Глава 3.Год спустя.

Элла Норд сидела около монитора и добавляла новую запись в свой личный дневник...губы ее дрожжали...ей было холодно и одиноко,горячий кофе лишь согревал тело,духовно не давая никакой подпитки.За окном было уже темно,выкатилась луна и небо усыпало звездами.Шел 17 день ноября.В аську кто-то постучался,она прочитала сообщение,ничего особенного,ей часто пишут от нечего делать,она с усмешкой оглянула довольно большой список контактов,большинство из которых просто занимали место в окне квипа,но никак не в ее жизни.
Она дома.Прошло больше года со дня гибели Кристал,больше года,а будто бы вчера.Почти пол года Элла провела в реабилитационной клинике,куда ее поместили после неудачной попытки самоубийства.Пол года настоящего ада,Пол года различных видов терамии,сотни таблеток...ей чудом удалось от туда выбраться.
Но теперь она дома,В своей маленькой уютной квартирке на окраине Детройта.ОДна.Она прекрасно понимает,что телефон больше не зазвонит и Кристал не будет щебетать в телефонную трубку о том,что она поправилась и в магазине не было платья ее размера.Она понимает,но от этого не легче.Пол года,проведенные в реабилитационном центре не дали ни каких результатов,ей конечно же удалось убедить врачей в том,что ей лучше и больше попытки суицида не повторятся...и они поверили.Или же им просто было все равно.

Время было поздним,но спать совершенно не хотелось,от нечего делать она решила перечитать свой дневник..она вела его не так давно,с начала весны...Просто некому было рассказать о своей боли.Просто так было легче.
За вечер стол довольно быстро заполнялся пустыми стаканами из под кофе и картонными коробками от пиццы.

В эпиграфе стояла надпись:Это хранилише моих осколков души,возмозно через некоторое время,перечитывая его,я смогу собрать свою душу по частичкам,снова смогу собрать себя воедино....

Она сидела и перечитывала записи,вновь и вновь переживая те эмоции,чувства...

ВЕсна...

Я не могу понять,что в последне время со мной творится.Я то схожу сума,закатывая истерики,ломая мебель..то просто сижу как псих,смотря в одну точку и как будто отторвать взгляд.Я потеряна...Я умерла....

Весна...

У меня не уверенности в своих чувствах...Нет уверенности в своей же искренности.Что уж говорить о других..Смутные представления о честности и совести,искаженные этими глухими мольбами о помощи,еще более разрушают мое видение жизни.

Весна...

Что делать среди этой пустоты,как же реанимировать душу,находящуюся в трупном окочинении?Как удержать все то лучшее,что было у меня?Как научиться быть честной с самой сробой?Вопросы,вопросы...одни вопросы...Где взять ответы??Ведь они не записаны ни в одной из когда-либо существовавших книг...

Весна...И опять слезы в подушку,необъяснимые приступы радости,какого-то искуственного счастья,только на первый взгляд настоящего,но только на первый...ведь это все таблетки...
Весна...я уже устала.Просто устала.После клиники мне прописали антидепрессанты.Когда они заканчиваются становится очень паршиво,еще сильней чем обычно.Таблетки кончились.
Весна...

Потом придет лето,серые краски сменятся на ьолее яркую цветовую гамму,возможно тогда все встанет на свои места,омжет тогда я найду ответы на свои извечные вопросы?Может все-таки иудача развернет жизнь ко мне правильным ракурсом?...
Я хочу найти своих родителей,но пока у меня нет ни одной зацепки...мне даже не с кем поговорить.Все эти чаты,форумы,дневники,от них нет толку,никто не может сказать с чего начать.

Лето...

Как глубоко я ошибалась в своих суждениях,зачем я тешила себя надеждами на лучшее...От этого только хуже.Да,краски стали ярче,людей больше,но ответы так и не упали с неба.Своим самокопанием я подняла из глубин подсознания свои страхи,самые сокровенные,скользкими щупальцами въевшиеся ув мою память,потом еще раз запихала их обратно...Не помогло,я в тупике,а света в конце тунеля нет...Как мне хочется никогда больше н видеть этот отвратительный ,грязный мир,с этими лживымми,псевдосчастливыми людишками...

Лето...

Господи,почему я родилась человеком???Почему не птицей,кошкой или собакой,они не умеют врать,ни себе не людям.Я ненавижу себя,свою никчемную жизнь,утопленую в интернете,как в заменителе реальности...Хотя лучше виртуальная жизнь,чем такая реальность.

Осень...

Накоец-то осень...Просматривала сегодня старые фотографии...кем же я стала...как же я изменилвсь..внешне...внуренне...Какая я была в детстве...счастливая,по настоящему счастливая...играла в куклы с подругами...ссорилась...мирилась..не задумывалась о будущем...просто наблюдала за сменой времен года и ждала скорей лето..я была искренней,я тогда просто не умела врать...мое сердце билось...в нем был огонь ,а мне тогда и не нужно было большего..у меня была жизнь..обычное счастливое детство...Хоть и проведенное в приюте,но я только недавно начала понимать,что тогда я была счастлива.Со мной была Кристалл,как сестра,которой у меня нкогда не было...Но время шло и детство закончилось...я уже начала меняться,тогда мне казалось,что в лучшую сторону...я как же ошибалась...если б знала,во что превращусь,ни за что бы этого не допустила...Потом была первая любовь...куча влюбленностей,на сердце появились первые царапины....потом....потом полтора года тяжелых сомнений,переживаний,депрессии,слез...слишком много следов оставии эти полтора года,и они оставили на сердце первый,самый сильный порез...мне пришлось собирать осколки,сшивая нитками боли,одиночества и ненависти....Но самый страшный след оставили события годичной давности...до сих пор перед глазами красный джип,грузовик и настоящий ад,который оборвал сразу четыре жизни.Кристалл,Дэйва,их нерожденного ребенка и мою...Сейчас мое сердце напоминает комок,скрученый колючей проволокой..испещреное множеством шрамов..да..людская ненавись,жестокость,потери,непонимание и предательство сделали свое дело...Я стала другая,во мне что-то сломалось,что-то важное и нужное...что-то погасло...Я совсем запуталась среди своих масок,поступков и мыслей...мне противно от них...последнее время я часто плачу...но я уже не могу плакать так как раньше,искренне,чтоб вылить всю боль...сейчас эта боль просто накапливается внутри...Теперь я жду осень...мне легче осенью,с ее холодными дождями,свинцовым небом и запахом умираюшей мокрой листвы...я люблю осень за то,что осенью вижу меньше улыбок,чужых улыбок...я завидую,потому что разучилась ТАК смеяться...Пройдет еще какое-то время,и во мне умрет до конца все человеческое,сгорит ....а душа...и без того уже закопченная,почернеет окончательно от моих мыслей и поступков...будет тлеть и в конце концов покинет мое уставшее тело...а я еще какое-то время буду существовать... и перед самым своим последним мгновениет я оглянусь назад,на свое прошлое и заплачу,заплачу по настоящему,выливая всю накопленную боль перед своим последним вздохом,буду оплакивать то,чем я стала....

Дальше читать она не могла...слезы,мокрым занавесом падали на письменный стол,голову будто проткнули тысячи иголок...и этот холод...Она была встревожена,ни от прочтения дневника,а от ощущения,что она в комнате не одна...внезапно,она резко обернулась,взгляд скользнул по темной тени за спиной и мир полгас....

ГЛАВА 4.Холод

Пришла в себя...ощущение пустоты давило на нервы,а отсутствие каких-либо звуков пугало.первой мыслью,которая родилась в отдаленном уголке моего сознания было: "это не моя комната...может я умерла?"Борясь с ужасной головной болью я открыла глаза.Темно,ни света уличных фонарей,которые обычно светят мне в окно,ни огонька от невыключенного,как всегда,монитора компьютера.Нет,это определенно не моя комната,да,черт,это даже не моя квартира!гдея?чувство страха слилось с неподдельным удивлением...нужно вспомнить...моя память постепенно начала возвращаться,но не давая ответов на вопросы.Вот я до 2,как обычно болтала с подругой по аське,потом решила проверить мыло...что дальше...не могу вспомнить,будто воспоминания вырезали из памяти острым предметом...ладно,возможно память вернется,сейчас главное не паниковать и взять ситуацию в свои руки...Я была в шоке,ни сколько от происходящего,а сколько от своего спокойствия.с огромным усилием заставила себя сесть,все тело ныло,как будто по мне проехалось что-то большое,а потом менясобирали по косточкам.Господи,как холодно...мне никогда еще не было так холодно,даже когда мы с подругой решили провести ночь в лесу,внезапно похолодало,а мы были легко одеты,я тогда смертельно замерзла,но тот холод был-ничто,по сравнению с этой ледяной неизвесностью...так,руки меня почти не слушаются,ноги тоже:опираясь на что-то типа стола,в темноте мне показалось что это стол,ну или тумба какаято,я медлено поднялась.острая Боль пронзила тело.Я попробовала сделать несколько шагов,в надежде наткнуться на стену.Ведь если это комната,тут по идее должна быть дверь.Такие простые истины с трудом доходили до меня...Да,точно,вот стена,руки уперлись во что-то очень холодное и шершавае на ощупь.Аккуратно двигаясь вдоль стены и молясь,чтб в этой чертовом помещении был выход.Мне совсе не хотелось умирать,не то что б я боялась смерти...я не хотела умирать так:в холоде,страхе и неизвестности...


В колонках играет: Tracktor Bowling - Шаги по стеклу

LI 7.05.22 beta