по мере продвижения борьбы со своими комплексами мне начинает казаться, что я вовсе не интроверт, а сломанный экстраверт
переученный горьким опытом
с одной стороны я ненавижу ныть, особенно когда сама ниче не делаю чтобы ситуацию исправить
с другой стороны мне все сложнее держать какие-то вещи в себе - хочется рассказывать, иногда даже кричать
а может просто уже аллергия на внутреннее пережевывание и организм стремится все новые переживания выплескивать
потому что понял, что они ведут к самоуничтожению

мне совсем не нравится быть замкнутой, внешне спокойной
мне не нравится что меня считают милой, разумной, уравновешанной - я просто бездействую, а это совсем не одно и то же
мне не нравится это ощущение, что я не использую свой потенциал, даже на половину
я же знаю на что способна, я видела себя совсем другой - этот контраст не дает мне покоя

во мне бродит слишком много неприкаянной энергии, но как ни парадоксально, у меня нет сил, чтобы ее выплескивать
мой любимый затык "не могу начать"
вот уже год я смотрю фильмы, читаю книжки, много смотрю телевизор, уже месяцев 7 как высыпаюсь)
затишье затянулось
я уже потихоньку выползаю, надо продолжать в том же духе