Это долго.Это нудно.Это не интересно. Просто нужно было это куда-то вывалить а больше некуда..

Пришла к выводу что девушек,которые идут не по своему желанию,нельзя допускать до боевых искусств.
На меня надели перчатки когда мне было 3 года.У отца была мечта, что бы дочь стала профессионалкой. Женька,сестра, отказалась практически сразу. Удивленно посмотрела и сказала что этим она заниматься не будет. А у меня уже не было выбора.Со мной отец церемониться не стал. Чуть-чуть подросла и вперед. В шесть лет меня отправили в секцию,в дополнение к домашним тренировкам. Практически сразу,через пару недель там были соревнования. Тогда я еще не понимала,что это такое. Мне было интересно. После первого боя, я была в восторге. После второго я сказала: "Здорово". После третьего я уже поняла что в общем-то не так уж и здорово. После четвертого я уже откровенно устала.Пятый я выстояла на честном слове. А шестой,когда меня поставили бороться за первое место против 10-летнего пацана, который для меня шестилетней казался просто гигантом, я разревелась.Устала, не хотела,боялась. А тренер подтолкнул в спину,сказав что реветь я буду дома.
Отец был в в восторге. Ну да,дочь победила, заняла первое место по городу.Куча подарков,поздравлений.
На вторых соревнованиях,через год, когда я заняла второе место и серебреную медаль,мне устроили скандал.Никогда не забуду злобные слова матери,когда шло награждение и попросили встать в линейку:"Куда торопишься?Торопиться надо было раньше". Тогда я просто обиделась. Я была так искренне рада,пусть даже второму месту.. Отец вообще повернулся и ушел,как только объявили результаты. Я чувствовала такое сильное чувство вины, что не смогла,не оправдала чьих-то надежд, почти предала.
Через пол-года я сильно заболела.Лежала в больнице,пропускала школу и тренировки. Была слишком слаба, и на следующих соревнованиях с трудом отвоевала 3-ее место. Что было дома, никто не хочет знать.
На следующий год у меня в школе была вторая смена.Я вставала в 5 утра, ехала на тренировку,потом приходила домой и шла в школу,возвращалась и тренировалась дома.И только после 10-11 вечера садилась за уроки. Успеваемость в школе была конечно ужасная, на уроках я просто отсыпалась.(Оттуда и опыт со шпаргалками ^^ ) Но на следующих соревнованиях я без труда выстояла 8 боев, не проиграв не разу и получила первое место. Я была практически счастлива, мама похвалила,тренер самодовольно сказал что я славно поработала, а отец.. Отец усмехнулся и сказал что пожалуй только два боя были красивыми. И опять обида.И чувство вины. Я знаю,он не хотел что бы я чувствовала себя виноватой,он скорее всего хотел просто меня подхлестнуть,что бы я занималась дальше,совершенствовалась.. А я чувствовала себя настолько выжатой,уставшей, и виноватой.. Мне казалось что я могла бы провести все бои красиво,и что я просто недостаточно сильно этого хотела,или недостаточно хорошо тренировалась..
На следующие соревнования в конце года я уже не пошла. У отца нашли рак,он проболел практически целый год и умер.Мать быстро оформила документы и мы переехали в Израиль. На последних соревнованиях,совсем перед отъездом,я была только зрителем.
Сказать что я чувствовала,значит не сказать нечего. Я винила себя что это все из-за меня.Что наверное отец волновался за меня и по этому заболел. Наверное я его расстраивала и из-за этого.. Матери было тогда не до меня. Во время его болезни она пыталась его вытянуть,она безвылазно сидела около него в больнице,доставала лекарства за бешеные деньги.Она делала все. В Израиле она начала учить язык и пытаться сдать экзамен разрешающий ей работать по специальности.Я никогда не чувствовала в ней поддержку,защиту,помощь.Просто еще один человек,который живет со мной в квартире.. Я ее не виню.Она не виновата. Виновато только мое восприятие происходящего.
Я наверное слишком сильно поддаюсь окружающей среде,или может давление было слишком сильным..Но во мне прочно засела мысль, что мне нужно все делать самой.Защищать,уговаривать,успокаивать.Что мне не у кого просить помощи,а раз так, то надо помогать себе самой. Отец пытался дать мне умение защищать себя,быть уверенной в своих силах,быть независимой. Еще на меня повлияла,я думаю, не знакомая страна и надобность быстро выучить новый и странный язык.
В итоге получилось маленькое обиженное существо, с в конец развинченными нервами,с чувством вины и ясным пониманием того, что оно одно во всем мире. Я настолько привыкла к чувству вины,что начала считать его уже естественным. И сейчас я просто уже не могу представить что кому то есть до меня дело.Что есть люди которым не совсем на меня плевать.И ловлю себя на удивленной мысли когда кто-то предлагает мне помощь.
Жаль,что понять причину всего этого я смогла только сейчас.Но наверное лучше поздно,чем никогда..
Мне нужно простить родителей,тренера,саму себя. Пока нечего не получается,но ведь это все фигня,правда?Прорвемся?
Вот,написала и стало легче. Я извиняюсь за такой длительный пост, и понимаю то это не интересно и глупо,но мне действительно надо было это куда то вывалить,не держать в себе..