
Ворона такая еле-еле:
- Угу...Сильная. И е*анутая... (прошу прощения за нецензурную лексику ^_^)

Так вот, смысл сей басни в том, что не все доступные цели, на которые у нас силы и возможности стоят их достижения. Надо быть умнее, чем ворона, и не идти к цели только ради цели. =)

Итак, с сожаление, а может и без него, приходится заметить, что не очень-то сильно я и изменилась с тех пор. Считать ли это положительным обстоятельством? Вот уж не знаю...