еще один пустой день прожит. как устала ожидать. просто слезы не могу остановить. как обидно осознавать то, что в свои 33 года, имея мужа, огромный дом, двоих дочерей, сейчас я мечтаю об одном... заболеть. Мне так хочется заболеть в надежде на то, что мой муж вспомнит обо мне, и проведет рядом со мной хоть несколько часов. задаст простой человеческий вопрос: " может тебе водички??" как же больно  так мечтать. Почему проведя вместе 14 лет, мы стали чужими? почему все чаще стали спать по отдельности. почему обида заглушает все?? почему на все эти вопросы я не нахожу ответа???? Почему у нас нет тем для разговоров?  Почему все мои попытки поговорить заканчиваются моим же монологом? Почему для него важнее работа?? была бы любовница это хоть как-то бы объясняло такое поведение. не могу поверить что человеку важно проводить по 14-16 часов без обеда и выходных на работе?! или все же другая?! почему у меня не стало друзей?? почему все мое общение вынужденное- только те люди, с которыми общается муж?! почему  в сети я стала прооводить времени больше чем у плиты, у зеркала?? стала плохой хозяйкой? или просто боюсь себе  признаться в том, что от чего- то бегу?! почему даже в сети у меня пропал интерес к тому, на создание чего потратила не один месяц?! почему прячась я создаю себе новые странички и нахожу новые имена7 что происходит со мной?? почему муж, который в загсе обещад быть со мной и в горести и в радости, свои беды на работе спешит разделить не со мной, а с другом??? я готова поддержать, выслушать, помочь найти какие-то решения из этой ситуации? почему мне стало приятнее пол ночи проводить за компом рядом с мужем и слушать его храп?? потому, что так я хоть как-то ощущаю его рядом. Днем могу позволить себе пол дня проспать, теша себя мыслью, что так быстрее пролетит день и скоро муж прийдет домой, и позвонив ему около 20.00 снова услышать одни гудки, или увидеть - вызов отклонен. И почему даже  сейчас мне просто не с кем поделиться. Почему мне стало интереснее проводить время со своими собаками и испытывать радость от прикосновения их мокрых холодных носов, от виляющих хвостов?? они не врут, они рады искренне, и огорчаются они тоже искренне. И почему сейчас вытирая слкзы, мне хочется уйти к ним  в вольер, схватиться за ошейник уткнуться в копну шерсти и просто не шевелиться. Такое впечатление , что я просто схожу с ума. Возможно через несколько дней, с новой волной оптимизма я удалю эту запись, а возможно боль в душе не даст стереть то что пришлось мне сегодня испытать. говорят любое испытание и неприятность закаляет человека, возможно. еще говорят, что опускать руки и плыть безвольно по течению это грех, пусть и так, но сегодня мне не хочется ничего. одни слезы и разочарования. Так хочется выбежать на улицу и бежать бежать... бежать... а потом сильно закричать- я человек, я женщина, я хочу внимания, я хочу чтобы со мной просто кто-то говорил, спросил как я прожила этот день, какие у меня мысли?  может быть я просто скисла и давно не ревела?! мне даже страшно представить, что когда-нибудь мои дети будут мечтать заболеть, чтоб привлечь к себе хоть каплю внимания.........

 сейчас мне кажется одно, я никогда не отпущу своих дочерей жить далеко от себя.  Я постараюсь, чтобы они всегда могли ко мне прибежать. пусть я только им понадоблюсь. сейчас мне очень хочется к маме, но даже если бы так и оказалось я никогда бы не смогла рассказать ей того, что у меня на душе. Просто никогда не было у нас тех отношений, чтобы я могла рассказать все. в свое время когда так была нужна ее поддержка и совет- мама была занята. а теперь я привыкла из любых ситуаций выходить сама. просто сегодня видимо сломалась и нет сил, это просто молча пережить, рассказать нужно, выплеснуть, поделиться. Близким не понять, да и как когда из близких рядом только свекровь. Сейчас сожалею об одном почему и зачем тогда я так легко и быстро назвала этих близких чужых людей мама и папа??? почему от этих родных слов меня начинает коробить... может я не правильная??? может я зажралась, и в моей жизни все ок??? дурдом какой-то.